lunes, junio 29, 2015

JAAAAAAAAAAAAA



Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.

Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50. Sólo te pongo una condición.

Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición.
Y el tipo contesto:

-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras...

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.

Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.

Se inclinó y le susurró al oído:  "LIMPIAME LA CASA"

NOTA: COMO DE COSTUMBRE.LORY SE VOLÒ LA BARDA.

lunes, junio 22, 2015

T R A S P L A N T E S...


Lory Garcia

Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico Colombiano responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!. JAAAAAAAAAAAAAAA.

viernes, junio 19, 2015

R E F L E X I Ò N


El gobierno podría reemplazar la bandera por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo.

Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando.

UN TOQUE DE HUMOR


- ¿Cuántos años tendrá ese hombre?
- 42, exactamente
- ¿y tu cómo sabés eso?
- Lo calculé, porque mi hermano tiene 21 y es medio estúpido.

- ¿De donde vienes sordo, pelado, feo, inútil, cara de mierda?
- De comprar un audífono

- Señora, ¿Cuántos hijos tiene?
- 10
- ¿Cómo se llaman?
- Pedro
- ¿Todos se llaman Pedro?
- Si
- Y ¿Cómo los identifica?
- Por el apellido

- Desde que me dejaste soy un hombre nuevo, fuerte, sin miedos. Ya no te necesito.

-¿Y por qué estás desnudo?
-No sé como usar la lavadora.

miércoles, junio 17, 2015

FIESTA DE DISFRAZ.



Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:

"Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..."

El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete: 

"Estimado Sr. Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."

El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.

Tres días después recibe otro paquete:   "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

NOTICIA VESPERTINA DEL DIARIO LA PRENSA DE NICARAGUA:



Calderón considera “un honor” ser declarado persona non-grata en Venezuela

  2 Comentarios

El expresidente de México Felipe Calderón consideró este 17 de junio "un honor" haber sido propuesto por la Asamblea Nacional de Venezuela como persona "non-grata", tras sus declaraciones sobre la selección del país presidido por Nicolás Maduro.

domingo, junio 14, 2015

CARTA DE UN SUICIDA. (SIN COMENTARIOS)



Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: __ 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!


Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!


Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros,

mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE YA NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO o HERMANO DE PEÑA NIETO

sábado, junio 13, 2015

TOTAL COMPRENSIÒN...JAAAAAAAAAAAAAAAA



"Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo.

"Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!

No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".

ENFERMEDAD DE KADAK

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!:  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño...JAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LA REPLICA PUNZANTE

La réplica punzante.  ¡Humor de alcurnia !!

¡Cuando el humor rima con la cultura, mejor que mejor!

A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",

Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".

Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes,

Montagu dice a Wilkes: « Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis. A lo que Wilkes contesta: « Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».

Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud.es un borracho!,Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio!.

Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito?

ºAmanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».

La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.

Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia ».

Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo ».

Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que estaba muy delgado entonces:«Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».

A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa».

Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa. En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó: « ¡Winston,
Si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso!».A lo cual Churchill reaccionó: «Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería!».

En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet,profesor, a François Périer, jóven alumno: «Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba ». Y Périer, en el mismo tono le contesta: «Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.».

Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente unestrabismo divergente.Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.Ésta un día le preguntó: «¿Cómo le va, Príncipe? ». «Cómo Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.

« Señora va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.

«Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró...

«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre. «¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».

Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.

Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando: «Son para el regreso.»

 « Gracias por haber venido de tan lejos » le contestó Churchill.