RECICLADOS TODOS, PERO VALE LA PENA VOLVERSE A REIR.

LA DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella

LE DICE UNA ARGENTINA A SU ESPOSO:
"-Lo que es desde el mes entrante, sólo voy a tener sexo afónico."
"¿Sexo afónico? ¿Y eso qué es?"
"¡Sin vos!
LA ABUELA CATALANA
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto que la iba a ir a visitar….
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del Portero electrónico.
- La entrada al ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del tercer piso con el codo.
- Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento que es el 301 está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre y yo te abro la puerta.
- Abuela, todo me parece muy fácil..., ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Claro…., o es que pensáis venir con las manos vacías?
VIEJITO EFECTIVO
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
“- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero cuando la visito y voy por el primero, voy bien.
Cuando voy por el segundo ya empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto definitivamente me desplomo"
El Doctor asombrado le pregunta:
- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?"
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive e
EL ABOGADO
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente.
Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado? ¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
Horacio le contestó en voz bien alta: ¿500.000 mil pesos por una noche? ¡¡Eso es carísimo!
Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído: -Estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
QUE ES EL SEXO?
Según los médicos es una enfermedad…, siempre termina en la cama.
Según los abogados es una Injusticia…, siempre hay alguien arriba y alguien abajo.
Según los ingenieros es la máquina perfecta…, comienza a trabajar cuando se para.
Según los economistas es una pésima inversión…, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los arquitectos es un error de diseño…, porque la zona de entretenimiento está justo al lado del desague.
Según los políticos es la democracia perfecta…, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los matemáticos es la ecuación perfecta…, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
EL BORRACHO
Llega un borracho a la entrada de un instituto de Alcohólicos Anónimos y el asistente le pregunta: Vino solo?..., nooo, por favor con hielito.
DE LOS AMIGOS
Cosas que molestan de los amigos:
Que cambien cuando te encuentras reunido y dialogando con otros.
Que te busquen solo cuando necesitan un favor.
Que mandes un súper mensaje y solo te contesten OK gracias.
Estar hablando con alguien y que le presten mayor atención al celular que a ti´.
DISGUSTADA
Una mujer muy encabronada…., abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:
“lo que ayer nos unió…, hoy, no – se – para” ,,,
ALMUERZO
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo chorizo y hu

MISA DE CURACIÓN
El cura dice: Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
El viejito de al lado se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡!Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo!!
NO DUERME
Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde: Contigo no mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

COLLAR NUEVO
Pasa una parejita por una joyería: Mi amor…, ¿Me compras un collar?
¿Cómo así…, ya te cansaste de andar suelta?
AMOR CASUAL
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata, a lo que la mujer le dice:
¡!A éste paso…, te vas a quedar sin amigos!!
LA VECINA
Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y como la acaricia? ¿Tú porqué no haces lo mismo?
¡Ay mi amor…, la verdad yo poco conozco a esa señora!
DE URGENCIA
Un borracho orinando en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta: ¡!Tranquila…, venga y tóquelo, y verá que es mansito!!.
LINDO PASADO
María, mi amor…,!! recuerdas qué felices éramos hace 15 años!!
Pero... ¡Si no nos conocíamos!
!!Pues por eso, María …, por eso!!,
UN SOLO VISTAZO
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista?
!!Claro que sí…, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado!!.
UNA PAREJA DISCUTE:
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Ella: Y yo voy a poner:
Aquí yace mi marido, ¡!Por fin duro!!
SONÁNBULO
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. CORTESÍA DE DAVID ALVAREZ EGER.