Sergio Suarez
William Shakespeare decía:

Siempre me siento feliz, ¿ sabes por qué ?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos, siempre tienen solución,
lo único que no se resuelve es la muerte.

No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón.

Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos, y cada quien tiene lo que se merece.

Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas "NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA".

Por eso disfruta la vida porque es muy corta,
por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,
sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:

Antes de discutir . . . . Respira.
Antes de hablar . . . . Escucha.
Antes de criticar . . . . Examínate
Antes de escribir. . . . Piensa
Antes de herir . . . . Siente
Antes de rendirte . . . . Intenta
Antes de morir . . . . . . . VIVE . . ! !

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir, con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,
da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas.

Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "ESTOY BIEN"

TIENE RAZÓN, NO EXISTÍA LA MODA VERDE

Sergio Suarez
MODA VERDE

En la fila del supermercado, el cajero le dice a una
señora mayor que debería traer su propia bolsa,
ya que las bolsas de plástico no son
buenas para el medio ambiente.

La señora pide disculpas y explica: "Es
que no había esta moda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó:

"Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razón: nuestra generación no tenía esa moda
verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de
gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda.
La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y
esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que
se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

Pero no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.

Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina.
Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer200 metros .Pero tenía razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días. Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio. En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.

En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.

Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.

Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

Pero no teníamos una moda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.

Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?
(Copiado de un correo que recibí, ignoro el autor.)

Moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...
El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr... ¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! ¡Y listo!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina...

El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas  de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a un lado compa, me toca devolverte el favor carnal. No hay pex... -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!... !Y madres cabrón!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?...

   'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'

EL DUELO DEL MAYORAL

El duelo del mayoral

[Poema: Texto completo]

Anónimo

¿Que cómo fue, señora...?

Como son las cosas cuando son del alma.

Ella era linda y él era muy hombre,

y yo la quería y ella me adoraba;

pero él, hecho sombra, se me interponía

y todas las noches junto a la ventana

fragantes manojos de rosas había

y rojos claveles y dalias de nácar.

Y cuando las sombras cubrían las cosas

y en el ancho cielo la luna brillaba,

de entre las palmeras brotaba su canto

y como una flecha a su casa llegaba.

¡Cómo la quería! Cómo le cantaba sus ansias de amores

y cómo vibraba con él su guitarra.

Y yo tras las palmas con rabia le oía

y entre canto y canto colgaba una lágrima.

Lágrima de hombre, no crea otra cosa,

que los hombres lloran como las mujeres

porque tienen débil, como ellas, el alma.

No puedo evitarlo, la envidia es muy negra

y la pena de amor es muy mala, 

y cuando la sangre se enrabia en las venas

no hay quien pueda, señora, calmarla...

Y una noche, lo que hacen los celos,

lo esperé allá abajo, junto a la cañada; 

retumbaba el trueno, llovía, y el río

igual que mis venas hinchado bajaba.

Al fin a lo lejos lo vi entre las sombras,

venía cantando su loca esperanza,

en el cinto colgaba el machete,

bajo el brazo la alegre guitarra.

Llegó hasta mi lado, tranquilo, sereno,

me clavó con los ojos su fría mirada;

me dijo: -¡Me espera?... Le dije: -¡Te espero!

y no hablamos más, ni media palabra.

Que era bravo el hombre, cual los hombres machos,

y los hombres machos pelean, no hablan.

¡Cómo la quería...! El machete dijo

su amor y sus ansias, roncaba su pecho,

brillaban sus ojos, y entre golpe y golpe ponía su alma.

No fue lucha de hombres, fue lucha de toros,

eso bien lo sabe la vieja cañada,

pero más que el amor y el ensueño

pudieron la envidia y la rabia,

y al fin mi machete lo dejó tendido

sobre su guitarra...

No tema, señora, con cosas pasadas...

Todavía en el suelo me dijo llorando:

-¡Quiérela... que es buena...!

Quiérela... como yo la he querido

¡Quiérela... que es santa...

que aunque muero...

la llevo metida en el alma!

Y tuve celos, señora, del que así me hablaba

y tuve celos de aquel que moría

y aun muriendo la amaba...

Y la sangre cegó mis pupilas

y el machete en la mano temblome con rabia

y lo hundí en su pecho con odio y con furia

y rasgué su carne buscándole el alma...

Porque en el alma se llevaba mi hembra...

y yo no quería que se la llevara.

FUNERALES DE DUMAS TORRIJOS EN PANAMÁ.

Las honras fúnebres se realizarán este sábado 24 de agosto, en la Iglesia San Pablo Apóstol, en La Locería, a partir de las 11:00 a.m,

Los que fuimos sus amigos y nos encntramos lejos, elevaremos una oración a Nuestro Señor por el descanso eterno ee su alma.

Descanse en paz.

VIERNES 23 DE AGOSTO MUERE DUMAS TORRIJOS +
Opciones
Publicado: ‎08-23-2013 02:07 PM

Este viernes 23  de agosto del 2013 murió el artista, compositor y promotor panameño, Dumas Torrijos Pauzner, hijo mayor del fallecido general Omar Torrijos Herrera.

Se conoció que falleció en su residencia por complicaciones cardíacas.

Dumas trabajó promoviendo en Panamá a artistas de la talla de Lourdes Robles, Braulio y Charlie Zaa.

Conocidos tuvieron la oportunidad de compartir con él por última vez la noche del jueves en el teatro Abba, trabajando en la promoción de una obra.

Las honras fúnebres se realizarán este sábado 24 de agosto, en la Iglesia San Pablo Apóstol, en La Locería, a partir de las 11:00 a.m.

SENSIBLE FALLECIMIENTO DE DUMAS TORRIJOS PAUZNER. PAZ A SUS RESTOS.

Por: Redacción23/08/2013 8:37:00
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El hijo del extinto general de brigada Omar Torrijos Herrera, Dumas Torrijos falleció hoy de un infarto.

"Murió mi hermano Dumas anoche", escribió en su cuenta de Twitter, Omar Torrijos Pauzner, exprecandiato presidencial del PRD.

La noticia que también fue corroborada por Berta Torrijos, la tía de Dumas, cayó como un balde de agua fría.

Dumas Torrijos siempre estuvo vinculado al mundo artístico, desvinculado totalmente de la política.

En TVN Dumas iba a participar en el nuevo programa "Tu cara me suena", previsto para el 11 de septiembre.

Juan Pablo Coronel, productor de TVN, expresó su pesar en Twitter ante el deceso de Dumas: "Muy consternados por el fallecimiento de nuestro amigo Dumas, estamos destrozados. A su familia fuerza. Dumas era un gran ser humano".

Coronel recuerda en Twitter a Dumas como una persona sencilla."Entre las buenas personas que he conocido una de ellas fue Dumas, integro, sincero y sencillo. Hoy te nos adelantaste. Gracias por todo".

Manifestó luego en TVN, que Dumas le dijo que hacía lo que su padre, Omar Torrijos Herrera, le había aconsejado, que cumpliera sus sueños y su sueño siempre fue cantar, estar en el escenario.

Coronel dijo que el proyecto Tu cara me suena sigue en pie, se realizará el 11 de septiembre como estaba previsto, se harán algunas modificaciones, pero reiteró que todo el equipo está muy consternado.

Dumas era el mayor de los hijos del matrimonio de Omar Torrijos con Raquel Pauzner. El matrimonio tuvo a otros dos hijos, Omar(quien fue precandidato presidencial del PRD) y Ana Raquel.

Precisamente en su página de Facebook, Dumas tenía colgada una fotografía de sus padres.

Una gran cantidad de amigos y seguidores de Dumas Torrijos lamentaron en su página de Facebook, el fallecimiento y expresaron sus condolencias a la familia, entre ellos, el artista Henry Gorgona.

"Hermano, gracias por permitirme compartir contigo una gran amistad... la música siempre estuvo ahí, pero el afecto más...algún día te volveré a abrazar..descansa en paz."

En el mundo político también se emitieron mensajes de condolencias. El ministro de la Presidencia, Roberto Henríquez, escribió en su cuenta de Twitter:"Mi sentido pésame a la familia Torrijos por la desaparición de Dumas. Él estudió la secundaria con mi hermano Alfredo. Fue noble y gran amigo".

Igualmente, el ministro de Seguridad, José Raúl Mulino manifestó: "Sinceras condolencias a hijos, hermanos y familiares de Dumas Torrijos. QEPD ( que en paz descanse)".

También el candidato presidencial del PRD, Juan Carlos Navarro, lamentó el deceso de Dumas. "Panamá perdió hoy a Dumas Torrijos. Mi sentido pésame a sus hermanos y familiares. Paz a su alma. JCN".

Se informó que el funeral se realizará el sábado 24 de agosto a las 11 de la mañana en la Iglesia Santiago Apóstol de La Locería, en esta capital.

EL TAXISTA

Lory Garcia

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' -

¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMAS PODRÁN ESCUCHAR

Lory Garcia

1—Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2—Toma más, me encanta verte bien borracho.
3—Hoy invito yo.
4—¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5—De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6—Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7—Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
8—Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
9—Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10—Te veo estreso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa sin mi.
11—Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12—Mi amor te veo tenso dejame darte una buena mamadita eso te relaja.
13—¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14—No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
15—Papi quieres culito?
16—Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17—Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18—Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
19—No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20—Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
21—Papi es bueno que no seas fiel porque imagínate con esa escasez de hombres que hay como harían las mujeres que no tienen marido para tirar?...

SOLUCIONA TUS ASUNTOS EN DOS PASOS

Sergio Suarez

Solución en dos pasos...

Luego de leer las criticas a libros sobre cómo bajar de peso. Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder... Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarte... Luego de escuchar a aquellos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta a divorciados
escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable...

Me he dado cuenta de que las cosas son mas fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos.

Ahi les va

* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Pongase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 - Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Pongase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo.

* Curso de autosanación en dos pasos:

1 - Perdonese sus pendejadas y
2 - Perdone las pendejadas de los demas.

* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Bañese, peinese y lavese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.

* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con energía y sin miedo, y
2 - Siempre dé buen ejemplo
.
* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Exito en dos pasos:
1 - No haga panchos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

DESAYUNO

Desayuno
Explicado de manera fantástica por una endocrinóloga

RIIINNNGGGG!!!!!!!!!

Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse:

"Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'"..............

Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre.

Desde la sangre le responden:
'Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'.


El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera:

'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'.

En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden:

 que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'.

En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir,

alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar.

Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre  órgano tendrá que ponerse en emergencia:

"Alerta máxima"   nos están tirando un paquete económico.

Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'.


La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas.

Las proteínas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer.


Como se ve, el que no desayuna se está engañando ya que se come sus propios músculos, se auto devora.

La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento.

¿Cómo afecta eso nuestro peso?

Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas.


Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará.

La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa.

Así que ya lo sabes ahora...

Nunca más salgas sin desayunar tu organismo te lo agradecerá y compensará con mayor salud.


Podrás disfrutar viviendo más tiempo y sano para que convivas con tus seres queridos

Desayunando temprano llevarás energía suficiente para tener:

una mente más agil,
pensamientos espontáneos
un cuerpo relajado, con más facilidad de movimiento
y logicamente con menos estrés.
Fuente: Dra.  Daniela Jakubowic
Endocrinóloga

QUE NO TE DÉ PENA

Hace unos días... al salir de una reunión de trabajo, desesperada, me realicé una inspección corporal tipo Administración de Seguridad de aeropuertos..... buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mi bolso....
Una búsqueda rápida en la sala de reuniones...y nada !!! De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.....Desesperada, fui al estacionamiento.

Me han regañado muchas veces por dejar las llaves en el switch....

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas... Y su teoría es que el coche será robado.

Al llegar al estacionamiento... llegué a una terrible conclusión...¡¡Su teoría era la correcta!!!... El auto no estaba. Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas: "Honey"..., tartamudeé, -así le digo a mi marido en casos como este-,

"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado...Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz...

"¡¡Estás bromeando???!!, pendeja!!!¡¡Si yo te llevé!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio... Avergonzado/a, le dije: "Bueno, ven por mi"...y el replicó:

Lo haré, en cuanto pueda convencer a este pinche policía de que no he robado el coche!!!





Si, son los años dorados de la "tercera edad".

(Se aplica a ambos géneros...el resultado es el mismo)!!!

EL ENGAÑO POR PARTIDA DOBLE

"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.  
 El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,  
 pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema  
 y decide compartir la habitación.....

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso,  
 él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

MATRIMONIO CAMPESINO EN ALTAS VELOCIDADES.

Lory Garcia

Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:

—Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:

—Uhmm Mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el pene y le dice:

—Uhmm. Chepe y si esta cosa se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!

JAAAAAAAAAAAA MISION CUMPLIDA

Lory Garcia

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba abajo y le dice:

- MISION CUMPLIDA.!!!
uichhhhhhhhhhhhhhh

UNA INFORMACIÓN ESCRITA POR UN MEDICO CON SENTIDO DEL HUMOR

 LAL PRSTATA

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).
 
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
 
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas,  próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
 
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar,  tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.
 
Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.
 
En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones.
 
Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.
 
¡Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!

Por eso digo no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.
 
Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:

La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo. (Cáncer)

Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.

Conclusión, a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.
 
Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando):

A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.

Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto, "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal (declarado o lo que es peor, en....potencia). Si sientes la mano del médico en el hombro, relájate, si sientes ambas manos, una en cada hombro, entonces te está "auscultando" con ¡el dedo sin uña!

Toda esta operación no dura más de 30 segundos.
 
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:

Si está indiferente saliste  bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.

Total como dicen en este mundo globalizado no se nota,  o como dijo Martin (RICKY): "En la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.

Recomendación: Hay que ir con el urólogo para que te examine....pero no todos los días,... solo si te gusta, porque hay excepciones, así sirve que sales del closet.

No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas

VALIENTE EL HOMBRE

FELICITACIONES A NORUEGA!!!

*SI NO HAY IGLESIAS EN ARABIA SAUDÍ NO HAY MEZQUITAS EN EUROPA*

*Reciprocidad*

Noruega ha prohibido a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país.
El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.
*Jonas Gahr Stor*, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega.
Según dicho ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego, excepcionalmente y por razones lógicas, no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.
*Jonas Gahr Stor* apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”.
El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería un contrasentido”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias de otras religiones.
*Jonas Gahr Stor* también anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con Arabia Saudita.

POR CIERTO; ESTA NOTICIA CASI HA PASADO DESAPERCIBIDA EN ESPAÑA DONDE, ANTE EL TEMOR DE REPRESALIAS, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN... PREFIEREN CALLARSE... !!!

*Esto debe de saberse, hay que difundir lo más posible. Así debiera ser en todas partes.*

LAS MATEMATICAS NO MIENTEN

A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...
Ni se les ocurrió!

Matemática:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la Argentina actual:
No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, che, las matemáticas no mienten.

LA PORRA

El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.

Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: ¡Remen huevones, hijos de su pinche madre! ¡¡¡Perros de mierda !!!

Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.

Pasa el segundo bote y los de arriba del puente hacen y dicen lo mismo:¡Bola de pendejos! muevan el culo , no sirven de  nada!!!!

Los del bote miran asustados y siguen.

Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios: ¡Puñeteros de mierda ! remen culeros , hijos de puta !!!

Uno de los remeros del tercer bote contesta: ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a chingar tu madre , pendejete de mierda ???!!!!! ¡Baja tú a remar si eres tan cabrón hijo de tu puta madre!!!

Y los del puente gritan : ¡Son ellos, son ellos!...

¡¡¡ MÉ-XI-CO.......MÉ-XI-CO......MÉ-XI-CO !!!!!

ENTRE NOMAS

Cuando falleció Ayrton Senna (Campeón Mundial de Automovilismo), llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es su nombre hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
- Sí, el mismo.
- Usted. Tenía una isla personal en…
Angra dos Reis,
Un tremendo yate, Un helicóptero de doble turbina,
Una lancha off shore,
Una estancia en Taui Y ganaba 1’200,000 dólares por cada carrera...
¿Era así la cosa, no?
- Sí... es verdad, contesta Ayrton,
Así era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí señor...
- Y Usted vivía permanentemente en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era...
- Y además Ud. se volteó a Xuxa...
a Adriana Galisteu, y a unas cuantas modelos más,¿cierto?
- Si señor, así eran las cosas... pero, ¿acaso todo esto puede comprometer mi entrada?
- No, no, no... ¡¡¡Para nada!!!...
Entre nomás!
Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...