lunes, agosto 31, 2015

HACER PIPI DE PIE...



Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

-Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.

Adán empezó a dar saltos y le rogó:

-¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.

Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:

-Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

-¿Y cómo se llama?, preguntó Eva.

-Cerebro, dijo Dios.

PALABRAS SABIAS DE UN GRAN POETA...



"!Sigo en pie…

Me siento a estas alturas de la vida, casi igual que cuando era joven, mis propósitos, afanes, preocupaciones, planes, ilusiones, temores, limitaciones, aspiraciones y aflicciones tienen, en general, las mismas características que aquellos tiempos.

Estoy muy lejos de plantear mi felicidad en base a los bienes materiales y sigo siendo capaz de disfrutar lo que tengo sin caer en la desesperanza por obtener aquellos de lo que carezco. Tengo la fortuna de apreciar y dimensionar lo que me rodea y vivo en armonía con lo que soy capaz de generar por medio de mi trabajo diario.

Sigo esforzándome diariamente por ganarme el cariño y respeto de mi familia, amigos y compañeros de trabajo, pues siempre he sabido que los amores se mantienen y crecen a la luz de la devoción y cariño con el que se cuidan y bien les hace regarlos frecuentemente con agua del corazón. Mantengo vivos mis amores, los pasados y presentes, porque ellos me dan la energía para seguir caminando.

Conservo los afectos de mis amigos en el reducto interno que para cada uno, he ido formando a través de los años y lo cuido como un espacio que a perpetuidad y por derecho a cada uno corresponda. Guardo un especial agradecimiento a todos aquellos que han aportado con generosidad un pedacito de su alma y su corazón contribuyendo a hacer de mí lo que soy ahora y lo que seré mañana.

Uso como energía pura la confianza que tuvieron y tienen en mi quienes me han ayudado a formarse durante todos estos años, esas personas que estuvieron conmigo durante mis años niños, mis años jóvenes y mis años adultos, y que, en conjunto me han preparado, espero, para vivir bien mis años viejos que pronto habrán de venir.

Tengo presente a mis antepasados quienes me ofrecieron sus hombros para que mis pies comenzaran su trayecto y cuido que mi par de piernas sean fuertes para que se apoyen ellos los pasos de quienes de mi nacieron.

Procuro que mis pies se conserven firmes y en contacto con el piso, aunque es frecuente que mi imaginación se de el lujo de volar y de soñar con un armonioso hoy y un mejor mañana. Cuando en mi existe frío, producto de las lejanías, desavenencias y desencuentros con mis semejantes, llamo a al hoguera de mi corazón para que me fortalezca, y le pido que me de el calor que me permita asumir mis culpas para saber pedir perdón y cuando recibo por cualquier motivo la disculpa ajena trato de ser de fácil perdón y olvido. Bastante penitencia paga quien asume su culpa como para que se cometa el exceso de hacerle el momento más difícil.

Procuro vivir en paz conmigo mismo pues se bien que no se puede ofrecer tranquilidad cuando uno mismo no la tiene para si.

Se que para volar solamente se requiere dar fuerzas a las alas de nuestra imaginación y tomar rumbo hasta donde la nada existe.

Sueño con una vejez acompañada, en donde la mano de ella sea mi guía y donde la mía sea un sostén.
Quiero repetirme en cada acto de quienes buscan una forma digna de vivir y que sus afanes impregnen mi alma para seguir adelante y vivir cada día como manda Dios.

Quiero tener algún día el privilegio de llegar hasta lo más alto, donde el espíritu tiene su fortaleza y nuestra fe su razón de ser.

Este es un documento para compartir, que llegue en su vuelo a donde deba llegar…


Jorge Luis Borges"

sábado, agosto 29, 2015

EL ORGULLO DE LOS PADRES


Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como auxiliar en una empresa.

Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa y hoy él es el presidente, él se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- ¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran  empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
¡Carajo, Felicitaciones!!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora  y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a  su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño, llegó y preguntó:

- ¿Qué les pasa que están tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.

 ¿Y el tuyo? Qué hace?

- Mi hijo es Gay y se gana la vida trabajando de travesti  en la calle. Los amigos dijeron:

- !QUÉ PENA, que decepción debes sentir hermano!!!Y él dijo:

- ¡Para nada! El es mi orgullo, es más, es MI ENVIDIA. Tiene una suerte del carajo.  La semana pasada fue su cumpleaños y recibió una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompresor 0 km de regalo de sus tres novios...

QUE TU VIDA SEA UN PASO HACIA ADELANTE.



Escuchaba a una señora que decía a su hijo: bendice hijo, bendice y serás bendecido.

Y yo quiero en este día estar bendecido y bendecirte, con la Bendición Celta

Que tu Vida sea un paso hacia adelante...

«Que tus PIES te lleven por el camino hacia el encuentro de quien eres, porque la felicidad es eso: descubrirte detrás de ti sabiendo que el verdadero disfrute está en transitar ese camino.

Que tus OJOS reconozcan la diferencia entre un colibrí y el vuelo que lo sostiene. Aunque se detenga, seguirá siendo un colibrí, y es importante que lo sepas, para que no confundas el sol con la luz, ni el cielo con la voz que lo nombra.

Que tus MANOS se tiendan generosas en el dar y agradecidas en el recibir, y que su gesto más frecuente sea la caricia para reconfortar a los que te rodean.

Que tu OÍDO sea tan fiel a la hora de escuchar el pedido, como a la hora de escuchar el halago, para que puedas mantener el equilibrio en cualquier circunstancia y sepas escucharte y escuchar.

Que tus RODILLAS te sostengan con firmeza a la altura de tus sueños y se aflojen mansamente cuando llegue el tiempo del descanso.

Que tu ESPALDA sea tu mejor soporte y no lleves en ella la carga más pesada.

Que tu BOCA refleje la sonrisa que hay adentro, para que sea una ventana del alma.

Que tus DIENTES te sirvan para aprovechar mejor el alimento, y no para conseguir la tajada más grande en desmedro de los otros.

Que tu LENGUA exprese de modo tal las palabras que puedas ser fiel a tu corazón en ellas, conservando el respeto y la dulzura.

Que tu PIEL te sirva de puente y no de valla.

Que tu PELO le de abrigo a tus ideas, que siempre adornan más que un buen peinado.

Que tus BRAZOS sean la cuna de los abrazos y no camisa de fuerza para nadie».

«Que tu CORAZON toque su música con Amor, para que tu vida sea un paso del Universo hacia adelante»

Que el Señor te bendiga ahora y siempre

P. Oscar

viernes, agosto 28, 2015

ES VIERNES SEXUAL...SE VALE TODO.



Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.

Un joven se acerca y se sienta también en el banco.(El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:

- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:

- Una vez me emborraché y practiqué sexo con un loro. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.

jueves, agosto 27, 2015

¿A DÓNDE VAMOS?


—¿Qué haces?

—Nada.

—¿Salimos?

—No puedo, estoy ocupado... 

Jajaja era broma, ¿a dónde vamos?

—Ahora por pendejo a ningún lado.

"EL ORIGEN DEL VERBO “VERGUEAR”



El origen del vocablo Verguear lo describe en una forma más literaria BENITO CAMELA, en "el laberinto del aprendizaje” (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al Nica en su ideología al desnudo, en el que menciona que VERGUEAR era como decir TURQUEAR. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, que era el aparato que 'embelesó’ a las mujeres de todas edades'... sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel de literatura introducido por el también escritor THOMAS SACAMELA.

El verbo VERGUEAR es por excelencia el verbo del léxico Nica que se utiliza para todo, desde lo mejor que está de a verga hasta lo peor que estás por la verga.. Quizás en nuestro maravilloso idioma es una de las palabras que más aplicaciones tiene debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE
Me metieron la verga.

IGNORANCIA
y yo que verga sé?

AMENAZA
Te voy a verguear

PRESUMIR
Soy el más de a verga

DISTANCIA
Por la verga grande

DESPRECIO
Me vale verga’

CELOS
Y que verga andabas haciendo?

INCONFORMIDAD
¡¡que vergueado estamos...

PETICION
Andate a la verga.

MULTITUD
Que vergazo de gente.

HOSTILIDAD
Y que verga te pasa?

PERDER UNA PELEA
Me verguearon

PASADO DE LICOR
Hasta la verga.

INCERTIDUMBRE
¿Y nos irán a verguear?

CERTEZA
Nos verguearon.

ADVERTENCIA
Te voy a pegar una real vergueada.

INCOMPETENCIA
No sé cómo verga le hago?

COMPASION
Qué pasa brother estás vergueado?.

TRIUNFALISMO
Lo verguié.’

DERROTISMO
Estoy vergueado

FELIZ
Me siento bien de a verga!!!

DESPEDIDA
Vámonos pa la verga.

CHISME
¿Y qué verga está pasando?

ADMIRACION
¡¡¡Tá de a verga!!!

ANTIMODERNISTA
Me vale verga la tecnología.

INCREDULIDAD
Veeerga, no me la trago!...

ABURRIMIENTO
Está  por la verga.

DENOTANDO UN ERROR
Está verga no está bien

INÚTIL
Soy la Verga

DENOTA MALA CONDUCTA
Sos por la verga

ELOGIO
“Que de a verga la mujer que tenés”

BUSCANDO UNA AFIRMACION
Verga a verga ¿eso te dijo?

PREGUNTA HOSTIL
¿A que verga venís?

DESPREOCUPADO
Valeverguista

ENDEUDADO
Debo un vergazo de cosas?

EDUCACIóN INFANTIL
“Te callas o te vergueo”

domingo, agosto 09, 2015

HABITACIÓN 302

UNA ABUELITA HABLA POR TELÉFONO AL HOSPITAL Y PREGUNTA TÍMIDAMENTE:

¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente? 

La Operadora contesta... 

Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice, -Nora Martinez, Habitación 302

La operadora responde, permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle. 

Después de unos 2 minutos, le informa: 

Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice, -Que alegría ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón,  ¿Nora es su Hija? 

La Abuelita le contesta, No..! 

Nora, soy yo, la de la habitación 302..!, Lo que pasa que estoy internada por PAMI y como nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital de mierda alguien se dio cuenta que me fui...

XD Peñaranda y Su Conjunto MÚSICA PANAMEÑA

JAVIER SOLIS - SOMBRAS

Mana - Hasta Que Te Conocí (Video Oficial)

sábado, agosto 08, 2015

QUE GANAS DE NO VERTE NUNCA MAS

Angela Carrasco QUERERTE A TI ** VIDEO DE ORO ** 1979

NOMBRE DEL MEDICAMENTO: HOMBRE


Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.

Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelvico,  contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atención al Síndrome de MALCO (Mal Cogida). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malco es peor que el de Copo.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.  
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruemdosos, rascarse los yuyos etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Ja…ja….ja….envíalo a todas tus amigas y porque no también a los hombres para que se rían un poco!!!!

¡¡HAY QUE HABLAR A CALZÓN QUITADO!!!

Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irrascible.

EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE: Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.

Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.

O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERÉ DECIR:

¡¡HAY QUE HABLAR A CALZÓN QUITADO!!!

viernes, agosto 07, 2015

DOS HISTORIAS EN UNA Y AMBAS VERÍDICAS



Hace ya muchos años, Alphonse Gabriel (“Al”) Capone era el dueño virtual de la Ciudad de Chicago. Capone no era famoso por nada que fuere heróico. Su notoriedad se cimentaba más bien por sembrar la incertidumbre general en la "ciudad de los vientos" y en todo lo relacionado con piratería, extorsión, producción ilegal y contrabando de alcohol, prostitución y asesinatos.

Capone tenía un abogado a quien apodaban “Easy Eddie”. Y era el abogado de Capone por una buena razón. ¡Eddie era un buen abogado!!, bien preparado y astuto. De hecho, las habilidades deEddie en el manejo de las leyes y manipulaciones legalistas procedimentales, mantuvieron a “Big Al” (el Gran Al) fuera de la cárcel mientras fue su abogado y durante casi toda su trayectoria.

Para mostrar su aprecio, Capone le pagaba muy bien a Eddie. No sólo con abultados cheques, sino que Eddie gozaba de comisiones y de beneficios especiales también. Por ejemplo, él y su familia ocupaban una mansión cercada con muralla en todo su perímetro, contaba con un tren de sirvientes de todo tipo y tenía todas las comodidades más modernas a la época. La mansión era tan grande que ocupaba toda una manzana de la zona residencial más prestigiosa de la Ciudad de Chicago. Eddie vivía la gran vida de la Mafia de Chicago y le prestaba poca o ninguna consideración a las atrocidades que sucedían a su alrededor.

Pero Eddie tenía una gran debilidad. Su "talón de Aquiles".

Eddie tenía un hijo al que amaba entrañablemente. Así que Eddie estaba siempre muy pendiente de que no le faltara nada a su joven hijo: ropas, automóviles, lujos, y una buena educación en prestigiosos colegios. Nada era suficientemente bueno para el hijo de Eddie. El dinero no era obstáculo. Sin embargo, a pesar de su relación con el crimen organizado, Eddie hizo esfuerzos en enseñarle a su hijo la diferencia entre el bien y el mal. Simplemente, Eddie deseaba que su hijo fuera un mejor hombre que él.

Desafortunadamente, con toda su fortuna e influencia, había dos cosas que Eddie no le podía dar a su hijo: ni un buen nombre, ni un buen ejemplo. Ello lo impulsó a encontrarse en una encrucijada en su vida y así, un día, Easy Eddie se enfrentó con una terrible decisión. Easy Eddie deseaba rectificar todo el mal que había hecho.

Con absoluta determinación, Easy Eddie decidió que cooperaría con las autoridades y decir toda la verdad sobre la organización de Al Capone, tratando así de limpiar su nombre manchado, y ofrecerle a su hijo alguna semblanza de lo que significaba la integridad. Para hacer esto, Easy Eddie tendría que ser testigo ante los Tribunales en contra de La Mafia, y él sabía perfectamente bien el costo que ello conllevaría. Así que Easy Eddie testificó.

Al paso de un año, la vida de Easy Eddie terminó con una ráfaga de disparos de ametralladoras en una solitaria calle de Chicago. Pero ante sus ojos, como ya lo había comentado ante amigos, él le había dado a su hijo el regalo más grande que él podía ofrecer, y estaba dispuesto a pagar el más alto precio, lo cual en efecto sucedió.

La Policía removió el cuerpo de Eddiey en sus bolsillos encontraron un rosario, un crucifijo, un medallón religioso (probablemente de La Virgen María o de algún Santo) y un poema impreso tomado de una revista pegado con un clip.

El poema decía así:

Al reloj de la vida se le da cuerda sólo una vez,

Y a ningún hombre le está dado saber cuándo las manillas habrán de detenerse en cualquier temprana o dilatada hora.

El ahora es el único tiempo que te pertenece.

Vive, ama, lucha con un propósito.

No confíes tu fé al tiempo pues el reloj puede pronto detenerse

ESTABA BROMEANDO...

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. 

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

LEAN ALGUNOS COMENTARIOS SOBRE LAS MUJERES...???



A lo largo de la historia, varios pensadores, humanos y ¿divinos?, todos machos, muy machos, se han ocupado de la mujer, por diversas razones:

* Por su anatomía:

Aristóteles - "La mujer es un hombre incompleto".

Santo Tomás de Aquino - "La mujer es un error de la naturaleza; nace de un esperma en mal estado".

Martín Lutero - "Los hombres tienen hombros anchos y caderas estrechas. Están dotados de inteligencia. Las mujeres tienen hombros estrechos y caderas anchas, para tener hijos y quedarse en casa".

* Por su naturaleza:

Francisco de Quevedo - "Las gallinas ponen huevos y las mujeres, cuernos".

San Juan Damasceno - "La mujer es una burra tozuda".

Arthur Schopenhauer - "La mujer es un animal de pelo largo y pensamiento corto".

* Por su destino:

Dijo Yahvé a la mujer, según la Biblia: "Tu marido te dominará".

Dijo Alá a Mahoma, según al Corán: "Las buenas mujeres son obedientes"."


DEJEN SUS CMENTARIOS. GRACIAS.

miércoles, agosto 05, 2015

¿¿QUIEN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES??


DÍA 1
Hoy celebramos el 30º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo divino que lo hace  mi marido...

DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué cogida tan maravillosa que me pegó el hijo de puta...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡Todo me arde!...No sabía que mi marido era tan cachondo...

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo y palo.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio con todo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los cogió también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera para todos  lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi , me estoy poniendo hielo para desinflamar!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de nabo que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...

                                  ¿QUIÉN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES? !!

SIEMPRE SERÁS MI DULCE SUEÑO



Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por el simple hecho de haberse cruzado en nuestro camino.

Amor no es aquello que queremos sentir, sino aquello que sentimos sin querer.

Si mis ojos dicen TE AMO….no pidas a mis labios una explicación….
las palabras se la lleva el viento, y las miradas se las guarda el corazón.

Amistad es querer con las manos vacías, pero con el corazón lleno de amor!!!

Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca no te hará llorar….

Si te vas….te ruego llévate la tristeza ….los recuerdos….la angustia….
Llévate contigo tu mirada fría pero por favor antes de irte devuélveme mi corazón.

La amistad no se agradece…..se corresponde.

El tener que aceptar que no te puedo amar…..duele.

Por siempre serás….Mi más dulce sueño.

(ANÓNIMO)

CANCIÓN DE LA MELANCOLÍA.


Gracias, amor, si hiciste que lloviera
en el último instante de este día,
pues, por ser una lluvia triste y fría,
hubo un rayo de sol sobre una hoguera.

Gracias, Amor, si tu designio era
que lloviera del modo que llovía,
para ofrecerme en una flor tardía
todo el perfume de la primavera.

Gracias, Amor, si no la merecía;
gracias, Amor, aunque la mereciera;
gracias también por la melancolía

que llueve adentro cuando escampa afuera,
y haz que vuelva a llover de esa manera,
como llueve en mi alma todavía.


-José Angel Buesa-

A DORMIR CON LA COMPAÑÍA DE CHAYANNE

HASTA QUE LLORE...


 El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me  recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!.


RECHAZO DOCTOR???


Estaban operando  a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

  -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

  -¿Un rechazo? 

  -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-

  - NO..! ¡Del cheque!....  ¡El cheque no tiene fondos!
___________________________________________

EL MORIBUNDO


Se encuentra el  paciente tendido en la cama, en la misma 
habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

  -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

  Se  vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
  
-Yo creo que  está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

  -Porque nos ha reconocido a  todos. 

LINDA FORMA DE LLEGAR A MEDIA SEMANA...


Le dice un médico a otro:

  - A este señor hay que operarlo enseguida.

  -¿Qué  tiene?

- DINERO.

martes, agosto 04, 2015

NO LO ECHEN EN SACO ROTO.


Consejo para los viejitos cafeteros, 

El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos 

tercios la potencia sexual del hombre: Primero quema los dedos y 

después la lengua.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A UDS NO?


Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A UDS NO?

"LOS HOMBRES DEBERÍAN ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!!

Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO

domingo, agosto 02, 2015

NECESITAMOS SANTOS SIN VELO, SIN SOTANA...


Hola,  me acaban de mandar este mensaje del Papa Francisco y lo comparto con ustedes porque me encantó.

El papa Francisco acaba de recitar:

"Necesitamos santos sin velo, sin sotana. Necesitamos santos de jeans y zapatillas.

Necesitamos santos que vayan al cine, escuchen musica y paseen con sus amigos.

Necesitamos santos que coloquen a Dios en primer lugar y que sobresalgan en la Universidad.

Necesitamos santos que busquen tiempo cada día para rezar y que sepan enamorar en la pureza y castidad, o que consagren su castidad.

Necesitamos santos modernos, santos del siglo XXI con una espiritualidad insertada en nuestro tiempo.

Necesitamos santos comprometidos con los pobres y los necesarios cambios sociales.

Necesitamos santos que vivan en el mundo, se santifiquen en el mundo y que no tengan miedo de vivir en el mundo.

Necesitamos santos que tomen Coca Cola y coman hot-dogs, que sean internautas, que escuchen iPod.

Necesitamos santos que amen la Eucaristia y que no tengan vergüenza de tomar una cerveza o comer pizza el fin de semana con los amigos.

Necesitamos santos a los que les guste el cine, el teatro, la música, la danza, el deporte.

Necesitamos santos sociables, abiertos, normales, amigos, alegres, compañeros.

Necesitamos santos que estén en el mundo y que sepan saborear las cosas puras y buenas del mundo, pero sin ser mundanos".

Esos tenemos que ser nosotros!!!

PAPA FRANCISCO

sábado, agosto 01, 2015

¿HASTA DÓNDE LLEGAREMOS? (LORY GARCÍA)

XD a este paso que vamos,donde hemos llegado jajajajaja

—¡Pizzería Google, buenas noches!

—¿Pizzería qué?

—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?

—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?

—Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
----Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...

—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien

—¿Queeeeee?

—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

—¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

—Por su tarjeta de crédito ..

—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos

indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...

—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?

—Usted le paga la jubilación...

—¡Andá a la mierda!

—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...

—Pero, señor ...

—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...

—Entiendo ...

—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

—Bueno señor Gómez...

—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!

¿SABÍAS ESTO???


Entre 1953 y 1957, siendo Presidente de Venezuela, Marcos Pérez Jiménez, ha sido la única vez en la historia de Venezuela que su moneda, el Bolívar, cada mes se revaluaba.

Los consulados de Venezuela en España, Italia y otros países, todos los días, estaban llenos de gente de esas nacionalidades buscando visas para venirse a Venezuela.

Pero hay más, en el año 1956 EN TODO EL MUNDO, una sola moneda valía más que todas las otras…

La moneda que tenía más valor en todo el mundo, ese año, era el Bolívar. En segundo lugar estaba el Dólar estadounidense. ¡¡Imagínense los estadounidenses preferían tener Bolívares y no Dólares!!!

Así mismo, en ese momento Venezuela también era el primer productor mundial de petróleo y estaba entre los primeros cinco productores mundiales de hierro.

Y hay más: En esos años del gobierno de Marcos Pérez Jiménez el Producto Interno Bruto de Venezuela se elevó un 60%... Por encima de Estados Unidos y Gran Bretaña. Para esos años la economía más pujante de América era la venezolana. Asimismo, la Organización Panamericana de la Salud determinó que el mejor sistema de salud en el continente americano (superando incluso a los Estados Unidos), era el de Venezuela. Todo esto llevó a la revista “Times” a incluir a Marcos Pérez Jiménez en su portada de 1955 y lo nombra como “Hombre del año”.

Marcos Pérez Jiménez fue derrocado en 1958… Y ya sabemos el resto de esta historia.

NOCHE DE BODAS... PARA CAGARSE DE LA RISA...

Natalia Lafourcade - Mujer Divina

Alejandro Sanz - A Que No Me Dejas ft. Alejandro Fernandez

Joaquin Sabina - La Magdalena

Joaquin Sabina - Y sin embargo (VIDEOCLIP)

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso:
-Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares.

La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó:

-Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa.

El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa.

Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano.

Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó:

-¿En qué puedo ayudarle señora mía?

A lo que ella respondió:

-Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio.

El le respondió:

-Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande.

Ella indignada le respondió:

-Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños.

En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.