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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Enfoca los problemas como lo haría un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...los meas y te vas!!!


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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dos amigos platican sobre el coche de uno de ellos:
-Fíjate que cambie el color de mi auto.
-¿De que color es?
-Amarillo chillón, pero no es todo lo que le hice; también le metí bolitas de color rosa mexicano, le colgué un zapatito de mi hermano al retrovisor, forre el tablero de peluche verde y le puse la cabeza de una de las muñecas de mi hermana a la palanca de velocidades...
-Y las estampas de Mickey Mouse y del América que tenías, ¿no se las pusiste?
-Si lo pensé, pero creí que se iba a ver "MUY RECARGADO"...


Tres negros encuentran la lámpara de un genio, al frotarlo sale el genio y les dice:

-Pidan tres deseos, uno cada uno.
El primero dice:

-Yo quiero ser blanco.
Y el genio le volvió blanco.

El segundo:
-Yo también quiero ser blanco.
Y el genio le volvió blanco.

El genio dice:
-Queda un deseo.
Y el tercero pensando dice:
-Quiero que estos dos se vuelvan negros...jajajajajajajajaja



Eran cuatro amigos que tenían que subir un piano al décimo piso de un edificio y uno dice:
-Que alguien suba para ver cuantos pisos nos faltan.
-Voy yo, dice uno de ellos.

Al llegar al décimo piso se dice a si mismo:
-Si subí seis pisos quiere decir que estamos en el cuarto piso.
Baja con sus compañeros y les dice:
-Les tengo una noticia buena y una mala.
Y uno contesta:
-Dinos la buena y llegando nos dices la mala.
El contesta:
-La buena es que nos faltan seis pisos al llegar al décimo piso.
Los amigos cansados de subir el piano le preguntan:
¿Cual es la noticia mala?
A lo que responde:
¡Este no es el edificio!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Borracho atrasado

Llega un borrachito a una cantina y empieza a gritar: ¡Feliz navidad! ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en la cantina le dice: Oye pero como que feliz navidad si estamos en Marzo.

Y el borracho contesta: ¿En marzo? madre mia..mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde.


El peluquero
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.


Exconvicto
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también TE AMO.'

UN MES DE ATRASO DE UNA GALLEGA...

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La señora contesta, y le dicen:

'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO??? JAAAAAAAAAAAAAAA

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAÍS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA… UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

--TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO,PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'

AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACIÓN DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACIÓN ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO: ¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO TIRÁNDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.