jueves, diciembre 10, 2015
NECESITO CONSUELO...
PERDÓN,AMIG@S POR USAR ESTE ESPACIO PARA ESTO...
PERO NECESITO DESAHOGARME ...ESTOY RE MAL...
NO PUEDO DEJAR DE LLORAR...
MURIÓ LUIS BAYER ...
NO SE QUIEN CARAJO ES... PERO SI ES BAYER, ES BUENO!!
NO ES TAN DIFICIL ENTENDER QUE PASÒ
La PRIMERA NACIÓN DE IBEROAMÉRICA, incluyendo España y Portugal que tuvo el PRIMER CEMENTERIO aislado de iglesias fue CUBA en 1806
La PRIMERA NACIÓN DE LA AMÉRICA HISPANA , ESPAÑA Y PORTUGAL que usó MAQUINAS Y BARCOS DE VAPOR fue CUBA en 1829.
La PRIMERA NACIÓN DE IBEROAMÉRICA y la TERCERA EN EL MUNDO (tras Inglaterra y E.U.) que tuvo FERROCARRIL fue Cuba en 1837.
Fue un cubano el PRIMERO QUE APLICO ANESTESIA con éter en Iberoamérica en 1847.
En 1871 Stevan Bellan se convierte en el primer iberoamericano en jugar beisbol profesional en USA
La PRIMERA DEMOSTRACIÓN MUNDIAL de una industria movida por ELECTRICIDAD fue en la Habana en 1877.
En 1881, fue un MEDICO CUBANO, Carlos J. Finlay quien descubrió el agente transmisor de la FIEBRE AMARILLA que diezmaba a pueblos e indicó su prevención y tratamiento.
El primer SISTEMA DE ALUMBRADO ELÉCTRICO PUBLICO de toda Iberoamérica (incluyendo España) se instaló en Cuba en 1889.
Entre 1825 y 1897 España recibía de Cuba entre el 60 y el 75% de todos los ingresos brutos del exterior.
Fue Cuba la que ABOLIÓ LAS CORRIDAS DE TOROS antes de terminar el siglo XVIII, por ser "impopulares, abusivas y sanguinarias con los animales"
La extraordinaria VOZ de la soprano cubana Rosalía (Chalía) Herrera, famosa en la ópera fue la segunda en ser grabada en cilindros y placas de discos.
El PRIMER TRANVÍA que se conoció en Latinoamérica circuló en la Habana en el año 1900.
También en 1900, antes que a ningún otro país de Latinoamérica llegó a la Habana EL PRIMER AUTOMÓVIL.
Fue la escritora cubana Renée Méndez Capote la primera MUJER IBEROAMERICANA QUE MANEJO UN AUTO.
El PRIMER CAMPEÓN OLÍMPICO LATINOAMERICANO fue un cubano. En 1900, el ESGRIMISTA Ramón Fonts.
La PRIMERA CIUDAD DEL MUNDO en tener TELEFONÍA CON DISCADO DIRECTO (sin necesidad de operadora) fue LA HABANA en 1906,
En 1907 se estrenó en La Habana el PRIMER DEPARTAMENTO DE RAYOS X de Iberoamérica.
El 19 de Mayo de 1913 se realizó EL PRIMER VUELO AÉREO LATINOAMERICANO por los cubanos Agustín Parlá y Domingo Rosillo, el cual duró 2 horas y 40 minutos entre Cuba y Cayo Hueso.
En 1915 se acuña el PRIMER PESO CUBANO con un valor desde el primer día idéntico al del dólar, en muchas ocasiones hasta 1959, sobrepasando un centavo al valor del dólar norteamericano.
El PRIMER PAÍS DE LATINOAMÉRICA en conceder el DIVORCIO a parejas en conflicto fue Cuba en 1918, al promulgar esa ley.
El primer iberoamericano en ganar un CAMPEONATO MUNDIAL DE AJEDREZ fue el cubano José Raúl Capablanca, a su vez el primer campeón mundial de ajedrez nacido en una nación sub-desarrollada. Fue GANADOR DE TODOS LOS CAMPEONATOS MUNDIALES entre 1921 y 1927.
En 1922 Cuba fue LA SEGUNDA NACIÓN DEL MUNDO en inaugurar una EMISORA DE RADIO, ( La PWX) y la PRIMERA NACIÓN DEL MUNDO en radiar un CONCIERTO DEMÚSICA y en presentar un NOTICIERO RADIAL.
La primera LOCUTORA del mundo fue una cubana: Esther Perea de la Torre.
En 1928 Cuba tenía ya 61 EMISORAS DE RADIO, 43 de ellas en la Habana, ocupando el CUARTO LUGAR DEL MUNDO, superada solamente por E.U., Canadá y la Unión Soviética. Fue Cuba, la PRIMERA EN EL MUNDO en número de emisoras por número de habitantes y extensión territorial.
La belleza de la mujer cubana hace que en el año 1933, el hijo de Alfonso XIII, el PRÍNCIPE DE ASTURIAS, Alfonso de Borbón y Battenberg, renuncie a sus derechos como sucesor del trono español para casarse con la cubana Edelmira Sampedro Robato.
En 1935 Cuba se convierte en la mayor exportadora para Iberoamérica de LIBRETOS Y GRABACIONES radiales. Se crea por el cubano Félix B. Caignet el concepto de NOVELAS y series radiales.
En 1937 Cuba decreta por primera vez en Iberoamérica la LEY DE JORNADA LABORAL DE 8 HORAS, el SALARIO MÍNIMO y la AUTONOMÍA UNIVERSITARIA.
En 1940, Cuba se convierte en el primer país de Iberoamérica en tener un PRESIDENTE DE LA RAZA NEGRA , electo por sufragio universal y por mayoría absoluta cuando la gran mayoría de su población era de la raza blanca. En esto se adelantó 68 años a los E.U.
En 1940, Cuba aprobó LA MAS AVANZADA DE TODAS LAS CONSTITUCIONES DEL MUNDO de aquella época. Fue la PRIMERA EN IBEROAMÉRICA en reconocer el VOTO A LAS MUJERES, la igualdad de derechos entre sexos y razas, y el derecho de la mujer al trabajo. El primer movimiento feminista de Iberoamérica apareció a fines de los treinta en Cuba. Se adelantó 36 años a España la cual no le reconoció a la mujer española el derecho del voto, la potestad de sus hijos, ni derecho a pasaporte o abrir una cuenta de banco si no era autorizada por su marido, hasta 1976.
En 1942, un cubano se convierte en el primer Iberoamericano DIRECTOR MUSICAL de una productora cinematográfica mundial y el PRIMER IBEROAMERICANO QUE RECIBIÓ NOMINACIONES AL PREMIO OSCAR. Su nombre: Ernesto Lecuona.
La PRIMERA MUJER IBEROAMERICANA QUE CANTO EN LA SCALA DE MILÁN (1946) fue la cubana Zoila Gálvez. La segunda fue Marta Pérez en 1950.
El SEGUNDO PAÍS DEL MUNDO que emitió formalmente TELEVISIÓN fue Cuba desde 1950. Las mayores estrellas de toda la América, que no gozaban en sus países de tal adelanto, fueron a la Habana a actuar ante las cámaras cubanas.
En 1950 un músico cubano marcó UN RECORD MUNDIAL, no igualado ni por Elvis Presley ni los Beatles. Fue Dámaso Pérez Prado con su pieza "Patricia" (mambo) que estuvo 15 semanas consecutivas en el Hit Parade de E.U.
En 1951 un cubano se convierte en EL PRODUCTOR MAS IMPORTANTE DE LA TELEVISIÓN NORTEAMERICANA : Desi Arnaz, también el primero en el mundo en el uso de una tercera cámara en programas televisivos
EL PRIMER HOTEL DEL MUNDO CON AIRE ACONDICIONADO CENTRAL se construyó en la Habana : El Hotel Riviera, en 1951
EL PRIMER EDIFICIO DE APARTAMENTOS del mundo CONSTRUIDO CON HORMIGÓN se hizo en la Habana: (El FOCSA) en 1952.
En el 1953 se construyeron en este edificio los más modernos ESTUDIOS DE TV del mundo de aquellos tiempos: (C.M.Q. Televisión).
En 1954, Cuba posee una vaca por cada habitante. Ocupa el TERCER PUESTO en Iberoamérica (tras Argentina y Uruguay) en el CONSUMO DE CARNE per cápita
En 1955, Cuba es el SEGUNDO PAÍS de Iberoamérica con menor mortalidad infantil. (33.4 por cada mil nacidos)
En 1956 la ONU reconoce a Cuba como el SEGUNDO PAÍS DE IBEROAMÉRICA con los más bajos índices de ANALFABETISMO (sólo el 23.6%). Haití tenía el 90%, España, el Salvador, Bolivia, Venezuela, Brasil, Perú, Guatemala y República Dominicana el 50%
En 1957 la ONU reconoce a Cuba como el MEJOR PAÍS DE IBEROAMÉRICA en número de médicos per cápita (1 por cada 957 habitantes), con el mayor porcentaje de VIVIENDAS ELECTRIFICADAS DE IBEROAMÉRICA (tras Uruguay) en el CONSUMO CALÓRICO per cápita diario: (2870).
En 1957 la Habana se convierte en la SEGUNDA CIUDAD DEL MUNDO en tener cine en 3D y multipantallas (El Cine Radiocentro=
En 1958 Cuba es el SEGUNDO PAÍS DEL MUNDO en difundir TELEVISIÓN A COLOR y posee el tercer canal de TV a color de todo el mundo.
En 1958, Cuba es el país de Iberoamérica CON MAS AUTOMÓVILES (160 mil, uno por cada 38 habitantes). El que más electrodomésticos tenía. El país con más kilómetros de líneas férreas por Km2. y el SEGUNDO en el número total de receptores de radio.
Durante todos los años cincuenta, Cuba tenía EL SEGUNDO Y TERCER LUGAR EN ENTRADAS PER CÁPITA de Iberoamérica, superando a Italia y más del doble de las de España. A pesar de su pequeño tamaño y que sólo tenía 6.5 millones de habitantes ocupaba en 1958 la posición 29 entre las economías mayores del
mundo.
En 1959, la Habana era la ciudad del mundo con el MAYOR NÚMERO DE SALAS DE CINE: (358) superando a Nueva York y París, que ocupaban el segundo y tercer lugar respectivamente.
Y que fué lo que paso? ...que les llegó la revolución...
"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo a la ignorancia y la prédica a la envidia; su virtud inherente es la distribución igualitaria de la miseria"
"Sir Winston Churchill"
sábado, diciembre 05, 2015
jueves, diciembre 03, 2015
sábado, noviembre 28, 2015
REACCIONES DEL DIABLO
Cuando Noé abandona el arca lo primero que hace es plantar uvas. Se le acerca el diablo y le pregunta qué fin tienen las parras.
-Su fruto es dulce y su jugo alegra el corazón.
Ante esta respuesta el diablo le ofrece su ayuda y mata un cordero y vierte su sangre sobre las uvas. Luego mató un león e hizo lo mismo,también con un mono y por último con un cerdo.
Resultado: Cuando el hombre toma un vaso de vino es bueno y tranquilo como un cordero. Cuando toma el segundo vaso es orgulloso y duro como el león. Con el tercer vaso empieza a saltar como un mono y se comporta como tal. Y después del cuarto vaso se revuelca en el fango como un cerdo...
-Su fruto es dulce y su jugo alegra el corazón.
Ante esta respuesta el diablo le ofrece su ayuda y mata un cordero y vierte su sangre sobre las uvas. Luego mató un león e hizo lo mismo,también con un mono y por último con un cerdo.
Resultado: Cuando el hombre toma un vaso de vino es bueno y tranquilo como un cordero. Cuando toma el segundo vaso es orgulloso y duro como el león. Con el tercer vaso empieza a saltar como un mono y se comporta como tal. Y después del cuarto vaso se revuelca en el fango como un cerdo...
viernes, noviembre 27, 2015
EL ROBO DEL SIGLO Escrito por CLAUDIO X. GONZÁLEZ
SECRETO A GRITOS..... Y LUEGO?
EL NO ACTUAR EN CONTRA DE ESTOS ABUSOS, SIGNIFICA ACEPTARLOS
DESPIERTA MÉXICO, DESPIERTA!!
Hace años Mexicanos Primero planteó una sencilla pregunta: ¿cuántos maestros hay en México y cuántos en realidad están frente a grupo? Nadie pudo dar respuesta. Las sospechas de un fraude masivo en el presupuesto educativo crecieron.
Finalmente, mediando campañas de presión ciudadana como ¡Fin al abuso!, a finales del año 2012, se tuvo el tino de ordenar la realización del Censo de Escuelas, Maestros y Alumnos de Educación Básica y Especial. La tarea fue encomendada al profesionalismo del INEGI.
Aplaudimos que se haya realizado el Censo; no podemos aplaudir lo que revela. Es una vergüenza nacional creada por el PRI y siguen tolerándola:
· 39,222 personas asignadas a una escuela en la que nadie las conoce (aviadores);
· 30,695 personas que cobran como maestros pero en realidad trabajan para el SNTE o la CNTE (comisionados);
· 113,259 personas que cobran en una escuela pero están ubicados "en otro centro de trabajo" (tránsfugas); y,
· 114,998 personas que reciben pagos como maestros en activo, pero lo hacen a nombre de personas que ya se jubilaron, retiraron o fallecieron.
En total, se paga con fondos destinados a la educación a 298,174 personas que no laboran en el plantel escolar al que se asigna su pago.
Y conste que miles de escuelas y maestros de Oaxaca, Chiapas y Guerrero, las tres entidades con los sistemas más corruptos y atrasados, no fueron censadas.
Se resistieron. ¿Por qué será?
En cualquier caso, el censo revela que casi 300,000 personas viven del presupuesto educativo, pero no sirven a la educación. Esto refrenda el dicho de que el deporte nacional no es el futbol, ¡es vivir del presupuesto! ¡Qué descaro, qué desorden, qué corrupción!
No nada más eso: ¡qué ilegalidad! La Ley del Servicio Profesional Docente es muy clara: nadie que no esté cumpliendo con una labor docente tiene derecho a percibir sueldo de maestro.
Una estimación conservadora del costo: 10,000 pesos de sueldo mensual x 12 meses x 298,174 personas = $35,780.880,000 de pesos.
$35 mil millones de pesos ..... Cada año!!!!!!
Con ese dinero se podrían entregar, cada año, 3 millones 838 mil becas de Oportunidades, o rehabilitar 35,780 escuelas.
Más allá de las escandalosas cifras, lastima la magnitud de la complicidad de cientos de miles de personas para perpetrar este fraude, que viene desde que estaba la Gordillo. Duele también verificar que sea en el sistema educativo nacional donde se presente este fraude. ¡Qué ejemplo le estamos dando a nuestros hijos!
¿Cómo es posible que hayamos permitido algo así? Lo importante, ahora que sabemos la dimensión del problema, es actuar, pues revelar no es resolver.
Le toca a la SHCP y a la SEP poner fin a este atraco en contra de la educación pública y del futuro del país. La fecha crítica fue el 1o. de enero del 2015, pues a partir de esa fecha será el Gobierno Federal el que se haga cargo de la nómina magisterial. Exigimos que no se haga pago alguno a quien no esté cumpliendo una labor educativa.
También hay responsabilidad para los ineptos (tal vez coludidos) legisladores federales, pues son ellos quienes aprueban año con año el presupuesto educativo. No deben aprobarlo si no se les presenta una nómina educativa confiable.
Qué decir de los auditores de Hacienda (SHCP): tienen que abrir los ojos y hacer la tarea.
A los ciudadanos nos corresponde exigir y verificar que termine el derroche. Si un desfalco así no nos mueve, entonces nada nos va a mover.
En www.finalabuso.org puedes firmar para demandar que el dinero que ahora se desvía se utilice para mejorar la infraestructura escolar, para becas y para capacitación de nuestros verdaderos maestros.
La corrupción en México ha sido viral; ahora hagamos viral un movimiento ciudadano para combatir y derrotar a la corrupción.
CLAUDIO X. GONZÁLEZ G
Pte de Mexicanos Primero.
Como es posible que hayamos llegado a esto? Hasta donde llega la protección de nuestro confort que no reclamamos ni siquiera cuando se están llevando más de 35,000 millones de pesos solo en sueldos fantasmas?
Es necesario que despertemos y empecemos a protestar.
Si todavía existe algún cariño por Mexico,, les pido reenvíen esto a sus contactos.. son cifras dadas por Inegi
jueves, noviembre 26, 2015
EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES.
A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.
A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.
A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.
A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama....
El discurso más corto...por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca-Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas
en el aire.
Estas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y
- Tu Vida Espiritual,
Y tú las mantienes todas éstas en el aire.
Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará.
Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal.
Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota.
Nunca volverá a ser lo mismo.
Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso.
Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo.
Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos.
Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente.
Y sobre todo...crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más
trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por que?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos,siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, por eso ámala! Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha!
Antes de escribir... ¡Piensa!
Antes de criticar...¡Examínate!
Antes de herir... Siente
Antes de orar... Perdona
Antes de gastar... Gana
Antes de rendirte...intenta
ANTES DE MORIR.....VIVE…!!
miércoles, noviembre 25, 2015
EL ELOGIO DE LA LOCURA
Así se titula un clásico del mundo occidental escrito por Erasmo de Rotterdam y publicado en 1511.
Dice el autor que a veces, la locura tiene sus ventajas sobre la razón, sobre todo la locura de los pedantes. Describe cuan felices son los hombres cuando viven arropados por la necedad, la idiotez, de la que no escapan ni los reyes ni los príncipes.
Hace poco, un panel de científicos debatió extensamente sobre el canal interoceánico proyectado por el orteguismo y expuso las anomalías y fallas palpables en el estudio ambiental presentado a la compañía de Wang Jing. Con recomendaciones sensatas, estos científicos reunidos en la UCA, determinaron que el estudio ambiental presentado tiene grandes fallas y destacaron que el desastre ambiental sería catastrófico para el Gran Lago, la flora y la fauna en general. El hábitat de nuestras especies se alteraría para siempre y con ello, nuestro entorno habitual.
Y concluyeron de esta manera: Si no tienen todos los datos necesarios para una evaluación completa… ¡paren esa locura!
Es una locura que se viste de pedantería, de caprichos, de conveniencias egoístas y de calculado y enfermizo poder político.
LA CUENTA DE BANCO MAGICA
EL AUTOR ES DESCONOCIDO.
SE ENCONTRÓ EN UN PORTAFOLIO DE PAUL BEAR BRYANT, ALABAMA DESPUÉS DE QUE MURIO EN 1982
La Cuenta de Banco Mágica
Imagínate que has ganado el siguiente *PREMIO* en un concurso: Todas las mañanas tu banco te va a depositar $86,400 dólares en tu cuenta personal para tu uso. Sin embargo, este premio tiene reglas:
Las reglas:
1. Lo que no gastaste durante el día se te va a quitar .
2. No podrás transferir dinero a otras cuentas.
3. Solo podrás gastarlo TU.
4. Cada mañana al despertarte, tu banco abre tu cuenta
con otros $86,400 para ese dia.
5. El banco podrá terminar este juego sin avisarte. En cualquier momento te puede decir ,“Se Acabo el Juego!". Puede cancelar tu cuenta y no recibirás una nueva.
Que harías tu en lo personal ?
Comprarías todas y cualquier cosa no ? No solo para ti pero para todas las demás personas que amas y que te importan. Inclusive a aquellas que no conoces porque quizá no puedas gastarlo todo en ti, cierto ?
Tratarías de gastarte hasta el último centavo, y usarlo todo porque sabes que la mañana siguiente habrá la misma cantidad ya depositada verdad ?
DE HECHO, Este JUEGO es REAL ...
Sorprendido ??? SI !
Cada uno de nosotros es ganador de este *PREMIO*. Solo que no lo vemos.
El PREMIO se llama *TIEMPO*
1. Cada mañana nos despertamos para recibir 86,400 segundos
como un regalo de vida.
2. Y cuando nos dormimos en la noche, cualquier sobrante de tiempo no se nos es acreditado.
3. Lo que no usamos en ese día, se pierde para siempre.
4. El Ayer se fue para no regresar nunca mas.
5. Cada mañana la cuenta se vuelve a llenar, pero el banco puede disolver tu cuenta en cualquier momento SIN PREVIO AVISO...
ASI que, que harás TU con tus 86,400 segundos ?
Esos segundos valen mucho más que la misma cantidad en dólares. Piensa acerca de esto y recuerda de gozar cada segundo de tu vida, porque el tiempo corre mas rápido de lo que tu piensas.
Así que cuídate, se feliz, ama profundamente y disfruta de la vida!
Te deseo lo más Maravilloso y el más Precioso día. Empieza a “gastar”....
"NO TE QUEJES DE ENVEJECER…!"
ALGUNAS PERSONAS NO TIENEN ESTE PRIVILEGIO. YO CUMPLÍ 84 Y VIVO EL DÍA A DIA DE LA MEJOR MANERA PARA SER FELIZ. ABRAZOS. CIAO.
martes, noviembre 24, 2015
lunes, noviembre 23, 2015
CASADOS POR UNA NOCHE...
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Buscala vos, ridículo!
domingo, noviembre 22, 2015
CHISTES BONANZEÑOS
1.-El médico le dice a Facilda, muchacha de la vida fácil (siempre me he preguntado si la vida fácil no conlleva trabajo. ¿Me sacan de duda, por fa?): "¡No se preocupe, Facildita!¡En menos que canta un gallo estará usted otra vez en la cama!"...
2.-Murió don Jodorrio, viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68. Leyó el abogado y notario de la Plaza Olvera, don Félix Tocón, las palabras del desaparecido frente a sus familiares: "En plena posesión de mis facultades...me gasté todo el dinero"...
3.-Al principiar la noche de bodas Meñico Maldotado, otro viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68, dejó caer la bata que lo cubría y se presentó al natural ante su flamante mujercita. Lo miró ella y sugirió: "¿Te parece si mejor vemos al Chavo del Ocho en la tele?"...
4.-El marido llegó a su casa en hora avanzada de la noche, se metió en la cama y se acercó a su mujer con obvias intenciones de erotismo. Elle le dijo: "Hoy no. Me duele la cabeza". Exclama el tipo con enojo: "Bueno, jodido, pero ¿qué les pasa esta noche a todas?"...
5.-El padre de Pepito le dice muy enojado a su crío, que le acababa de mostrar sus calificaciones, malas como siempre: "¡Nunca me has dado una satisfacción!" "Cómo no, papá-replica el cipote-. ¿Y luego la que tuviste nueves meses antes de que naciera yo?"...
6.-Afrodisio Pitongo, Bonanzeño él, hombre proclive a las concupiscencias de la carne, fue al Hotel Sofitel con una chica alegre. Después de hacer lo que había ido a hacer, y tras pagar el convenido arancel, le dice a la chica con la que había ido a hacer lo que hizo: "Te felicito, mi reina, por tu negocio. Tienes la mercancía...Vendes la mercancía...¡Y sigues teniendo la mercancía!"...
7.-La muchacha les comunica a sus compañeros de oficina: "Estoy a dieta. Llevo perdidos 8 kilos". Uno de ellos le ve las pompis o nalgas y dice: "¡Ya te los encontré!"...
8.-Don Algón, el jefe de la oficina, llamó a la secretaria más atractiva de la empresa, la de proporciones más espectaculares y más ondulantes movimientos, Bonanzeña ella. "Señorita Troncodepalo-le dice-. Quiero que por favor se prenda con un alfiler este papel en su parte posterior, y luego camine con él por todas las oficinas. Es una circular muy importante, y me interesa mucho que todos los empleados la vean"...
9.-Llegó un viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68, a una casa de asignación, tipo el Cuarto Bate, lugar de entretenimiento muy visitado por aquellos que vivían por el Gran Hotel de Managua, y le pidió a la dueña del establecimiento que le trajera a una de sus pupilas. "Pero quiero una-precisó- que durante el trance no sólo no se mueva, sino que en ese momento se lime las uñas, tararee una canción, y diga que el techo necesita pintura". "Notable pedimento el suyo, caballero-dijo la madama-. "¿Acaso tiene usted alguna rara fantasía sexual?" "Ninguna-replicó el individuo-. Pero llevo ya dos semanas fuera de mi casa, y extraño a mi mujer"....
10.-Se encuentran dos viejos Bachilleres del IPM, primera generación del 68, y uno le pregunta al otro: "¿Qué tal tu vida amorosa, hermano?" Y contesta el otro: "¡Como la Coca Cola! Antes era regular, luego se volvió light y ahora es Zero"....
B.-PENSAMIENTOS BONANZEÑOS
Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:
1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...
3- Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.
Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que llegamos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.
Al morir nada material te llevas. "EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque Es Limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo...
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida
EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo. Con estas palabras se agradece a los miembros del Comité Organizador de las celebraciones del 45avo. aniversario de haber obtenido el título de Bachiller en el IPM por sus deseos, que no trabajo, de reunirnos a principios del 2013, siempre y cuando no se cumpla la profecía de los Mayas.
Puede que parezca un proceso largo y complicado, pero, como dijo el sabio de origen chino-Bonanzeño Lao Tse, "un viaje de mil kilómetros siempre comienza con el primer paso".
¡Hasta la próxima!
sábado, noviembre 21, 2015
Diferencias con tu jefe
Lory Garcia
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA
Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO
Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA
Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO
Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
QUE NO ES NINGUNA CHINGADA CADENA....
AHORA RESULTA DE QUE ES UNA PALABRA ACEPTADA POR LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA Y QUE SU USO NO ES VULGAR, SINO AL CONTRARIO, ES MODERNO Y ACTUALIZADO. ME LLEVA LA....
Me carga la chingada!, ahora se supone que soy un inculto. Yo que me esforzaba tanto por no utilizar esta palabra, pues resulta que es
hermosa.
UN POCO DE CULTURA... PARA LOS QUE CREEN QUE SOY MAL HABLAD@.
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria
Octavio Paz, en 'El laberinto de la Soledad' (léelo y te sorprenderás,
es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás
entonces entiendas el porqué de la condición de México) en el que
menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el
término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a
los mexicanos'... sin duda alguna en este libro logra un excelente
ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE: Me chingaron
IGNORANCIA: Sepa la chingada
AMENAZA: Te voy a chingar
PRESUMIR: Soy el más chingón
DISTANCIA: Hasta la chingada
DESPRECIO: Vales para pura chingada
CELOS: Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD: ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan....
PETICION: Vete a la chingada
CALIFICATIVO: Chingaquedito
HOSTILIDAD: Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACION: Ah que bien chingas!!!
TERMINAL: Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA: Ya nos chingaron.
ADVERTENCIA: Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA: No sé qué chingados hacer.
ENOJO: Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION: Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO: Ya chingué
DERROTISMO: Me chingué
HUMORISMO: Está bien que chingues pero... a tu madre, respétala;
DESPEDIDA: Vámonos a la chingada
CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACION: ¡¡¡Tá chingón!!!
INCREDULIDAD: ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO: Pos ah, que la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO.
Hace un chingo de años, los indígenas éramos bien chingones ,
pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga
y desde entonces a todos nos llevó la chingada...
Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta
chingonería de vocabulario tan chingón...
¿Pues que chingados hago?
Ahí les comunico ésta chingadera y a ver qué chingados hacen con ella...
y ¡no me lo vayan a reenviar!, porque ¡ah! como chingan con sus dobles, reenvíos... ¡chingado!
Que no es ninguna chingada cadena..
Me carga la chingada!, ahora se supone que soy un inculto. Yo que me esforzaba tanto por no utilizar esta palabra, pues resulta que es
hermosa.
UN POCO DE CULTURA... PARA LOS QUE CREEN QUE SOY MAL HABLAD@.
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria
Octavio Paz, en 'El laberinto de la Soledad' (léelo y te sorprenderás,
es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás
entonces entiendas el porqué de la condición de México) en el que
menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el
término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a
los mexicanos'... sin duda alguna en este libro logra un excelente
ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE: Me chingaron
IGNORANCIA: Sepa la chingada
AMENAZA: Te voy a chingar
PRESUMIR: Soy el más chingón
DISTANCIA: Hasta la chingada
DESPRECIO: Vales para pura chingada
CELOS: Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD: ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan....
PETICION: Vete a la chingada
CALIFICATIVO: Chingaquedito
HOSTILIDAD: Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACION: Ah que bien chingas!!!
TERMINAL: Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA: Ya nos chingaron.
ADVERTENCIA: Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA: No sé qué chingados hacer.
ENOJO: Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION: Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO: Ya chingué
DERROTISMO: Me chingué
HUMORISMO: Está bien que chingues pero... a tu madre, respétala;
DESPEDIDA: Vámonos a la chingada
CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACION: ¡¡¡Tá chingón!!!
INCREDULIDAD: ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO: Pos ah, que la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO.
Hace un chingo de años, los indígenas éramos bien chingones ,
pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga
y desde entonces a todos nos llevó la chingada...
Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta
chingonería de vocabulario tan chingón...
¿Pues que chingados hago?
Ahí les comunico ésta chingadera y a ver qué chingados hacen con ella...
y ¡no me lo vayan a reenviar!, porque ¡ah! como chingan con sus dobles, reenvíos... ¡chingado!
Que no es ninguna chingada cadena..
LO QUE VALE LA PENA...
1. Acerca de Dios y el Cielo. Creo que si actuamos haciendo el bien, podremos estar en la lista de espera si el Cielo existe, y si no existe, habremos tenido nuestro propio Cielo en ésta Tierra. Y a DIOS no lo encontré sólo en el Mar del Sur, en las Nubes, en las Tormentas, en las Olas, ni en la Meta, ni en las Partidas; estuvo siempre conmigo, dentro, muy dentro de mi...
2. Acerca de los Hijos. definitivamente no son tuyos, solo quiérelos y ámalos y trata de educarlos con el ejemplo y si puedes, transmíteles que busquen sus propios sueños, no los tuyos. Y no esperes que te agradezcan todo lo que haces por ellos; ese agradecimiento vendrá muchos años después, quizás cuando tú ya te hayas convertido en abuelo(a), o difunto, será entonces que sabrán lo que significa ser Padre o Madre. Pero si te llegan a decir que están orgullosos de ser tu hijo(a), date por recompensado con creces. Y si alguno de ellos debe partir antes que tú, que al menos te quede el consuelo de haberle dicho muchas veces cuánto lo amabas.
3. Acerca de tus Padres. No dejes nunca de agradecerles el hecho de que te hayan traído a este mundo maravilloso y te hayan dado tan solo la posibilidad de vivir, sólo eso, VIVIR !!!
4. Acerca del mar, el viento y la naturaleza. Admírala y cuídala, es única y no tenemos otra. Y al mar y al viento, nunca trates de vencerlos, y menos desafiarlos, llevan todas las de ganar. Si quieres ser un Navegante, acostúmbrate a vivir en crisis permanente...
5. Acerca del amor. Da las gracias al Universo si te despiertan cada mañana con un beso y una sonrisa. Y haz como las abejas y las mariposas, ellas no buscan la flor más linda del jardín, sino aquella que tiene el mejor contenido.
6. Acerca de la riqueza. Una vez que hayas financiado tu flujo de caja, trata de comprar más tiempo que dinero, más libertad que esclavitud.
7. Acerca de la angustia y la amargura. Cuando creas que algo no es posible, que los problemas te agobian, que ya no puedes, date un tiempo para ver las Estrellas y espera despierto el amanecer, ahí descubrirás que siempre sale el Sol, siempre !!!
8. Acerca del triunfo. Si quieres triunfar debes estar dispuesto a fracasar mil veces y dispuesto a perder todo lo que has conseguido. Y no temas perderlo todo, pues si te lo has ganado bien, de seguro lo recuperarás con creces.
9. Acerca del presente. Vívelo intensamente, es el único instante que realmente importa; los que viven aferrados al pasado ya murieron y los que viven soñando con el futuro, aún no han nacido.
10. Acerca del éxito y el fracaso. Reconócelos como dos impostores, pero aprende sobretodo de los fracasos, los propios y los de los demás, allí hay demasiado conocimiento que generalmente no usamos.
11. Acerca de los amigos. Elige los que están contigo cuando estás en el suelo, porque cuando estés en la gloria, te van a sobrar.
Un abrazo y besos para tod@s!!!
2. Acerca de los Hijos. definitivamente no son tuyos, solo quiérelos y ámalos y trata de educarlos con el ejemplo y si puedes, transmíteles que busquen sus propios sueños, no los tuyos. Y no esperes que te agradezcan todo lo que haces por ellos; ese agradecimiento vendrá muchos años después, quizás cuando tú ya te hayas convertido en abuelo(a), o difunto, será entonces que sabrán lo que significa ser Padre o Madre. Pero si te llegan a decir que están orgullosos de ser tu hijo(a), date por recompensado con creces. Y si alguno de ellos debe partir antes que tú, que al menos te quede el consuelo de haberle dicho muchas veces cuánto lo amabas.
3. Acerca de tus Padres. No dejes nunca de agradecerles el hecho de que te hayan traído a este mundo maravilloso y te hayan dado tan solo la posibilidad de vivir, sólo eso, VIVIR !!!
4. Acerca del mar, el viento y la naturaleza. Admírala y cuídala, es única y no tenemos otra. Y al mar y al viento, nunca trates de vencerlos, y menos desafiarlos, llevan todas las de ganar. Si quieres ser un Navegante, acostúmbrate a vivir en crisis permanente...
5. Acerca del amor. Da las gracias al Universo si te despiertan cada mañana con un beso y una sonrisa. Y haz como las abejas y las mariposas, ellas no buscan la flor más linda del jardín, sino aquella que tiene el mejor contenido.
6. Acerca de la riqueza. Una vez que hayas financiado tu flujo de caja, trata de comprar más tiempo que dinero, más libertad que esclavitud.
7. Acerca de la angustia y la amargura. Cuando creas que algo no es posible, que los problemas te agobian, que ya no puedes, date un tiempo para ver las Estrellas y espera despierto el amanecer, ahí descubrirás que siempre sale el Sol, siempre !!!
8. Acerca del triunfo. Si quieres triunfar debes estar dispuesto a fracasar mil veces y dispuesto a perder todo lo que has conseguido. Y no temas perderlo todo, pues si te lo has ganado bien, de seguro lo recuperarás con creces.
9. Acerca del presente. Vívelo intensamente, es el único instante que realmente importa; los que viven aferrados al pasado ya murieron y los que viven soñando con el futuro, aún no han nacido.
10. Acerca del éxito y el fracaso. Reconócelos como dos impostores, pero aprende sobretodo de los fracasos, los propios y los de los demás, allí hay demasiado conocimiento que generalmente no usamos.
11. Acerca de los amigos. Elige los que están contigo cuando estás en el suelo, porque cuando estés en la gloria, te van a sobrar.
Un abrazo y besos para tod@s!!!
lunes, noviembre 16, 2015
EL SECUESTRO...
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
-Llueve a cántaros ... ¿la llevo?
-Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
-No gracias, debo llegar temprano a casa.
-Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar, se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
-Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-María, no pagues el rescate ... ¡Logre escapar!
-Llueve a cántaros ... ¿la llevo?
-Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
-No gracias, debo llegar temprano a casa.
-Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar, se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
-Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-María, no pagues el rescate ... ¡Logre escapar!
POR QUÈ EL ESTADO ISLÁMICO ODIA A FRANCIA...
Por Alex Vicente
El Pais, España, noviembre 16, 2015
“Golpea su cabeza con una roca, o mátalo con un cuchillo, o atropéllalo con tu coche, o empújalo desde un lugar elevado, o asfíxialo, o envenénalo”. Así fue como, en septiembre de 2014, el portavoz oficial del Estado Islámico, Abu Mohamed Al-Adnani,ordenó a sus partidarios que ejecutaran a “todos los descreídos” occidentales. Pero añadió una curiosa apostilla: “Especialmente, los sucios y despreciables franceses”. Cuatro meses después, la redacción de Charlie Hebdo y un supermercado judío de París eran víctimas de ataques, a los que luego sucedieron la decapitación de un empresario en Lyon y el ataque frustrado en un tren de alta velocidad que viajaba de Ámsterdam a París, y ahora el atentado en cadena que ha sacudido de nuevo la capital francesa.
¿Qué incita al Estado Islámico a ensañarse con Francia? Según la fiscalía de París, los terroristas que asaltaron el Bataclan justificaron su violencia por la implicación francesa en la coalición que golpea los bastiones yihadistas en Oriente Próximo. Pero la retórica del contraataque militar tiene matices. Para el geógrafo Fabrice Balanche, especialista en Siria y director del Grupo de Estudios del Mediterráneo y Oriente Medio en la Universidad de Lyon, ese argumento es “parcialmente contradictorio”, ya que Francia ha sido, hasta la fecha, el país occidental menos hostil a los sunitas y el más duro con Bachar el Asad. “París ha apoyado a la oposición política en Siria, ha armado a algunos grupos rebeldes y se ha mostrado inflexible en la lucha contra El Asad, mientras otras capitales europeas moderaban sus posturas”, sostiene Balanche. “Además, el 95% de los ataques aéreos contra el ISIS en Siria e Irak son iniciativa de estadounidenses”. Francia, que no empezó a bombardear los feudos del ISIS hasta septiembre de 2015, sería responsable de solo un 4% del total de esas ofensivas
Políticos, historiadores y otros expertos coinciden en que existen razones que van más allá de lo puramente militar. “Se trata de un ataque a nuestros valores. No solo los de Francia, sino los de todos los países que comparten la fe en la democracia, la tolerancia y el valor del ser humano. Se trata de una embestida contra los valores de la Ilustración del siglo XVIII, contrarios a su visión totalitaria del mundo”, afirma el exministro socialista Jack Lang, que preside el Instituto del Mundo Árabe en París. “Atacan a todo Occidente, pero Francia es un país especialmente simbólico, no solo por nuestra firme participación militar en Siria, sino por ser el lugar de la Revolución de 1789 y del Siglo de las Luces”.
En los ataques orquestados contra Francia, esa dimensión simbólica no es nada secundaria. “El apego de los franceses a los valores republicanos, especialmente el laicismo, es algo que contraría al islam radical, incluido a sus partidarios residentes en Francia. Es un argumento recurrente, que permite movilizar mejor en su entorno”, afirma Jean-Charles Brisard, consultor internacional en terrorismo y experto sobre la financiación de las redes yihadistas, tras haber sido asesor de distintos Ejecutivos conservadores en los noventa. Según Brisard, la ley contra el velo islámico en escuelas y sedes de la Administración francesa, aprobada en 2004, marcó un punto de inflexión.
“Francia es el país al que más apunta el ISIS, por defender un sistema de valores en las antípodas del suyo”, concede Balanche. “Pero también por ser el país que más yihadistas proporciona. Serían 600 en Siria e Irak, según datos del Ministerio del Interior, pero más de 2.000, según fuentes no oficiales de los servicios de información. Todos ellos son susceptibles de volver al territorio francés para perpetrar atentados”, precisa. “Con sus ataques, el ISIS intenta provocar que se estigmatice a la población musulmana que vive en Francia, como pasó tras el atentado a Charlie Hebdo. Pretenden que esa población se diga que no vale la pena integrarse en este país, donde existen muchos problemas de integración, y se termine radicalizando”.
El politólogo Gilles Kepel, gran especialista francés en el mundo árabe, tiene la misma opinión. “Lo que desea el Estado Islámico es provocar la guerra civil”, explicó el sábado a Le Monde. Según Kepel, el ISIS pretendería provocar “el linchamiento de musulmanes, los ataques a mezquitas y las agresiones a mujeres con velo, para provocar así una guerra entre enclaves que siembren el fuego y la sangre en Europa, percibida como el punto flaco de Occidente”. Para el politólogo, el pasado colonial del país tampoco es ajeno a la violencia islamista de la que ha sido víctima en los últimos años. “Recordemos que Mohamed Merah mató a los alumnos de la escuela[…] de Toulouse el 19 de marzo de 2012, en el 50º aniversario del alto al fuego de la guerra de Argelia”, recuerda el politólogo.
Además, Francia firmó, junto al Reino Unido, el llamado acuerdo Sykes-Picot, que en 1916 permitió desmantelar el Imperio Otomano dibujando distintos países de fronteras artificiales. Por ejemplo, Siria e Irak. Así, París sería responsable de haber puesto fin al sueño del califato perdido, la oumma (o comunidad de creyentes) que quedó abolida cuando el imperio cayó definitivamente en 1924. El ISIS juega con ese fantasma entre sus partidarios, defendiendo la emergencia de un nuevo imperio islámico que deje atrás las fronteras actuales, consideradas coloniales por el grupo terrorista.
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El Pais, España, noviembre 16, 2015
“Golpea su cabeza con una roca, o mátalo con un cuchillo, o atropéllalo con tu coche, o empújalo desde un lugar elevado, o asfíxialo, o envenénalo”. Así fue como, en septiembre de 2014, el portavoz oficial del Estado Islámico, Abu Mohamed Al-Adnani,ordenó a sus partidarios que ejecutaran a “todos los descreídos” occidentales. Pero añadió una curiosa apostilla: “Especialmente, los sucios y despreciables franceses”. Cuatro meses después, la redacción de Charlie Hebdo y un supermercado judío de París eran víctimas de ataques, a los que luego sucedieron la decapitación de un empresario en Lyon y el ataque frustrado en un tren de alta velocidad que viajaba de Ámsterdam a París, y ahora el atentado en cadena que ha sacudido de nuevo la capital francesa.
¿Qué incita al Estado Islámico a ensañarse con Francia? Según la fiscalía de París, los terroristas que asaltaron el Bataclan justificaron su violencia por la implicación francesa en la coalición que golpea los bastiones yihadistas en Oriente Próximo. Pero la retórica del contraataque militar tiene matices. Para el geógrafo Fabrice Balanche, especialista en Siria y director del Grupo de Estudios del Mediterráneo y Oriente Medio en la Universidad de Lyon, ese argumento es “parcialmente contradictorio”, ya que Francia ha sido, hasta la fecha, el país occidental menos hostil a los sunitas y el más duro con Bachar el Asad. “París ha apoyado a la oposición política en Siria, ha armado a algunos grupos rebeldes y se ha mostrado inflexible en la lucha contra El Asad, mientras otras capitales europeas moderaban sus posturas”, sostiene Balanche. “Además, el 95% de los ataques aéreos contra el ISIS en Siria e Irak son iniciativa de estadounidenses”. Francia, que no empezó a bombardear los feudos del ISIS hasta septiembre de 2015, sería responsable de solo un 4% del total de esas ofensivas
Políticos, historiadores y otros expertos coinciden en que existen razones que van más allá de lo puramente militar. “Se trata de un ataque a nuestros valores. No solo los de Francia, sino los de todos los países que comparten la fe en la democracia, la tolerancia y el valor del ser humano. Se trata de una embestida contra los valores de la Ilustración del siglo XVIII, contrarios a su visión totalitaria del mundo”, afirma el exministro socialista Jack Lang, que preside el Instituto del Mundo Árabe en París. “Atacan a todo Occidente, pero Francia es un país especialmente simbólico, no solo por nuestra firme participación militar en Siria, sino por ser el lugar de la Revolución de 1789 y del Siglo de las Luces”.
En los ataques orquestados contra Francia, esa dimensión simbólica no es nada secundaria. “El apego de los franceses a los valores republicanos, especialmente el laicismo, es algo que contraría al islam radical, incluido a sus partidarios residentes en Francia. Es un argumento recurrente, que permite movilizar mejor en su entorno”, afirma Jean-Charles Brisard, consultor internacional en terrorismo y experto sobre la financiación de las redes yihadistas, tras haber sido asesor de distintos Ejecutivos conservadores en los noventa. Según Brisard, la ley contra el velo islámico en escuelas y sedes de la Administración francesa, aprobada en 2004, marcó un punto de inflexión.
“Francia es el país al que más apunta el ISIS, por defender un sistema de valores en las antípodas del suyo”, concede Balanche. “Pero también por ser el país que más yihadistas proporciona. Serían 600 en Siria e Irak, según datos del Ministerio del Interior, pero más de 2.000, según fuentes no oficiales de los servicios de información. Todos ellos son susceptibles de volver al territorio francés para perpetrar atentados”, precisa. “Con sus ataques, el ISIS intenta provocar que se estigmatice a la población musulmana que vive en Francia, como pasó tras el atentado a Charlie Hebdo. Pretenden que esa población se diga que no vale la pena integrarse en este país, donde existen muchos problemas de integración, y se termine radicalizando”.
El politólogo Gilles Kepel, gran especialista francés en el mundo árabe, tiene la misma opinión. “Lo que desea el Estado Islámico es provocar la guerra civil”, explicó el sábado a Le Monde. Según Kepel, el ISIS pretendería provocar “el linchamiento de musulmanes, los ataques a mezquitas y las agresiones a mujeres con velo, para provocar así una guerra entre enclaves que siembren el fuego y la sangre en Europa, percibida como el punto flaco de Occidente”. Para el politólogo, el pasado colonial del país tampoco es ajeno a la violencia islamista de la que ha sido víctima en los últimos años. “Recordemos que Mohamed Merah mató a los alumnos de la escuela[…] de Toulouse el 19 de marzo de 2012, en el 50º aniversario del alto al fuego de la guerra de Argelia”, recuerda el politólogo.
Además, Francia firmó, junto al Reino Unido, el llamado acuerdo Sykes-Picot, que en 1916 permitió desmantelar el Imperio Otomano dibujando distintos países de fronteras artificiales. Por ejemplo, Siria e Irak. Así, París sería responsable de haber puesto fin al sueño del califato perdido, la oumma (o comunidad de creyentes) que quedó abolida cuando el imperio cayó definitivamente en 1924. El ISIS juega con ese fantasma entre sus partidarios, defendiendo la emergencia de un nuevo imperio islámico que deje atrás las fronteras actuales, consideradas coloniales por el grupo terrorista.
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viernes, noviembre 13, 2015
LEYES QUE NO FALLAN.
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
jueves, noviembre 12, 2015
Lory Garcia
Me las encontré por ahí!! REGLAS DEL HOMBRE..jajajajajajajaj!!
Ahora, aquí están las reglas del lado masculino
Asi son ellos. basicos. Emoticón tongue
1. Los hombres NO leemos la mente.
2. Aprende a manejar la tapa del baño. Ya estas grandecita. Si está levantada BÁJALA. Nosotros la necesitamos ARRIBA, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos de porque la dejaste abajo.
3. Llorar es chantaje.
4. Pide claramente lo que quieras:
Las sugerencias sutiles no funcionan!
Las sugerencias firmes no funcionan!
Las sugerencias obvias no funcionan!
Solo dilo!
5. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
6. Ven con nosotros con un problema SOLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La simpatía búscala en tus amigas, para eso están.
7. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días.
8. Si piensas que estas gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes.
9. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA.
10. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA.
11. Cristobal Colón NO necesitó direcciones para llegar a donde llego, ningún hombre las necesita.
12. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES FIUCHA.
13. Si tenemos comezón, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso.
14. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.
15. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.
16. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!!
17. Tienes demasiada ropa.
18. Tienes demasiados zapatos.
19. Estoy en forma. REDONDO también es una forma!
sábado, octubre 31, 2015
viernes, octubre 30, 2015
domingo, octubre 25, 2015
domingo, octubre 11, 2015
—¿Quieres escuchar?
Lory García
—¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
—Está bien…
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del carro, toda la ropa, lo deja desnudo y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
—¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzó pasándole la lengua por el cuello mientras rápidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oído…
—Me parece que hoy no es tu día, campeón…!!
martes, octubre 06, 2015
EL DISCURSO MAS CORTO
El discurso más corto...por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca-Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas
en el aire.
Estas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y
- Tu Vida Espiritual,
Y tú las mantienes todas éstas en el aire.
Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma.
Si la dejas caer, rebotará y regresará.
Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son
frágiles, como de cristal.
Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada,
mellada, dañada e incluso rota.
Nunca volverá a ser lo mismo.
Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más
valioso.
Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a
tiempo.
Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos.
Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente.
Y sobre todo.....crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más
trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía:
Siempre me siento feliz, ¿sabes por que?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos,siempre tienen solución.
Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, por eso ámala!
Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha!
Antes de escribir... ¡Piensa!
Antes de criticar..¡Examínate!
Antes de herir... Siente
Antes de orar... Perdona
Antes de gastar... Gana
Antes de rendirte...intenta
ANTES DE MORIR.....VIVE…!!
lunes, octubre 05, 2015
HISTORIA DE UNA VERDADERA PRIMERA DAMA DE NICARAGUA
Hope Portocarrero de Somoza Debayle de Baldocchi (1929 - 05 de octubre 1991).
Nacida en Tampa , Florida , Estados Unidos y creció en Miami , en el seno de una familia Católica. Aunque fue registrada con los nombres Blanca Esperanza, toda su vida fue conocida como Hope. Sus padres fueron el una vez cónsul honorario, Dr. Nestor Portocarrero Gross (ginecólogo) y Blanca Debayle Sacasa. Sus padres eran de origen español, alemán, húngaro y francés, de una antigua familia nicaragüense establecida en los Estados
Unidos. Era nieta del Dr. Luis H Debayle , llamado el "Sabio DeBayle". Hope tenía solamente un hermano menor: Néstor Portocarrero Debayle. Desde muy joven, Hope se caracterizó por modales exquisitos. Era una excelente pianista y dominaba los idiomas francés, italiano, inglés (su lengua materna) y español. Concluye sus estudios de Servicio Exterior y Lenguas romances en Barnard College y Georgetown University.
Por sus buenas calificaciones, simpatía, popularidad y belleza fue reconocida entre sus compañeros y le valió ser nombrada reina de festivales y ceremonias culturales
El 5 de diciembre de 1950, se casa con su primo Anastasio Somoza Debayle, quien era el segundo hijo varón de Anastasio Somoza García y Salvadora Debayle en la hoy Antigua Catedral de Managua. Un matrimonio realizado por conveniencia, arreglo que había sido tratado por los padres de los novios tiempo atrás. El fastuoso enlace se llevó a cabo en Managua y convocó a la burguesía nicaragüense y extranjera, además de ser noticia internacional.
Hasta la fecha éste matrimonio ha sido el más imponente en la historia del país, el llamado por los nicaragüenses: La Boda del Siglo. Para su suegro el enlace significó la culminación de la alianza con las familias de más prestigio y abolengo del país. Hope y Anastasio tuvieron cinco hijos:
Anastasio Jesús, Julio Néstor, Hope Carolina, Ana Carla y Roberto Eduardo.
En 1953, Hope fue representante de Nicaragua en las ceremonias de coronación de la Reina Isabel II del Reino Unido. Pronto se convirtió en la dama más popular de la sociedad nacional y los encabezados en diarios tanto nicaraguenses como internacionales que hablaran de Portocarrero se hicieron frecuentes.
Al inicio la pareja vivía aparentemente feliz al lado de sus hijos en la ciudad de Nueva York , hasta que Anastasio fue llamado por su padre para que volviera a Nicaragua , ya que éste planeaba postularse de nuevo como candidato presidencial del oficialista Partido Liberal Nacionalista (PLN), aun cuando doña Hope tratando de salvar su matrimonio intentó por todos los
medios de convencer a su marido de permanecer en los Estados Unidos, ya que lo mantenía lejos de la amante de éste. Doña Hope y sus hijos residieron nuevamente en ese país en distintos períodos. Sus hijas fueron educadas por una institutriz española encargada de ellas dos en Managua , además estudiaron en el extranjero.
En 1965 fue delegada de Nicaragua en el XIX período ordinario de las sesiones de las Naciones Unidas.
Durante la década del 70, fue una figura reconocida, especialmente por su glamour, comparada con Jacqueline Bouvier Kennedy, por su belleza y su refinamiento. Acompañó a su marido en importantes misiones diplomáticas como la visita al Presidente estadounidense Richard M. Nixon, José López Portillo de México y al Emperador del Japón Hirohito.
No fue una mujer despilfarradora, que complacía sus gustos con el dinero del pueblo, considerando que provenía de una familia rica y habiendo primeras Damas en otros países como Imelda Marcos, Michèle Bennett o Elena Ceausescu siendo famosas por sus gustos extravagantes. Aún así era bien sabido que la señora Somoza vestía lo último en la moda de la alta costura, lucía su
oscuro cabello siempre en peinados modernos, así como realizar constantes viajes al exterior, poseía un exclusivo automóvil Mercedes-Benz y su casa El Retiro, en Managua era signo de un delicado gusto, decorado con los más finos acabados, con amplias zonas verdes, cancha de tenis, una elegante piscina frente al amplio bar de paredes de vidrio, caballerizas y un cine privado.
Con el correr del tiempo, Dinorah Sampson, amante de su marido adquiere más influencia sobre él y por lo tanto sobre el gobierno también. La manera de ser poco refinada de Anastasio, frustraba a su hermosa esposa que pretendía que él se uniera a la alta sociedad de Newport . Somoza prefería la Flor de Caña y su esposa el champagne. Hope se refugió en actividades de sociedad en
donde realizaba eventos de beneficencia.
Se registra como legado de su gestión como primera dama, la construcción del Hospital del Niño, el Hospital Luis Somoza en León, el Centro de Huérfanos, La Esperanza y defendió los derechos de los niños del país fundando eL Tribunal de Menores.
En un emocionante discurso que ella pronunció, dijo que no se iba a permitir más que los menores de edad que cometían un delito fueran encarcelados con los reos comunes. También construyó una clínica especializada para mujeres en la Colonia Tenderí y fue la promotora de la ley de protección a las mujeres. Constructora del imponente Teatro Nacional Rubén Darío, que el periódico The New York Times lo calificó como el mejor centro para las presentaciones escénicas en Latinoamérica, construido entre 1966 y 1969 e inaugurado el 6 de diciembre de ese último año. En 1970 el gobierno francés le concedió a la Señora Somoza la condecoración Palmas Académicas.
Además fue Presidenta de la Junta Nacional de Asistencia y Previsión Social y Presidenta del Instituto Pro-Arte. En 1977, doña Hope impulsa y bautiza el Centro Dambach como : Centro Cultural Nacional, que se convirtió en la sede las instituciones más relevantes de la cultura nicaragüenses: El Archivo General de la Nación, la Biblioteca Nacional , el Conservatorio Nacional de Música, la Escuela Nacional de Bellas Artes, el Museo Nacional y la Galería Plurar. Por su iniciativa personal la exposición 9 pintores nicaragüenses recorrió distintas partes de Europa en 1974. También en 1977 fundó una escuela para niños sordos. Además fue quien inauguró el Centro de Observación y Orientación de Nazareth. Siempre presidió junto a otras damas Somocistas las Ferias Agostinas, típicas en Managua , que se celebrabran anualmente, obsequiaba regalos a todos los niños de las escuelas en la navidad y organizaba muchas otras actividades de espercimiento sano. De caracter dinámico e independiente, declaró una vez a un diario estadounidense: No tolero a la gente que se aburre, no hay excusa para eso.
Después del terremoto de 1972, que destruye casi en su totalidad la capital Nicaragüense, Hope realiza una obra social admirable, nublada por las acciones de su marido y colaboradores que no tardaron en realizar un negocio trata de blancas con todo el dinero que fuera recogido. Esto molesta y daña gravemente la sensibilidad de ella, que como está citado en Libro De Mrs Hanna a la Dinorah, doña Hope comentó: "Éste General no se compone, no le basta el dolor y el sufrimiento del pueblo. Quiere tener tiempo para fechorías y sodomías. Le odio... le odio.."
Durante las recepciones oficiales donde Somoza habría de aparecer por puro protocolo con su esposa Hope, ésta llegaba al final, cuando la ceremonia estaba por terminar. Se colocaban juntos para las fotografías oficiales y posterior a esto la Primera Dama abandonaba el lugar
Para finales de la década del 70, se le veía tan poco en actos públicos que los medios de comunicación para no levantar sospechas de los problemas entre la pareja presidencial imprimían al menos dos o tres fotografías de la Sra Somoza en el diario oficialista Novedades y transmitían por televisión imágenes de doña Hope en actividades en el pasado, así también en los cines exhibían los acostumbrados y tediosos Newsreel (noticieros) de la familia Somoza que ya era tradición desde la época del General Anastasio Somoza García. Para nadie era un secreto que doña Hope se mantenía por mucho tiempo fuera de Nicaragua y sus hijos tambiénEn 1978 se divorcia de su marido el entonces presidente de Nicaragua y decide radicar en Londres. Contrae segundas nupcias con el multimillonario salvadoreño Archie Baldocchi, el 25 de mayo de 1982 cuando ya era viuda. Baldocchi era el padre del banquero Archie Baldocchi Dueñas.
Después de haber estado hospitalizada en Mount Sinai Hospital y sometida a tratamiento, Hope pierde su lucha contra el cáncer, enfermedad que padecía años atrás.
Hope Somoza Baldocchi murió en Miami el 5 de octubre de 1991, a la edad de 62 años. Fuentes cercanas a la ex primera dama, alegan que poco antes de su muerte había entregado la cantidad de $US100.000, en socorro de los nicaragüenses necesitados que habían logrado llegar a Miami , después de la Revolución Sandinista que puso fin al Somocismo en Nicaragua . Sus restos fueron depositados en la cripta Somoza Portocarrero en Woodlawn Park North Cemetery and Mausoleum en Miami , donde se encuentran los de Anastasio Somoza Debayle, el padre de sus hijos. En la actualidad los mejores hospitales de Nicaragua rebautizados con otros nombres fueron construidos por doña Hope Portocarrero.
En la zona turística de San Juan del Sur, se encuentra el Hotel Victoriano, que en el pasado fue la mansión de verano de Portocarrero en ésa localidad.
domingo, octubre 04, 2015
EL CAMISÓN TRANSPARENTE
Lory Garcia
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de mil putas!!!, ¡¡me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de mil putas!!!, ¡¡me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
A.-CHISTES BONANZEÑOS. -DE BONANZA, NICARAGUA-
1.-El médico le dice a Facilda, muchacha de la vida fácil (siempre me he preguntado si la vida fácil no conlleva trabajo. ¿Me sacan de duda, por fa?): "¡No se preocupe, Facildita! ¡En menos que canta un gallo estará usted otra vez en la cama!"....
2.-Murió don Jodorrio, viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68. Leyó el abogado y notario de la Plaza Olvera, don Félix Tocón, las palabras del desaparecido frente a sus familiares: "En plena posesión de mis facultades...me gasté todo el dinero"....
3.-Al principiar la noche de bodas Meñico Maldotado, otro viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68, dejó caer la bata que lo cubría y se presentó al natural ante su flamante mujercita. Lo miró ella y sugirió: "¿Te parece si mejor vemos al Chavo del Ocho en la tele?"....
4.-El marido llegó a su casa en hora avanzada de la noche, se metió en la cama y se acercó a su mujer con obvias intenciones de erotismo. Elle le dijo: "Hoy no. Me duele la cabeza". Exclama el tipo con enojo: "Bueno, jodido, pero ¿qué les pasa esta noche a todas?"....
5.-El padre de Pepito le dice muy enojado a su crío, que le acababa de mostrar sus calificaciones, malas como siempre: "¡Nunca me has dado una satisfacción!" "Cómo no, papá-replica el cipote-. ¿Y luego la que tuviste nueves meses antes de que naciera yo?"....
6.-Afrodisio Pitongo, Bonanzeño él, hombre proclive a las concupiscencias de la carne, fue al Hotel Sofitel con una chica alegre. Después de hacer lo que había ido a hacer, y tras pagar el convenido arancel, le dice a la chica con la que había ido a hacer lo que hizo: "Te felicito, mi reina, por tu negocio. Tienes la mercancía...Vendes la mercancía...¡Y sigues teniendo la mercancía!"....
7.-La muchacha les comunica a sus compañeros de oficina: "Estoy a dieta. Llevo perdidos 8 kilos". Uno de ellos le ve las pompis o nalgas y dice: "¡Ya te los encontré!"....
8.-Don Algón, el jefe de la oficina, llamó a la secretaria más atractiva de la empresa, la de proporciones más espectaculares y más ondulantes movimientos, Bonanzeña ella. "Señorita Troncodepalo-le dice-. Quiero que por favor se prenda con un alfiler este papel en su parte posterior, y luego camine con él por todas las oficinas. Es una circular muy importante, y me interesa mucho que todos los empleados la vean"....
9.-Llegó un viejo Bachiller del IPM, primera generación del 68, a una casa de asignación, tipo el Cuarto Bate, lugar de entretenimiento muy visitado por aquellos que vivían por el Gran Hotel de Managua, y le pidió a la dueña del establecimiento que le trajera a una de sus pupilas. "Pero quiero una-precisó- que durante el trance no sólo no se mueva, sino que en ese momento se lime las uñas, tararee una canción, y diga que el techo necesita pintura". "Notable pedimento el suyo, caballero-dijo la madama-. "¿Acaso tiene usted alguna rara fantasía sexual?" "Ninguna-replicó el individuo-. Pero llevo ya dos semanas fuera de mi casa, y extraño a mi mujer"....
10.-Se encuentran dos viejos Bachilleres del IPM, primera generación del 68, y uno le pregunta al otro: "¿Qué tal tu vida amorosa, hermano?" Y contesta el otro: "¡Como la Coca Cola! Antes era regular, luego se volvió light y ahora es Zero"....
B.-PENSAMIENTOS BONANZEÑOS
Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:
1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...
3- Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.
Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que llegamos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.
Al morir nada material te llevas. "EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque Es Limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo...
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida.
EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo. Con estas palabras se agradece a los miembros del Comité Organizador de las celebraciones del 45avo. aniversario de haber obtenido el título de Bachiller en el IPM por sus deseos, que no trabajo, de reunirnos a principios del 2013, siempre y cuando no se cumpla la profecía de los Mayas.
Puede que parezca un proceso largo y complicado, pero, como dijo el sabio de origen chino-Bonanzeño Lao Tse, "un viaje de mil kilómetros siempre comienza con el primer paso".
DATOS SOBRE EL TRABAJO
Esto de trabajo, y hablando de los griegos de hoy, me recuerda su etimología. Su origen procede del vocablo tripalium, que en latín significa tres palos. Por lo que relatan los historiadores, consistía en un instrumento de tortura utilizado en el siglo VI. En aquella época se amordazaba a los esclavos a una especie de cepo compuesto por tres trozos de madera. Una vez inmovilizados, los presos eran azotados de forma cruel y despiadada. Con el tiempo, tripalium derivó en el verbo tripaliare, que quiere decir torturar. De tripaliare surgió posteriormente trebajo, cuya traducción literal implica esfuerzo, sacrificio y dolor. Finalmente, trebajo evolucionó hasta dar a luz la palabra contemporánea trabajo, que actualmente se vincula con la idea de tarea o labor. Tengo la impresión que ninguna de estas palabras es apreciada por los actuales griegos y portugueses.
DOS HISTORIAS REALES, ambas son verdaderas y AMBAS merecen ser leídas y meditadas...
LA PRIMERA HISTORIA
Hace ya muchos años, Alphonse Gabriel(“Al”) Capone era el dueño virtual de la Ciudad de Chicago. Capone no era famoso por nada que fuere heróico. Su notoriedad se cimentaba más bien por sembrar la incertidumbre general en la "ciudad de los vientos" y en todo lo relacionado con piratería, extorsión, producción ilegal y contrabando de alcohol, prostitución y asesinatos.
Capone tenía un abogado a quien apodaban “Easy Eddie”. Y era el abogado de Capone por una buena razón. ¡Eddie era un buen abogado!!, bien preparado y astuto. De hecho, las habilidades deEddie en el manejo de las leyes y manipulaciones legalistas procedimentales, mantuvieron a “Big Al” (el Gran Al) fuera de la cárcel mientras fue su abogado y durante casi toda su trayectoria.
Para mostrar su aprecio, Capone le pagaba muy bien a Eddie. No sólo con abultados cheques, sino que Eddie gozaba de comisiones y de beneficios especiales también. Por ejemplo, él y su familia ocupaban una mansión cercada con muralla en todo su perímetro, contaba con un tren de sirvientes de todo tipo y tenía todas las comodidades más modernas a la época. La mansión era tan grande que ocupaba toda una manzana de la zona residencial más prestigiosa de la Ciudad de Chicago. Eddie vivía la gran vida de la Mafia de Chicago y le prestaba poca o ninguna consideración a las atrocidades que sucedían a su alrededor.
Pero Eddie tenía una gran debilidad. Su "talón de Aquiles". Eddie tenía un hijo al que amaba entrañablemente. Así que Eddie estaba siempre muy pendiente de que no le faltara nada a su joven hijo: ropas, automóviles, lujos, y una buena educación en prestigiosos colegios. Nada era suficientemente bueno para el hijo de Eddie. El dinero no era obstáculo. Sin embargo, a pesar de su relación con el crimen organizado, Eddie hizo esfuerzos en enseñarle a su hijo la diferencia entre el bien y el mal. Simplemente, Eddie deseaba que su hijo fuera un mejor hombre que él.
Desafortunadamente, con toda su fortuna e influencia, había dos cosas que Eddie no le podía dar a su hijo: ni un buen nombre, ni un buen ejemplo. Ello lo impulsó a encontrarse en una encrucijada en su vida y así, un día, Easy Eddie se enfrentó con una terrible decisión. Easy Eddie deseaba rectificar todo el mal que había hecho.
Con absoluta determinación, Easy Eddie decidió que cooperaría con las autoridades y decir toda la verdad sobre la organización de Al Capone, tratando así de limpiar su nombre manchado, y ofrecerle a su hijo alguna semblanza de lo que significaba la integridad. Para hacer esto, Easy Eddie tendría que ser testigo ante los Tribunales en contra de La Mafia, y él sabía perfectamente bien el costo que ello conllevaría. Así que Easy Eddie testificó.
Al paso de un año, la vida de Easy Eddie terminó con una ráfaga de disparos de ametralladoras en una solitaria calle de Chicago. Pero ante sus ojos, como ya lo había comentado ante amigos, él le había dado a su hijo el regalo más grande que él podía ofrecer, y estaba dispuesto a pagar el más alto precio, lo cual en efecto sucedió.
La Policía removió el cuerpo de Eddiey en sus bolsillos encontraron un rosario, un crucifijo, un medallón religioso (probablemente de La Virgen María o de algún Santo) y un poema impreso tomado de una revista pegado con un clip.
El poema decía así:
Al reloj de la vida se le da cuerda sólo una vez
Y a ningún hombre le está dado saber
cuándo las manillas habrán de detenerse en cualquier temprana o dilatada hora.
El ahora es el único tiempo que te pertenece.
Vive, ama, lucha con un propósito.
No confíes tu fé al tiempo pues el reloj puede pronto detenerse
LA SEGUNDA HISTORIA
La II Guerra Mundial produjo muchos héroes. Uno de ellos fue el Capitán de Fragata Butch O’Hare. Era un piloto de caza, entre los más expertos, asignado al portaviones Lexington , nave madre de la flota del Pacifico Sur de los Estados Unidos.
Un día su escuadrón completo fue enviado de emergencia a cumplir una misión y debieron despegar del portaviones con urgencia. Pero después de encontrarse en vuelo en formación, Butch miró su medidor de combustible y se dio cuenta de que habían fallado en llenarle el tanque completo de su avión. Butch no tendría combustible suficiente para completar la misión y regresar al portaviones.
Butch reportó su situación a su jefe del escuadrón quien le ordenó regresar al portaviones. Con mucho pesar, Butch se salió de formación y se dirigió de regreso a la flota que navegaba por el Pacifico Sur comandada por su portaviones. Pero mientras regresaba a su nave madre, se dio cuenta de algo que le heló la sangre: un escuadrón completo de cazas Japonés se dirigía a toda velocidad hacia la flota Americana .
Los cazas Americanos habían ya salido a otra misión dejando a su flota completamente indefensa. A Butch no le daba tiempo de regresarse y alcanzar al escuadrón de cuya formación había salido y llegar a tiempo para defender y salvar a la flota. Pero se dio cuenta además que tampoco tenía tiempo de llegar o aproximarse a la flota lo suficientemente para avisarles del ataque Japonés que se avecinaba.
No había salida, sólo le quedaba intentar desviar al escuadrón japonés para alejarlos de la flota.
Dejando de lado todo pensamiento de seguridad personal, Butch se enfiló de lo alto en picada hacia la formación de los aviones Japoneses. Activó sus ametralladoras Calibre 50 montadas en las alas y comenzó a disparar alocadamente mientras cargaba directamente hacia la formación japonesa. Así logró derribar a un primer enemigo sorprendido y otro más y otro más. Butch se desplazaba con mucha agilidad entre el escuadrón japonés desconcertado al que ya lo había hecho romper formación y continuaba disparando tanto como pudiera a tantos aviones japoneses como les fuere posible hasta que sus municiones se agotaron.
Aun así, sin temor alguno, Butch continuó en el asalto. Se enfilaba hacia los aviones tratando de tocar las alas o sus colas con la esperanza de dañar tantos aviones enemigos como le fuere posible de manera de que les imposibilitara volar y tuvieren que aterrizar forzosamente en el mar o simplemente retirarse.
Así, finalmente, el exasperado escuadrón japonés se dirigió hacia otra dirección al momento, seguramente producto de la orden de su comandante ante la inmensa confusión reinante.
Muy aliviado, Butch O’Hare y su estropeado avión caza se dirigió accidentado de regreso a su portaviones. Butch había sobrevivido.
Al aterrizar, reportó lo sucedido y relató los eventos que había tenido que enfrentar a su regreso después de haber salido de su formación. Las películas montadas en las ametralladoras corroboraron su historia. Demostraron a qué extremo Butch llevó su coraje para proteger a su flota. Butch había – de hecho - derribado cinco aviones enemigos y otros tantos no derribados por el habían aterrizado forzosamente en el mar. Estas películas son todavía famosas. Todo esto sucedió el 20 de Febrero del año 1942, y por esta acción, Butch llegó a ser el primer =As Naval= de la II Guerra Mundial , y el primer Piloto Naval en concedérsele la Medalla de Honor del Congreso de los Estados Unidos.
Un año mas tarde, Butch pereció en combate aéreo a la edad de 29 años. Su ciudad natal de Chicago no permitiría que la memoria de este héroe de la II Guerra Mundial se desvaneciera. Y así es como hoy, el Aeropuerto O’Hare de Chicago se llama precisamente así en tributo y honor a este gran joven héroe norteamericano.
De manera que la próxima vez que te encuentres en O’Hare International, dedícale un momento a meditar sobre el heroísmo representado en ese nombre dado al Aeropuerto y tómate un tiempo para visitar el monumento Memorial con la estatua de Butch O’Hare y su Medalla de Honor del Congreso, que se encuentran entre los Terminales 1 y 2.
¡Ah!...Pero... ¿Qué tienen que ver estas dos historias entre sí? ¿Cómo se relacionan la una con la otra? Butch O’Hare es el hijo de “Easy Eddie”, el abogado de Al Capone..
LA RARA HISTORIA DE AMOR DE EVENCIO Y CONY
"Solo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene"...
Evencio y Cony eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Evencio saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Cony, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Cony, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Cony y le dijo:
- "Cony, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Evencio se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras.
Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Cony contestó:
"Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando me puedo ir a casa?"
¡Feliz día de la salud mental!
sábado, octubre 03, 2015
martes, septiembre 08, 2015
SIEMPRE ES BUENO RECORDAR ALGUNAS REGLAS...
NUEVAS REGLAS DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPANOLA (RAE)
No se hasta donde dar crédito a ésta información pero deseo confesarme ortodoxa en el uso del castellano ya no tan puro y lógico del presente.
Apreciad@s amig@s: para su información seguidamente encontrarán las nuevas reglas de la Real Academia Española de la Lengua (RAE), que han entrado en vigor el pasado 1 de enero del 2012.
Ha entrado en vigencia nuevo alfabeto y normas gramaticales de la RAE.
La Real Academia Española de la lengua informo el primero de enero de 2012 lo siguiente:
1.- Definitivamente, las letras "ch" y "ll", quedan fuera del alfabeto en español. Serán dígrafos, tal como la "rr". Este cambio consiste en reducir el alfabeto, debido a que estas letras son combinaciones de otras que ya están incluidas en el abecedario.
2.- La "y" griega se llamará (ye), v (uve) y w (uve doble). Debemos perder la costumbre de señalar a la b, como larga, grande o alta, tampoco de "Bolívar" o peor, "de burro". Nunca más debemos decir v corta, chiquita, pequeña o "v de Venezuela" y menos "de vaca". Aunque en el caso de la w, la RAE sugiere "uve doble", cuando nosotros la llamamos doble v. El nombre uve se origina para distinguir oralmente la b de la v, pues se pronuncian de la misma forma en nuestro idioma. Al decir uve (v), nunca se confundirá con la b (be), de allí la justificación para este cambio. En el caso de la y, es preferible el sonido ye y no "y griega", por ser más sencillo de expresar y diferenciarse totalmente de la vocal i, llamada comúnmente i latina o i de iglesia.
3.- La conjunción disyuntiva "o" se escribirá siempre sin tilde. Aunque muchos insistan (todavía) en colocarle la tilde (ó) en la escritura corriente, únicamente se utilizaba en este caso: 5 ó 6 para diferenciarla del número 506. Es decir, evitar la confusión entre la letra o y el cero (0). Este uso diacrítico ya no tiene excusa; porque hoy en día, gracias a la utilización de los computadores, la conjunción "o" se diferencia visible y notoriamente del 0, según el alegato de la RAE. Lo adecuado será; 5 o 6.
4.- La supresión del acento ortográfico en el adverbio solo y los pronombres este, ese y aquel. Su uso no estará justificado, ni siquiera en caso de ambigüedad. Ej. Voy solo al cine a ver películas de terror ("solamente") o, Voy solo al cine a ver películas de terror ("solo, sin compañía"). Por consiguiente, a partir de ahora podrá prescindirse de la tilde en estos casos, incluso en caso de doble interpretación, pues cabe colocar perfectamente sinónimos (solamente o únicamente, en el caso del adverbio solo). Ej. Voy únicamente (o solamente) al cine a ver películas de terror.
En el caso de las palabras "guion", "hui", "Sion", "truhan" o "fie", deben escribirse obligatoriamente sin tilde, (lo contrario será una falta de ortografía). 5.- Los términos genéricos que se anteponen a nombres propios se escribirán en minúscula: golfo de Venezuela, península de Araya, islas Galápagos, etc.
6.- No será correcto escribir "piercing, catering, sexy, judo o manager" (es decir:piercing, catering, sexy), si no se hace en cursiva o entre comillas, para remarcar su origen extranjero, como es la norma para este tipo de vocablos. Solo pueden escribirse sin cursiva, la forma adaptada al idioma español de estas palabras: pirsin, cáterin, sexi, yudo y mánayer. Otros ejemplos: smoking > esmoquin; camping > campin; bricolage > bricolaje, entre otros.
7.- Los prefijos "ex", "anti" y pro" ya no estarán separadas de la palabra que los precede. Ej. "Provida, expresidente, anticonstitucional". Tradicionalmente "ex", "anti" y pro", debían escribirse separados de la palabra que las precedía, pero ahora se irán unidos, como el caso de "exesposa" y "provida".
Por lo tanto, no existen ex presidentes ni ex maridos, etc., pasaron a ser "expresidentes" y "exmaridos" (junto, no separado). Únicamente las expresiones compuestas como; alto comisionado, capitán general, podrán utilizar los prefijos "ex" y "pro" en forma separada. Ej. Ex alto comisionado, ex capitán general, pro derechos humanos, etcétera.
Igualmente varían las grafías de quórum por "cuórum", Qatar será Catar, Iraq por Irak y Tchaikovski pasará a escribirse Chaikovski.
8.- Ya no se escribirá "Papa" con letra inicial mayúscula, para hablar de la máxima autoridad de la Iglesia Católica, sino "papa", con minúscula. Pueden escribirse en mayúscula solo, aunque no obligada, cuando no van seguidos del nombre propio: "La recepción a Su Santidad será en el palacio arzobispal". Sin embargo, es obligada la minúscula, en este caso: "Esperamos la visita de su santidad Benedicto XVI".
9.- Se evitará la mayúscula inicial en "don", "doña", "fray", "santo", "san", "excelencia", "señoría", "sor", "vuestra merced", aunque se admite la mayúscula inicial en los tratamientos protocolarios de las más altas dignidades (su santidad, su majestad, su excelencia).
10.- Los personajes de ficción irán siempre con mayúscula inicial (Aureliano Buendía, Harry Potter, Mafalda) y también lo harán aquellos formados por nombres comunes: "Caperucita Roja", "el Gato con Botas", la "Cucarachita Martínez".
11.- Los vocablos como güisqui que es grafía correcta actual en español equivalente a la palabra inglesa whisky o whiskey, y se escribira: wiski.
Errar es humano. Culpar a otros por los errores es aún más humano
http://istmocentroamericano.blogspot.com
No se hasta donde dar crédito a ésta información pero deseo confesarme ortodoxa en el uso del castellano ya no tan puro y lógico del presente.
Apreciad@s amig@s: para su información seguidamente encontrarán las nuevas reglas de la Real Academia Española de la Lengua (RAE), que han entrado en vigor el pasado 1 de enero del 2012.
Ha entrado en vigencia nuevo alfabeto y normas gramaticales de la RAE.
La Real Academia Española de la lengua informo el primero de enero de 2012 lo siguiente:
1.- Definitivamente, las letras "ch" y "ll", quedan fuera del alfabeto en español. Serán dígrafos, tal como la "rr". Este cambio consiste en reducir el alfabeto, debido a que estas letras son combinaciones de otras que ya están incluidas en el abecedario.
2.- La "y" griega se llamará (ye), v (uve) y w (uve doble). Debemos perder la costumbre de señalar a la b, como larga, grande o alta, tampoco de "Bolívar" o peor, "de burro". Nunca más debemos decir v corta, chiquita, pequeña o "v de Venezuela" y menos "de vaca". Aunque en el caso de la w, la RAE sugiere "uve doble", cuando nosotros la llamamos doble v. El nombre uve se origina para distinguir oralmente la b de la v, pues se pronuncian de la misma forma en nuestro idioma. Al decir uve (v), nunca se confundirá con la b (be), de allí la justificación para este cambio. En el caso de la y, es preferible el sonido ye y no "y griega", por ser más sencillo de expresar y diferenciarse totalmente de la vocal i, llamada comúnmente i latina o i de iglesia.
3.- La conjunción disyuntiva "o" se escribirá siempre sin tilde. Aunque muchos insistan (todavía) en colocarle la tilde (ó) en la escritura corriente, únicamente se utilizaba en este caso: 5 ó 6 para diferenciarla del número 506. Es decir, evitar la confusión entre la letra o y el cero (0). Este uso diacrítico ya no tiene excusa; porque hoy en día, gracias a la utilización de los computadores, la conjunción "o" se diferencia visible y notoriamente del 0, según el alegato de la RAE. Lo adecuado será; 5 o 6.
4.- La supresión del acento ortográfico en el adverbio solo y los pronombres este, ese y aquel. Su uso no estará justificado, ni siquiera en caso de ambigüedad. Ej. Voy solo al cine a ver películas de terror ("solamente") o, Voy solo al cine a ver películas de terror ("solo, sin compañía"). Por consiguiente, a partir de ahora podrá prescindirse de la tilde en estos casos, incluso en caso de doble interpretación, pues cabe colocar perfectamente sinónimos (solamente o únicamente, en el caso del adverbio solo). Ej. Voy únicamente (o solamente) al cine a ver películas de terror.
En el caso de las palabras "guion", "hui", "Sion", "truhan" o "fie", deben escribirse obligatoriamente sin tilde, (lo contrario será una falta de ortografía). 5.- Los términos genéricos que se anteponen a nombres propios se escribirán en minúscula: golfo de Venezuela, península de Araya, islas Galápagos, etc.
6.- No será correcto escribir "piercing, catering, sexy, judo o manager" (es decir:piercing, catering, sexy), si no se hace en cursiva o entre comillas, para remarcar su origen extranjero, como es la norma para este tipo de vocablos. Solo pueden escribirse sin cursiva, la forma adaptada al idioma español de estas palabras: pirsin, cáterin, sexi, yudo y mánayer. Otros ejemplos: smoking > esmoquin; camping > campin; bricolage > bricolaje, entre otros.
7.- Los prefijos "ex", "anti" y pro" ya no estarán separadas de la palabra que los precede. Ej. "Provida, expresidente, anticonstitucional". Tradicionalmente "ex", "anti" y pro", debían escribirse separados de la palabra que las precedía, pero ahora se irán unidos, como el caso de "exesposa" y "provida".
Por lo tanto, no existen ex presidentes ni ex maridos, etc., pasaron a ser "expresidentes" y "exmaridos" (junto, no separado). Únicamente las expresiones compuestas como; alto comisionado, capitán general, podrán utilizar los prefijos "ex" y "pro" en forma separada. Ej. Ex alto comisionado, ex capitán general, pro derechos humanos, etcétera.
Igualmente varían las grafías de quórum por "cuórum", Qatar será Catar, Iraq por Irak y Tchaikovski pasará a escribirse Chaikovski.
8.- Ya no se escribirá "Papa" con letra inicial mayúscula, para hablar de la máxima autoridad de la Iglesia Católica, sino "papa", con minúscula. Pueden escribirse en mayúscula solo, aunque no obligada, cuando no van seguidos del nombre propio: "La recepción a Su Santidad será en el palacio arzobispal". Sin embargo, es obligada la minúscula, en este caso: "Esperamos la visita de su santidad Benedicto XVI".
9.- Se evitará la mayúscula inicial en "don", "doña", "fray", "santo", "san", "excelencia", "señoría", "sor", "vuestra merced", aunque se admite la mayúscula inicial en los tratamientos protocolarios de las más altas dignidades (su santidad, su majestad, su excelencia).
10.- Los personajes de ficción irán siempre con mayúscula inicial (Aureliano Buendía, Harry Potter, Mafalda) y también lo harán aquellos formados por nombres comunes: "Caperucita Roja", "el Gato con Botas", la "Cucarachita Martínez".
11.- Los vocablos como güisqui que es grafía correcta actual en español equivalente a la palabra inglesa whisky o whiskey, y se escribira: wiski.
Errar es humano. Culpar a otros por los errores es aún más humano
http://istmocentroamericano.blogspot.com
lunes, septiembre 07, 2015
EN DEFENSA PROPIA... (PARA REFLEXIONAR)
"Por Eugenio Figueroa
Como saben estoy por terminar mi tesis en Ciencias Sociales en Canadá para regresar a mi País; dicha tesis ha sido bien recibida y enriquecida: "LA PENDEJOCRACIA".
Antes de regresar decidido a seguir luchando contra los parásitos de México tengo varias preguntas que me he hecho:
1. Si aqui sólo pago 170 pesos mexicanos por mes para tener llamadas ilimitadas en celular, ¿quién es el que me va a robar en México?
2. Si aqui sólo pago el 8% de iva; ¿quién me está despojando del patrimonio de mis hijos, cuando regrese a mi tierra?
3. Si en este País con 250 pesos al mes pago la energía eléctrica que consumo usando dos aparatos de aire acondicionado, estufa eléctrica, lavadora, etc.; ¿quién le está usurpando el dinero de la educación de mis hijos cuando tenga que pagarle los recibos a la CFE?
4. Con 700 pesos al mes tengo de manera ilimitada el transporte en toda la metrópoli, ir al aeropuerto, a las montañas, lagos, sin la existencia de mafias y concesiones de taxis, replaqueo, seguros de auto, tenencia y una gasolina carísima; ¿quién es el culpable de extraer de mi bolsillo el esfuerzo de mi trabajo en México?
5. Enciendo el televisor y tengo de manera gratuita 38 canales, donde el 80% son de primera calidad e imparcialidad; y pienso . . . ¿A quien hay que extirpar para defender a mis hijos y nietos de la porquería que ponen en la tv mexicana?
6. Saludo al alcalde de la ciudad y veo al Gobernador de Quebec en mangas de camisa, desfilando en un festival cultural, sin guaruras, sin lambiscones, solo con su esposa e hijos, y luego, usando bicicleta para irse; me preguntó, debo permitir que una bola de imbéciles vivan entre lujos, tengan guardias y hagan viajes con mi dinero pagado en impuestos; o ¿es un fraude que atenta a mi familia y que debo defender a toda costa?
7. Me sorprende que la nota roja de los últimos dos meses es la captura de un sospechoso en una estación de metro como presunto asaltante de partes de auto; y me digo, ¿qué está haciendo gente tan cara a la que les pagamos por nuestra seguridad y son ellos mismos quienes nos roban y matan? (policías).
¿Deberé actuar ya EN DEFENSA PROPIA contra esta sarta de corruptos?
8. Cuando pago la renta de mi casa frente al lago con dos recámaras, incluída calefacción, gimnasio, alberca y desembolso 7 mil pesos al mes; me pregunto; ¿quién nos está jodiendo con tasas de interés que hacen que los bancos mexicanos sean los más exitosos del mundo; y empiezo a ver enemigos a quien erradicar.
9. Veo los sueldos de los secretarios, diputados, jueces, alcaldes en un País de primer mundo muy por debajo de las compensaciones de sus homólogos en México, y me pregunto; ¿hay alguna manera de arreglar esto, que no sea liquidándolos, antes de que acaben con nosotros? EN DEFENSA PROPIA.
10. Observo las partidas que pagan los canadienses a los partidos políticos y me asusta que el pueblo de México no se dé cuenta del megafraude de la partidocracia o Pendejocracia que no tiene remedio. Llegó el tiempo de las ESPADAS, ¿son ellos o somos nosotros?
11. Investigo como viven los líderes sindicales de los principales emporios canadienses y me dan asco los pseudocaciques del magisterio, el petróleo, los ferrocarriles, etc. de mi País. ¿Se vale exterminarlos?
El México bronco está empezando a despertar, y me duele decirlo, pero van a actuar . . .
"EN DEFENSA PROPIA"
Queda poco tiempo, y el "PORFIRIATO PARTIDISTA", no quiere verlo.
Dios bendiga a los mexicanos, pero hay 150 personas perfectamente identificadas que son responsables de JODER A LOS MEXICANOS.
ENTRE AGRICULTORES
Un agricultor gallego y uno argentino:
“¿De qué tamaño es tu finca?” -pregunta el argentino
“ Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya ? “
El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino. ¡Son una mierda!
domingo, septiembre 06, 2015
NO ME VENGAS CON CHINGADERAS...
Chistecillo
Mauricio Jemal
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. ¡No me vengas ahora con chingaderas!. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Mauricio Jemal
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. ¡No me vengas ahora con chingaderas!. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
sábado, septiembre 05, 2015
CHIQUITO PERO PICOSO...
Lory Garcia
Está un viejito con una chica de 20 añitos desnuda y el viejito se pone una mano en el corazón y, otra en el pene, la chica le pregunta:
-Por qué te agarras asi el corazón y el amigo?
- Porque no se lo que se me va a parar primero...
Está un viejito con una chica de 20 añitos desnuda y el viejito se pone una mano en el corazón y, otra en el pene, la chica le pregunta:
-Por qué te agarras asi el corazón y el amigo?
- Porque no se lo que se me va a parar primero...
VARIAS HORAS DE SEXSO
Lory Garcia
¿Sabes lo que es un marido DVD?
-Es aquel que se desnuda, se voltea y se duerme.
¿Y un marido DVD-R plus?
-Es aquel que se desnuda, voltea, duerme y ronca.
¿Y un marido CD?
-Es aquel que come y duerme.
¿Y el iPod?
-Es el marido inútil para otras diversiones..
¿El hombre mp3?
-Es el que es muy, muy, muy... p... !
Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS...
Varias horas de sexo.
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