lunes, julio 29, 2013

SELECCIONA BIEN A TUS AMISTADES

Entran unos sicarios a robar en un restaurante donde se celebra un evento, disparan al aire y gritan: 

"Todas las pinches viejas,  güilas, corrientes, traidoras, pirujas, rateras, perdidas, al rincón de la derecha…
Y todos los cabrones, putos, rateros, tranzas, maricones,  cobardes y culeros al rincón de la izquierda . . ."
Todos obedecen y corren rápido a donde les indicaron, menos uno que se queda uno parado en medio... y le dicen:  
- "¿Y tú güey…,  que haces ahí?

¡¡¡No pos'yo aquí...muy sorprendido de mis amistades!!!...

domingo, julio 28, 2013

CONTESTACION DE TERAPEUTA SEXUAL

OYENTE:

- Soy Cristina y quería su consejo

¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Doctora.

- Muy sencillo, los hombres son primitivos. sólo quítate la ropa!

Y si no se te tira encima ES GAY

TERAPEUTA SEXUAL CONTESTA.

OYENTE:

- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.

Creo que me va a doler ¿Qué hago?

Doctora.

- Mándamelo a mi consultorio,
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA Y TERAPEUTA SEXUAL

RESPONDE:


OYENTE:

 - Soy Vera y quería saber

                  ¿Por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Doctora:

- Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estariamos hablando de matrimonio.

Blackberry!


Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!!

HONESTIDAD

Se honesto. Quien te lastima te hace FUERTE,

Quien te critica te hace IMPORTANTE,

Quien te envidia te hace VALIOSO,

Y, a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra LO MEJOR!!!

ERES FUERTE.

Eres fuerte!

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".

jueves, julio 25, 2013

GENERACIONES EN CONFLICTO

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:
 "Usted creció en un mundo diferente, un mundo realmente primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan todos a su alrededor...
 "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y muchas cosas más".
 Luego de un breve silencio el señor mayor, muy tranquilamente se levantó y respondió diciendo:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...
¡Así que las inventamos! "
 Ahora, dime arrogante pendejo,
"¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue simplemente atronador!
El Señor mayor pausadamente volvió a su lugar y se sentó,  mientras que el estúpido adolescente sin decir palabra abandonó la sala de conferencia.

LA PIEDRA

El distraído, tropezó en ella.
El violento, la usó como proyectil.
El emprendedor, la usó para construir.
El campesino, cansado, la usó como asiento.
El niño, la usó como juguete...
Drummond, la usó como inspiración.
David, la usó para matar a Goliat.
Y Miguel Ángel, sacó de ella una bella escultura.
En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra
sino en el hombre.
No existe "piedra"
en tu camino que, no puedas aprovechar para tu propio crecimiento

domingo, julio 21, 2013

HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA 2012 - Madrid)

 Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, pendejo', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
"No", me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente,.. y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar:
¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi. un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a Buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el Nº del tipo del Golf, inmediatamente le llamé y le dije:
'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
'Sí, yo mismo'
'¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
'¿Cómo se llama usted?'
'Enrique Juárez'
'¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
¿Puedo decirle algo, Enrique?'
"Si, claro'
'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':
'Dígame'
'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
¿Estas ahí todavía, verdad, pedazo de cabrón?'
'Si, hijoputa'.
'Deja ya de llamarme o....'
'Noooooo'.
'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya  puedes ir rezando todo lo que sepas.  Te voy a matar a hostias.'
'¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
'Dígame'
'Hola hijoputa' y no colgué.
'Como te pille algún día...'
'¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida al programa 'Madrid directo' de Tele Madrid, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle
Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Seguidamente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que fue una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Creo que de rebote, hasta las cámaras de Tele Madrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable... ya sabes,... no es bueno que yo me irrite.
Premio novela corta 2012-Madrid

jueves, julio 18, 2013

ALEX RODRÍGUEZ ESCRIBIÓ:

El cuerpo humano es algo increible, mientras mas se le exige, mas rinde haha nada como quedar chorreando sudor de cada poro... pero bueno lei algo muy interesante.!! Experimentos demuestran lo mucho que afecta la música a nuestro cuerpo, tanto asi que al oir una cancion que se ajuste al gusto de uno y que los beats por minuto sean similares al ritmo cardiaco o ritmo del ejercicio que este haciendo, se experimenta una disminucion del 7% de consumo de oxígeno ( es decir se necesita menor oxígeno que al realizar el mismo ejercicio pero sin musica), se disminuye la sensacion de fatiga en un 10% y se aumenta la efectividad en general en un 15%.!... Ademas se dice que "calla" esa voz interior que le dice que ya es dm cansancio... asi que insto a los compas a despertarse tempranito, a que busquen la musica que mas les prometa y salgan a correr...jaaaaaaaaaaaa

EL INTERNET EN CUBA

Cuando leas algo relativamente bueno sobre Cuba, por favor, no te apresures a opinar, pues algo malo debe haber por detrás.

Por ejemplo, abrieron los cybercafés, por supuesto a precios astronauticos de más de 4 dólares la hora en un país donde el salario medio de los que trabajan es de 20 dólares mensuales. Pero todo no termina ahí, pues no se dan el lujo de abrir toda la ventana al mundo, para que los cubanos no vayan a tomarse un resfriado mental y les dé por pensar por cabeza propia. Lee a continuación y verás que a los castristas no se les puede creer ni tantico así, nada, como diría ché de los imperialistas en la ONU.

"Debido a la manipulación por parte de ETECSA del sistema operativo Windows XP de las computadoras de los cibercafés, existen grandes restricciones para el libre uso del hardwares (Ej: El ratón tiene inhabilitado la tecla derecha) y los programas instalados, en especial los que sirven para navegar por la red de redes (Ej: Internet Explorer y Mozilla Firefox). Esto limita grandemente a los clientes en su experiencia y operatividad como usuario en INTERNET, lo que trae como consecuencia un uso excesivo del tiempo contratado y el encarecimiento desmedido del servicio. Ej; El navegador de software libre Mozilla Firefox tiene inhabilitadas las opciones de Herramientas, Edición, Vista, Historia y Ayuda. Esto provoca que el usuario no pueda:
- Copiar textos desde los email (Ej: Gmail)
- Pegar textos en los email (Ej: Gmail)
- Copiar y pegar textos en blogs (Ej: Blogger, Wordpress, etc)
- Hacer uso de las opciones de navegación privada
- Instalar Add-ons
- Tener control de las descargas
- Limpiar el historial de navegación reciente
- Borrar las cookies de navegación
- Cortar, copiar, pegar, borrar, seleccionar todo o buscar dentro del navegador
- Tener acceso a las Herramientas/Opciones/Generales, Privacidad, Avanzadas, etc.

( Tomado del blog de Walfrido Lopez R. El artículo no tiene desperdicio: Evaluación PNI de los servicios INTERNET NAUTA de ETECSA en Cuba ).
U R G E N T E - NOOOOOOOOO ABRAN LA FOTO DE LA NIÑA CON LA CARITA DESFIGURADA QUE CIRCULA POR FACEBOOK, NI EL VIDEO QUE DICE QUE APARECES EN ÉL, NI ACEPTES INVITACIONES DEL CALENDARIO DE CUMPLEAÑOS.....SON "TROYANOS" (POTENTES VIRUS INFORMÁTICOS) . TAMPOCO ABRAN EL DE LA MUCHACHA QUE SE SUICIDA, NI LOS VIDEOS QUE LLEGAN... y DICEN "FX" (SON VARIOS) COMO EL DEL PERRO EN DOS PATAS. NI NINGUNA PÁGINA QUE DIGA "QUIÉN VISITÓ TU PERFIL", TIENEN V-I-R-U-S Y AUTOMÁTICAMENTE SE REENVÍAN A TUS CONTACTOS... CUIDÉMONOS ENTRE TODOS.!!! (COMPARTE EN TU MURO URGENTE!!! Y HACERLO CIRCULAR POR FAVOR! A CUIDARNOS ENTRE NOSOTROS!

martes, julio 16, 2013

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO.

Lory Garcia

La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento... -A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo? -Por 3 razones, patroncita. La 1ra es porque yo cocino mejor que usted. -En serio María. ¿Y quién te dijo eso? -Su esposo patroncita. -¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado! -La 2da razón: es porque yo plancho mejor que usted -¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso? -¡Su esposo patroncita! -¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ra razón María? -Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED¡ -¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María? -¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO... -Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…?

LA MONTADA INCREÍBLE...

Raul Liki

Mami mi novio me invito salir.
—Bueno hija el te llevara a comer a tomar una cerveza, después al hotel, buscara acariciarte, quitarte la ropa y buscara montarse sobre ti. Si eso pasa hija ME MUEERO !!
Al día siguiente la mamá le pregunta:
—Como te fue hija?
Le dice la hija:
—tenias razón, me llevo al hotel, me acaricio, me quito la ropa y trato de montarme...
—Hija, que te dije...
—No te preocupes mami, yo me monte arriba de el, y que se muera su madre

lunes, julio 15, 2013

ROBO BANCARIO. LORY GARCÍA.

Hubo una vez un robo en un banco. El ladrón entró gritando a todos:
—Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes.
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
—Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad en la universidad) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) —Oye viejo, contemos cuánto es?, el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó:
—No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco.
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo:
—Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado.
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"

Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron: —Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"

domingo, julio 14, 2013

Buenísimos...

Hector Suzet

Cariño, parece que nunca me escuchas.
—Y yo a ti, mi amor.

Papá, ¿La sordera es hereditaria?
—No somos de Italia hijo, somos de México.
—No gracias, ya comí.
—Las 5:45pm.
—Pues bien ¿y tú?
—Ayer.

Me encontré una cartera tirada en el suelo.
—¿Enserio?, ¿Llevaba dinero?
—No, llevaba cartas y la ayudé a levantarse.

Hijo, ¿eres gay?
—Ay papá ¿quien te dijo eso?
— El vecino de arriba.
—¿El manguisimo, de ojo azul, rubio, guapísimo?
—Si ese papucho, sabroso.

JAAAAAAAAAAAAAAAA

Hector Suzet

Una señora en la Carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

Mamá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJA pero si ni siquiera cabes ¡estúpido gordo!

JAAAAAAAAAAAAAAAA: Héctor/suzet

Nunca sabes lo que tienes hasta que…. Llega tu madre y te dice:
¡Esto sirve o lo boto!

Un señor va a una carpintería:
-¿Ud hace mesitas de noche?
-No, yo trabajo hasta las cuatro!

La mujer le dice al marido:
-Dime desgraciado, que ganas tomando?
-Nada, yo tomo sin fines de lucro!!!

¿Estás bravita?—
—¡NO!—
—Dime algo dulce—
—Andate pa'l coño de tu madre lleno de azúcar

DE PERÓN A SNOWDEN

Numerosos y polémicos personajes hallaron protección en nuestro país cuando se vieron obligados a salir de los suyos. Estos son algunos de los más famosos.
Por Amalia del Cid

Salió sin decir para dónde y por qué se iba, con quince minutos de retraso y en el vuelo regular 516 de la Panamerican Airways. Vino a Nicaragua a las 3:35 de la tarde del jueves 19 de julio de 1956 y se hospedó de inmediato en la residencia oficial de su gran amigo Anastasio Somoza García. Se llamaba Juan Domingo Perón y vino con categoría de asilado político.

Fue una especie de asilo interino. Cosa de quince días. Poco después se confirmó —porque ya se sospechaba— que Perón, el célebre dictador argentino, había abandonado abruptamente Panamá porque no podía ni debía coincidir en ese país con el general Pedro Aramburu, su reemplazo en la presidencia después del golpe militar que lo derrocó, el 16 de septiembre del año anterior.

El sábado 21 y el domingo 22 de julio en Panamá se celebraría la reunión de presidentes de América Latina y Estados Unidos y, por petición de Aramburu, Perón debía estar lejos durante esos días.

Así fue que vino a parar a Nicaragua un “asilado de primera línea”, dice el historiador Bayardo Cuadra.

Ahora que el extécnico de la CIA, Edward Snowden, en su intento de escapar de la justicia estadounidense, ha solicitado asilo en varios países del Viejo y el Nuevo Mundo, entre ellos Nicaragua, en la memoria de Cuadra se agita el recuerdo de antiguos personajes que obligados a salir de sus patrias buscaron refugio en nuestro país...NOTA COMPLETA

viernes, julio 12, 2013

NARIZ TAPADA...

 Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿cómo sabe el caballo cuando 'La yegua quiere '?
Responde Juan:
- Por el olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
- Por el olor, María.
Más adelante María vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La  vaca quiere'?.
Responde Juan  (Pacientemente):
- María, ya te he dicho que  Por el olor..!!
..Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
 ''' Y tú Juan''' ...  eres marica o tienes la nariz tapada?...

EN CLASE

Era una maestra, y enseñaba en sus clases respecto de las diferencias entre pobres y ricos: Julia se para con su aire de ricachona y comenta:

 Mi papá tiene de todo; TV, DVD, GPS, IPHONE, una Mercedes-Benz…un carro deportivo para fin de semana.

Está bien, dice la maestra, pero ¿será que él tiene un barco?
Julia reflexiona y dice
- Bien, no…
  Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra

Arturito el Millonario, entonces se para y dice:
- Pero mi papa sí. Él tiene TV, DVD, IPHONE GPS,una Mercedes-Benz, un barco a motor…
 - Pero, ¿él tiene un avión particular? dijo la maestra
 - Bien, no…
  - Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo, pondera la maestra

Entonces Pepito el pobretón se para y dice con toda confianza:
 - Pero mi papá sí; ¡ahora tiene de todo!
 - ¿Estás seguro, Pepito? pregunta la Maestra,
 - Sí, maestra. El sábado, mi hermana le presentó su novio a mi papá. . .chilango, pelo con gel. . .2 aretes. . .3 piercings en el labio. . .tatuajes en los brazos. . .pantalón de piel. . .gorra de hip-hop. . .y playera del América.
Cuando lo vio mi papá, de inmediato exclamó: ¡En la Madre! ¡Esto era lo único que me faltaba!

lunes, julio 08, 2013

PROGRAMA DE RADIO: LORY GARCÍA

PROGRAMA DE RADIO CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

•OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

•OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago? Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

•OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!

•OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

•OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª.:- Es como ir al dentista con una muela con caries...Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

•OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

•OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!

•OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

•OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

•OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

domingo, julio 07, 2013

EL LENGUAJE DE LOS NICAS Y LA CIENCIA MÉDICA. REFRITO.

PARA LOS NICAS QUE SE OLVIDARON DE LOS MODISMOS DE NUESTRO SOLAR Y TAMBIEN PARA AQUELLOS QUE NO SON NICAS PARA QUE NO SE SORPRENDAN CUANDO ALGUIEN LES HABLE DE ESTE TIPO DE ENFERMEDADES QUE SOLAMENTE SE DAN EN NICARAGUA. VIVA LEON JODIDO!!!

 A continuación, ilustración muy incompleta de algunas de las enfermedades que sólo los nicaragüenses tenemos el "lujo" de sufrir y que en más de alguna ocasión hemos sufrido.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Nicaragua, los nervios 'dan'. Se refiere a una situación que genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización  para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.

CHICHOTE: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.

QUEBRANTO: Misteriosa SUBIDA de la temperatura corporal, no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o colegio.

 EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías como: un rimero de tortichips con un fresco de chicha, nacatamal con centrolac, chicharrones, moronga con leche agria, chorizo con semilla de jícaro, guiso de pipián, chancho con yuca, ceviche, sopa de frijolitos, guacamol, y dos que tres cervezas; y según nuestra gente se trata de un bocado de los alimentos anteriores que se les pego en la pared del estomago o del intestino, y que solo se quita deshaciéndolo con un masaje, en el lugar exacto donde está pegado.

LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita (hoyito con que los bebes nacen en la frente) bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Nicaragua qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con una camisa de plomo, cuesta ver las piernas y los brazos. ¿Quién entiende esto?

SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta, cuando fue por primera vez a la playa.

RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza porque jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán "partes nobles" a los huevos?

COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

DE UN SOLO VERGAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la novia, la sucursal, la casera o la esposa.

TOCHO: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado. (se dice "Hoy ando Tochomierda")

ENCULAMIENTO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar enculado es estar enamorado. También conocido como "encule".

AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: "No me viene la regla". Cuando despiertas de la borrachera en cama ajena.

CURSO: También esta enfermedad es confusa pues puede darle a cualquiera durante todo el año. Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a descomer en spray, o a orinar por atrás. También se le conoce como "CHURRETE, CAGADERA, CORRE QUE TE ALCANZO, ANDAR CAGON O PRINGA PIE"

Moisés Absalón Pastora

UN INGENIERO EN EL INFIERNO

Hayley Fajardo Ramirez

Se murió un Ingeniero y al llegar al Cielo golpea la puerta. (Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo).
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- 'Lo lamento, no estás en listas... NO PODES PASAR'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
- ¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc., Anotá mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
- '¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Ustedes tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada, le contestó a Dios:

- 'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!

R E F R A N

EL DINERO

"EL DINERO EN ESTA VIDA TIENE GENIO Y TIENE CASTA; NO SIRVE SI NO SE CUIDA, NO SIRVE SI NO SE GASTA"

JACK NAKASH

Morales daría asilo a Snowden

Por: AFP

El presidente Evo Morales dijo ayer que si el exanalista de la Agencia Central de Inteligencia (CIA), Edward Snowden le pide asilo, se lo otorgará en protesta por el bloqueo aéreo de cuatro países europeos al avión presidencial que lo traía de regreso de Moscú.

Venezuela, Bolivia y Nicaragua desafían abiertamente a Estados Unidos, con el que mantienen importantes intercambios económicos y tensas relaciones políticas, al ofrecer asilo a Snowden, acusado por Washington de espionaje y desde hace dos semanas varado en el aeropuerto de Moscú.

“Quiero decirles a los europeos y norteamericanos, como justa protesta, ahora daremos asilo a ese norteamericano (Snowden) perseguido por sus compatriotas. No tenemos ningún miedo”, dijo Morales.

Estados Unidos no se ha pronunciado, pero analistas y diplomáticos no descartan repercusiones en las relaciones de Washington con estas tres naciones dispuestas a acoger a Snowden quien puso al descubierto un programa de los servicios de Inteligencia estadounidenses para espiar llamadas telefónicas y comunicaciones por internet.

SUEÑOS CANALEROS EN AMÉRICA

Al menos seis nuevos canales interoceánicos en Centroamérica, México y Colombia esperan en maquetas convertirse algún día en realidad. En todas las casillas de esta ruleta están las fichas de un solo apostador: China


Por Amalia del Cid
 
Para el año 2028, Centroamérica contará con dos canales húmedos, dos canales secos y una supercarretera. Puede que para entonces también Colombia haya cumplido su sueño del canal seco y tal vez México ya tenga su “corredor transístmico”. Si todos los proyectos que por ahora avanzan en palabras y papel llegaran a consolidarse, el mundo asistirá a un hecho insólito: siete canales en una misma región geográfica, con un mismo fin: conectar el Atlántico con el Pacífico.
 
El progreso habrá llegado. De costa a costa, un ferrocarril de doble vía surcará Guatemala y el país tendrá oleoductos y nuevas zonas industriales. Honduras contará con diez líneas de ferrocarril que saldrán del Caribe y llegarán al Golfo de Fonseca, que comparte con sus vecinos: Nicaragua y El Salvador. Nicaragua responderá con un canal húmedo, un canal seco, dos puertos de aguas profundas, dos aeropuertos y también zonas francas.
 
Costa Rica tendrá una red de carreteras o “corredor logístico” que le dará gran rapidez al trasladar productos del Caribe al Pacífico. Colombia poseerá un ferrocarril interoceánico y México un puente ferroviario y vial atravesando la parte más angosta de su mapa: el Istmo de Tehuantepec...NOTA COMPLETA

sábado, julio 06, 2013

DIFERENCIA ENTRE "VES"Y "VEZ"


NO SE DICE PRESIDENTA...


IMPORTANCIA DE LAS TILDES???


NELSON MANDELA


EL PRISIONERO...

Un muchacho con su novia entran a un motel y la muchacha le dice:

—Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame please

—Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión
Después del primero, el muchacho se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:

—Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Elmuchacho no muy entusiasmado le contesta:

—Vamos a meterlo a prisión otra vez
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:

—Mi vida el prisionero esta afuera otra vez
Como puede el muchacho se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto y la novia vuelve a la carga:
—Papi, el prisionero se volvió a salir

—Mira mi amor, tampoco es que vamos a darle cadena perpetua a este pobre marica.
PUBLICADAS POR FRANCES A LA/S 5:35 P.M.

miércoles, julio 03, 2013

CONVERSACIÓN CON DIOS. Lory García

Yo: Dios, ¿puedo hacerte una pregunta?
Dios: Claro
Yo: ¿Me prometes que no te molestarás?
Dios: Te lo prometo
Yo: ¿Por qué permitiste que me pasaran tantas cosas hoy?
Dios: ¿A qué te refieres?
Yo: Bueno, me levante tarde.
Dios: Si
Yo: Mi auto tardo mucho en arrancar
Dios: Ok
Yo: En el almuerzo hicieron mal mi sándwich y tuve que esperar
Dios: Huuummm
Yo: De camino a casa, mi celular se descargo, justo en cuanto contesté una llamada
Dios: Entiendo
Yo: Y para colmo de males, llego a casa con la intención de disfrutar mi máquina de masajes para pies y relajarme, pero no pude hacerla funcionar. ¡Nada me salió bien hoy! ¿Por qué me hiciste esto?
Dios: Déjame ver, el ángel de la muerte estaba en tu cama esta mañana, y tuve que enviar a uno de mis ángeles a luchar con el por tu vida. Te deje durmiendo mientras duró.
Yo (humillado): ¡Oh!
Dios: No dejaba que tu auto arrancara porque había un conductor ebrio en tu ruta que te hubiese chocado si fueras en camino.
Yo (apenado): ¡Oh!
Dios: La primera persona que te preparo el sándwich hoy estaba enferma y no quería que te contagiaras, pues se que lo último que deseas es faltar al trabajo.
Yo (avergonzado): Ok
Dios: Tu celular se apagó porque la persona que te llamaba iba a dar falso testimonio de la llamada, y no permití que siquiera alcanzaras a hablar con ellos para protegerte.
Yo (suavemente): Ya veo Dios.
Dios: ¡Oh! Y la máquina de masajes. Tenía un corto que iba a causar un apagón en tu casa fundiéndolos fusibles. E Imagine que no querrías quedarte sin luz toda la noche.
Yo: Lo siento Dios.
Dios: No te apenes, solo aprende a confiar en mi. en todas las cosas, las buenas y las malas.
Yo: Confiaré en ti Dios.
Dios: Y no dudes que mi plan para tu día es siempre mejor que tu plan.
Yo: No lo haré Dios. Y solo déjame decirte ¡gracias por todo lo de hoy!
Dios: De nada hijo mío. Fue solo un día mas siendo tu Dios y adoro ver por mis hijos.