LA PETICIO`N

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura:

-Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

La señora le dice:
-Muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.

Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo:
-Somos prostitutas y queremos gozar.

En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:

-¡Deja de rezar que nuestros ruegos dieron resultados!

"Sandwich”

"John Montagu, cuarto conde de Sandwich (Inglaterra), era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día, a la hora de la comida, estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera “cualquier cosa para comer ahí mismo”. Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El Conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de roast beef, las colocó entre dos rebanadas de pan y comió el emparedado sin interrumpir su juego. Tan orgulloso se sentía Lord Sandwich de su creación, que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país".

VICTOR HUGO: TE DESEO

Te deseo primero que ames,

y que amando, también seas amado.

Y que, de no ser así, seas breve en olvidar

y que después de olvidar, no guardes rencores.

Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,

sepas ser sin desesperar.

Policía de Nicaragua mata 2 niños en operación antidrogas

América Latina  JULIO 12, 2015

BY STR/AC
Associated Press
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MANAGUA, NICARAGUA
La Policía de Nicaragua acabó con la vida de dos niños y una mujer e hirió a tres personas más durante un operativo antidrogas y disparó contra el automóvil en los que se trasladaban las víctimas, luego de asistir a un acto religioso en la capital.

La jefa de la Policía de Nicaragua, primer comisionada Aminta Granera, dijo que los hechos ocurrieron el sábado por la noche . "Esta es una tragedia" derivada de "la forma irresponsable" en la que actuaron por lo menos 22 oficiales de esa institución, a quienes según la alto mando, se les dio de baja deshonrosa y enfrentarán un juicio penal por la situación.

La información brindada hasta ahora indica que los fallecidos son Katherine Ramírez Delgadillo, de 22 años, Aura Marina Reyes Ramírez, de 11 años y José Efraín Pérez Ramírez, de 11 años. La niña Miriam Natasha Guzmán Ramírez, de cinco años se encuentra en estado grave. Y su hermano Axel Reyes, de 12 años, continúa en estado delicado en un hospital de la capital.

"Nos agarraron a balazos y nos mataron a todos mis hijos y a mi hermana, nos poncharon la primer llanta y mi marido creía que eran ladrones, entonces aceleró, y no se pararon, nos agarraron a balazos", relató a Granera, la ciudadana Yelka Ramírez madre de los dos menores muertos, de acuerdo a vídeos divulgados por el Canal 8 de televisión.

"Veníamos de la iglesia, de pronto en la calle (oficiales) nos hicieron la parada creímos que nos querían asaltar y huimos, nos cargaron a balazos en tres ocasiones, hasta que me estrellé con otro vehículo, después les pedí ayuda a los mismo oficiales y no me la dieron", dijo por su lado Milton Reyez, el padre de los menores fallecidos.

Granera al conocer de los hechos se presentó al lugar y dijo que todos los oficiales que actuaron el operativo actuaron de manera incorrecta. "Debían de tener por lo menos un tubo lumínico que los identificara como policías, verificar que no habían niños en el carro y no lo hicieron", dijo.

Informó que todos los participantes del operativo serían apresados inmediatamente y trasladados a la Dirección de Auxilio Judicial para ser procesados. Además, "por orden del Presidente" Daniel Ortega, serán dados de baja deshonrosa y juzgados.

Entèrate aquì: http://www.elnuevoherald.com/noticias/mundo/america-latina/article27083665.html#storylink=cpy

¡Pero mamá!

¡Qué foto!

EL GATO: MIAU MIAU...

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho.

Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:

-Pero, querido, ¿qué pasó?

-Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó.

-Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

CÒMO LA VEN???

La Organización Miss Nicaragua descartó este miércoles retirar a su candidata del concurso de Miss Universo, al argumentar razones legales, pese a discrepar con las polémicas declaraciones del magnate estadounidense Donald Trump contra los mexicanos.

"Nosotros claramente no estábamos de acuerdo con lo que él (Trump) dijo" sobre los mexicanos, pero "si no vamos (al concurso) nos pueden demandar", declaró el portavoz de Miss Nicaragua, Eduardo Guevara, al Canal 15 de Managua.

Miss Nicaragua tiene una relación contractual con Miss Universo, en la cual se establece que como franquicia deben llevar una candidata al concurso, explicó.

LEA TAMBIÉN: Teletica dará a conocer este miércoles su decisión sobre Miss Universo.

La polémica surgió el pasado 16 de junio cuando en el discurso de lanzamiento de su precandidatura a la Casa Blanca, Trump aseguró que los mexicanos llevan "drogas, crimen y a sus violadores" a Estados Unidos y propuso levantar una muralla infranqueable en la frontera entre los dos países.

"Nosotros no podemos culpar a los organizadores de Miss Universo por las declaraciones de Donald Trump", uno de los principales accionistas del certamen, consideró Guevara.

La Miss Nicaragua, Daniela Torres, continúa preparándose para el concurso mientras la organización sigue de cerca las repercusiones del escándalo, informó.

"Cómo vamos a tomar la decisión abrupta de cerrar ese camino y el sueño que tienen muchas muchachas" de participar en estos certámenes de belleza, por medio de los cuales también se promueven muchas acciones humanitarias, cuestionó.

ADEMÁS: Stephanie Rostrán: 'Miss Costa Rica no debe ir al Miss Universo'.
México anunció que no participará en el próximo certamen Miss Universo y Colombia que ya no buscará ser sede del evento en protesta por las declaraciones "racistas" de Trump.

Mientras, la cadena estadounidense NBC, Univisión -la televisión hispana líder de Estados Unidos- y la mexicana Televisa se han negado a transmitir Miss Universo.

Panamá a Miss Universo. En Panamá la presidenta de la Organización de Miss Panamá, Marisela Moreno, confirmó al diario Panamérica que enviarán a una representante al concurso de Miss Universo.

"Yo estoy segura de que si Donald deja de estar en Miss Universo, la presidenta de la organización, Paula Shugart, va a tener que buscarse a otro inversionista. No por eso va a desaparecer este concurso", dijo Moreno.

Moreno aseguró que ya se escogieron 30 candidatas que participarán en Miss Panamá 2015.

RESULTADO DE LA ENCUESTA MÀS GRANDE DE LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: 

"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

- Los europeos no entendieron que significaba "escasez". 


- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".

- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".

- Los Norteamericanos preguntaban "que era el resto del mundo?".

LÒGICA BANQUERA 💲

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.

- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Y Por qué mierda prohíben eso?

- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.

- Me vale verga lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.

El director sale, enfadado e increpa al hombre:  Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Mierda! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una jueputa cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida cabrona le está molestando ¿verdad?

JAAAAAAAAAAAAA

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.

Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50. Sólo te pongo una condición.

Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición.
Y el tipo contesto:

-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras...

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.

Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.

Se inclinó y le susurró al oído:  "LIMPIAME LA CASA"

NOTA: COMO DE COSTUMBRE.LORY SE VOLÒ LA BARDA.

T R A S P L A N T E S...

Lory Garcia

Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico Colombiano responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!. JAAAAAAAAAAAAAAA.

R E F L E X I Ò N

El gobierno podría reemplazar la bandera por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo.

Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando.

UN TOQUE DE HUMOR

- ¿Cuántos años tendrá ese hombre?
- 42, exactamente
- ¿y tu cómo sabés eso?
- Lo calculé, porque mi hermano tiene 21 y es medio estúpido.

- ¿De donde vienes sordo, pelado, feo, inútil, cara de mierda?
- De comprar un audífono

- Señora, ¿Cuántos hijos tiene?
- 10
- ¿Cómo se llaman?
- Pedro
- ¿Todos se llaman Pedro?
- Si
- Y ¿Cómo los identifica?
- Por el apellido

- Desde que me dejaste soy un hombre nuevo, fuerte, sin miedos. Ya no te necesito.

-¿Y por qué estás desnudo?
-No sé como usar la lavadora.

FIESTA DE DISFRAZ.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:

"Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..."

El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete: 

"Estimado Sr. Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."

El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.

Tres días después recibe otro paquete:   "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

NOTICIA VESPERTINA DEL DIARIO LA PRENSA DE NICARAGUA:

Calderón considera “un honor” ser declarado persona non-grata en Venezuela

  2 Comentarios

El expresidente de México Felipe Calderón consideró este 17 de junio "un honor" haber sido propuesto por la Asamblea Nacional de Venezuela como persona "non-grata", tras sus declaraciones sobre la selección del país presidido por Nicolás Maduro.

CARTA DE UN SUICIDA. (SIN COMENTARIOS)

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: __ 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!


Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!


Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros,

mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE YA NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO o HERMANO DE PEÑA NIETO

TOTAL COMPRENSIÒN...JAAAAAAAAAAAAAAAA

"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo.

"Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:

¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!

No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".

ENFERMEDAD DE KADAK

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!:  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño...JAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LA REPLICA PUNZANTE

La réplica punzante.  ¡Humor de alcurnia !!

¡Cuando el humor rima con la cultura, mejor que mejor!

A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",

Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".

Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes,

Montagu dice a Wilkes: « Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis. A lo que Wilkes contesta: « Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».

Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud.es un borracho!,Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio!.

Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito?

ºAmanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».

La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.

Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia ».

Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo ».

Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que estaba muy delgado entonces:«Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».

A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa».

Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa. En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó: « ¡Winston,
Si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso!».A lo cual Churchill reaccionó: «Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería!».

En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet,profesor, a François Périer, jóven alumno: «Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba ». Y Périer, en el mismo tono le contesta: «Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.».

Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente unestrabismo divergente.Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.Ésta un día le preguntó: «¿Cómo le va, Príncipe? ». «Cómo Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.

« Señora va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.

«Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró...

«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre. «¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».

Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.

Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando: «Son para el regreso.»

 « Gracias por haber venido de tan lejos » le contestó Churchill.