jueves, septiembre 30, 2010

EFECTOS DEL AGUA FRÍA SOBRE EL CORAZÓN.



Para aquellos a los que les gusta beber agua fría, este artículo es interesante.

NO es bueno beber una copa de alguna bebida fría después de una comida.

Por qué????? El agua fría solidificará la materia aceitosa que usted acaba de consumir.
Esto retrasará la digestión. Una vez que este "lodo" reaccione con el ácido, se disolverá y será absorbido por el intestino más rápidamente que el alimento sólido. Muy pronto, esto se convertirá en grasas y se conducirá al corazón. Lo mejor es beber sopa caliente o agua templada después de una comida.

Una nota muy seria sobre ataques al corazón: usted debería saber que el principal síntoma de ataque al corazón NO va a ser siempre un dolor en el brazo izquierdo. Esté alerta a un dolor intenso en la línea de la mandíbula.

Usted quizás nunca tenga el primer dolor de pecho durante el curso de un ataque al corazón. Las náuseas y el sudar intensamente son también síntomas comunes. El 60% de la gente que tiene un ataque al corazón mientras están dormidos, ya no despiertan.

El dolor en la mandíbula puede despertarlo de un sueño profundo. Seamos cuidadosos y estemos atentos. Cuanto más sepamos, mayor será la oportunidad que tengamos para poder sobrevivir.

Un cardiólogo dice que si cada uno que lee este mensaje lo envía a 10 personas, al menos salvaremos una vida.

Por favor sea un amigo verdadero y envíe este artículo a todos sus amigos que le importan.

LO BUENO NO VIENE EN GARRAFONES...

Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?” (LOTERÍA)
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y ya te estás largando....”

Marisol.

“El peor fracaso es la pérdida del entusiasmo.”

Uno de los enemigos del éxito es la falta de entusiasmo, y habitualmente las personas pierden el entusiasmo cuando caen en la rutina. Se dice que una rutina es una costumbre arraigada o un hábito adquirido por mera práctica que permite hacer las cosas sin que yo pueda razonarlas, algunos la llaman hacer las cosas de forma automática.

No quiero decir que las rutinas son malas o que sean buenas, todo dependerá de la mirada y el entorno donde te desenvuelvas. Lo que sucede muchas veces es que cuando entras en rutina pierdes el entusiasmo y no disfrutas la vida, y al no disfrutar la vida no alcanzas tus objetivos, tus metas, tus sueños.

Me han escrito personas, como también he hablado con otras que me dicen que sus vidas, sus matrimonios o sus trabajos han caído en la rutina y están viviendo sin entusiasmo. ¿Eres tu de esas personas que dicen estar cansadas, aburridas, desilusionadas, fastidiadas?

Hay quienes piensan y estoy de acuerdo, que para romper con la rutina hay que despertar la pasión. Sin pasión o entusiasmo no podremos lograr nada grande ni extraordinario en nuestras vidas. En cada una de las personas hay un toque de grandeza que no puede ser activada hasta que activemos la pasión, hasta que generemos entusiasmo en las cosas que hacemos.

Un entusiasmo genuino es capaz de transformar las crisis en oportunidades. Te lleva a hacer lo imposible, a esforzarte más por lo que quieres. Te da inspiración para tu matrimonio o tu trabajo. Una persona entusiasta puede superar todos los obstáculos o circunstancias que se le presentan en el camino. El entusiasta es como ese poeta que vive en la poesía.

El entusiasmo te guía hacia el cumplimiento de tus sueños. La falta de entusiasmo te estanca en la vida.

Tú puedes revivir la pasión o entusiasmo respondiendo a las preguntas: ¿Qué es lo que te gusta hacer? ¿Qué quieres hacer en tu tiempo libre? ¿Qué harías si supieras que no vas a fracasar? ¿Cómo puedes hacer tu matrimonio apasionado? ¿Cómo puedes hacer de tu trabajo un lugar divertido? Si puedes responderlas te vas a encontrar con la pasión. No tengas miedo de responderte y ponte en acción. La vida es un viaje para disfrutar.

Jeremías es un profeta que se encontró con muchas circunstancias en su vida, tuvo sus dudas y sus temores. Sin embargo conocía su identidad y su misión la cual llenaba de entusiasmo de la siguiente manera: “Al encontrarme con tus palabras, yo las devoraba; ellas eran mi gozo y la alegría de mi corazón, porque yo llevo tu nombre, Señor, Dios Todopoderoso.” (Jeremías 15:16 NVI)

Hay pasos que necesitas dar para entusiasmarte:

1. Deja atrás la resignación y la negatividad. Transforma tus pensamientos “chatarra” en pensamientos de gozo. Llénate de la Palabra de Dios, prueba que Dios es bueno.

2. Desarrolla una buena imagen de ti mismo. Si te amas a ti puedes amar a los demás.

3. Planifica donde quieres llegar y donde quieres estar.

4. Enfócate en tus sueños y actúa.

5. Busca una estructura de apoyo. Alguien dijo: “Quien se junta con águilas vuela alto”.

6. Nunca te rindas. Dios premia la constancia.

Hoy es el mejor día para comenzar a disfrutar la vida, para llenarte de entusiasmo y contagiar al mundo con el gozo que Dios ha puesto en tu corazón. Tú puedes alcanzar tus sueños.


Moises Absalón Pastora.

miércoles, septiembre 29, 2010

GUSTAVO CERATI. VUELTA POR EL UNIVERSO

YA ME VOY. CECI BASTIDA.

CHAVEZ VS. ANDREINA

¡¡¡QUE NOCHE!!!

Tumbado sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de atraparte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos...

Me volviste loco.No sabía qué hacer. Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡Te habías ido¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás..

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡Zancudo Hijueputa!

EXPERIENCIA Y SABIDURÍA

Viuda de la 3ra edad...

Un agricultor va al mecánico para que le arregle el pickup.

Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su finca, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:

-'¿Me podría decir como hago para llegar a la finca de los Rodríguez?'

El hombre contesta:

-Bueno, la mía está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La viejita le responde:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan caminar.

A los cinco minutos el hombre le propone:

-Agarremos un atajo que pasa por ese monte y ahorraremos bastante camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me pondrá contra un árbol y me va a violar?'

El hombre responde:

- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejita contesta:

- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.

ENAMORARSE DESPUES DE LOS 40 AÑOS.

A nuestra edad, después de casi medio siglo, el amor ya recorrió caminos, dobló esquinas y optó por encrucijadas...

Ya erró, ya acertó, ya resbaló, ya se arrepintió e inevitablemente el tiempo se fue.

Se vivió el amor, se perdió el amor, algunos por la mano de Dios, otros por el debilitamiento de la vida en pareja.

Hoy nuestra mirada en la dirección del amor continúa más linda, pues en el largo camino de los sentimientos, aprendimos a sumar, a dividir y a multiplicar, sin oportunidades de disminuir en el conocimiento del sentimiento del amor.

El amor maduro llega despacito y se aloja en nuestra vida, sin tiempo para acabar.

La caminata entre dos es más serena, existe la complicidad, el cariño es más espontáneo, no nos inhibimos frente al querer, la sintonía es completa y los recuerdos son depositados en el álbum de las nostalgias, que guardamos de un tiempo que no volverá.

Enamorarse a nuestra edad es llevar la ternura en la mirada. El brillo es más intenso, el deseo de no equivocarse es más fuerte. La construcción de la caminata entre dos es la suma del querer, es el encuentro de dos almas aplaudidas por dos corazones que dividen la emoción de amar.

Las actitudes menudas, los gestos y los detalles son los alimentos que sustentan ese amor.

Vivir en pareja es la alegría de la compañía, de la caricia tierna, de los besos todavía calientes, de las miradas insinuantes cuando el deseo se manifiesta y la promesa en la mirada de que, cada amanecer, ¡Será el día más bello entre dos seres que encontraron el amor!

Son las almas, son los corazones los que encontrándose entre sí constituyen el amor y nunca los contratos, las apariencias, los que dirán.

Vivir el amor es abrazarse y no lastimarse es distensionar la vida y no dar cabido a los enfados que golpean y distraen.

Si Dios ama a sus hijos y sabe que estos son francos y sinceros sabrá derramar las bendiciones que el amor y el hogar reclaman.

Por eso Ama todos los días de tú vida, pero sobre todo Ama a Dios sin condiciones.

MAGNIFICO CONSEJO....¡¡¡




Cuando te encuentres en una situación muy peligrosa,fija la vista hacia el frente,
cállate el hocico y hazte pendejo...

El orden de los factores no tiene importancia!!!

ORALE !!!

martes, septiembre 28, 2010

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- …..4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande…? creo que no, pero siempre está dura…

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún recado?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido,excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.
Vea éste mapa: que éstos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal.
Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita,joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice: -Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!



Frank.

CONSEJO AMIGO

Dos amigas se encontraban tomando un café y una le comenta en tono de queja a la otra: Mi mamá me llama mucho por teléfono para pedirme que vaya a platicar con ella. Yo voy poco y en ocasiones siento que me molesta su forma de ser. Ya sabes cómo son los viejos: cuentan las mismas cosas una y otra vez. Además, nunca me faltan compromisos: que el trabajo, que mi novio, que los amigos.

"Yo en cambio..." - le dijo su compañera - "...platico mucho con mi mamá. Cada vez que estoy triste, voy con ella; cuando me siento sola, cuando tengo un problema y necesito fortaleza, acudo a ella y me siento mejor.

Caramba se apenó la otra. Eres mejor que yo. No lo creas, soy igual que tú, respondió la amiga con tristeza, visito a mi mamá en el cementerio. Murió hace tiempo, pero mientras estuvo conmigo, tampoco yo iba a platicar con ella y pensaba lo mismo que tu. No sabes cuanta falta me hace su presencia, cuanto la echo de menos y cuanto la busco ahora que ha partido.

Si de algo te sirve mi experiencia, platica con tu mamá hoy que todavía la tienes, valora su presencia resaltando sus virtudes que seguro las tiene y trata de hacer a un lado sus errores que de una forma u otra ya forman parte de su ser. No esperes a que esté en un panteón, porque ahí la reflexión duele hasta el fondo del alma, porque entiendes que ya nunca podrás hacer lo que dejaste pendiente, será un hueco que nunca podrás llenar, no permitas que te pase lo que me pasó a mí.

En el automóvil, iba pensando la muchacha en las palabras de su amiga. Cuando llegó a la oficina, dijo a su secretaria: Comuníqueme por favor con mi mamá, no me pase más llamadas y también modifique mi agenda porque es muy probable que este día, se lo dedique a ella.

Si tienes a tus padres valóralos, no pierdas el tiempo y recuerda, que no son eternos.

Desafortunadamente no siempre estamos valuando el cariño o la amistad que otras personas nos ofrecen, y en ocasiones lo perdemos miserablemente, porque no sabíamos, que tan importante era, hasta que ya no nos pertenece.

Trata de persuadir a otros de no cometer más estos errores. Si lo haces, serás una persona agradecida con Dios, por prestarte unos Padres. Disfrútalos, ámalos y sobre todo regales un “TE AMO” cada día. Eso engrandece el alma y la llena de gozo.

Moises Absalón Pastora.

CLORURO DE MAGNESIO

El presente articulo fue redactado por el sacerdote Reverendo Padre José Chorr, del Colegio Chafarrínense, es además profesor de física y de biología y expresa conceptos sobre el Cloruro de Magnesio.

El Reverendo Chorr comenta lo que sucedió en su propio cuerpo físico:

Cuando tenia 61 años de edad estaba casi paralítico, esto fue doce años antes de comenzar el tratamiento con el Cloruro de Magnesio, sentía puntadas agudas en la región lumbar (columna vertebral), incurable según la ciencia medica ortodoxa (es decir, los médicos). Al levantarme de la cama por las mañanas, sentía un fuerte dolor en la columna que perturbaba todo el día..

Era causado por el nervio ciático, que apretaba la tercera vértebra, me lo hacia sentir sobre todo cuando estaba parado, lo que me forzó a trabajar la mayor parte del día sentado. Hubo un año, en que todo lo hacia sentado, menos la misa. Era un tormento y tenia que suspender mis viajes a causa del dolor.

Durante un verano muy seco sentí mejoría, pero luego empeore más. Comencé entonces a rezar la misa sentado.
Volví a la ciudad de Floreanàpolis (Brasil) buscando un especialista que me sanara. Me tomaron nuevas radiografías, están duras y en avanzado de descalcificación.

Nada era posible hacer. Las diez aplicaciones de onda corta que recibía en la columna no detenían el dolor.

Al colmo de no poder dormir ni siquiera acostado, a veces quedaba sentado en la cama. Hasta que descubrí que podía dormir en la posición fetal, así como duermen los gatos. Esto dio cierto resultado y solo despertaba al estirarme enderezarme.

Ya faltaba poco para no poder dormir ni siquiera en posición fetal.

Me preguntaba: Y ahora ¿qué puedo hacer? Estaba engañado por la medicina tradicional y así entonces apelé a Dios. Y le dije: amado Dios, estas viendo en este estado a esta criatura...te pido Dios mío que me des una solución para todos mis males.

Ocurrió entonces que pocos días más tarde me llevaron a Porto Alegre a un encuentro jesuítico. Allí conocí al Padre Suárez, un sacerdote jesuita quien me contó que la cura de mis problemas de salud era algo muy fácil.
Me dijo que para ello debía tomar el Cloruro de Magnesio, mostrándome escrito en un libro de medicina del Padre Poig, un jesuita español, conocido y prestigioso biólogo, que había descubierto las propiedades curativas del Cloruro de Magnesio, a partir de una experiencia familiar, curando a su madre quien por esa época se encontraba con artrosis en avanzado estado de descalcificación.

Los sacerdotes jesuitas siempre se destacaron por sus grandes conocimientos para curar las enfermedades utilizando medicina natural como las hierbas medicinales y los minerales puros.

En tono de broma, el Padre Suárez me dijo: mientras tomes esta sal, solo te vas a morir si te das un tiro en la cabeza o si tienes un accidente.

Comencé a tomar todas las mañanas.una dosis diaria Tres días después, comencé a tomar una dosis a la mañana y otra a la noche. Así mismo continué durmiendo todo arrollado. Pero el vigésimo día, cuando me levanté estaba todo extraño y me dije: ¿Será que estoy soñando?, dado que ya no sentía dolores y hasta pude dar un paseo por la ciudad, sintiendo todavía en mi memoria el peso de diez años de sufrimiento con esta incomodidad y limitación.

A los cuarenta días pude caminar el día entero, sintiendo un pequeño peso y dolor en la pierna derecha. A los sesenta días, esta pierna dolorida estaba igual o mejor que la otra.. Luego de tres meses sentía crecer la flexibilidad en los huesos y un inesperado alivio en todo mi cuerpo. Pasaron diez meses y puedo doblarme como si fuera una serpiente, sintiéndome otra persona.

El Cloruro de Magnesio, arranca el calcio depositado en los lugares indebidos y los coloca solamente en los huesos y más aún, consigue normalizar el torrente sanguíneo, estabilizando la presión sanguínea.

El sistema nervioso queda totalmente calmo, sintiendo mayor lucidez mental, mejorando notoriamente la memoria, la atención y la concentración,la sangre se torna más fluida y más limpia.

Las frecuentes puntadas en el hígado desaparecieron y la próstata que debía ser operada hace años, ahora ya casi no me incomoda.

Pero el efecto más importante de todos, fue el de haber sido preguntado por otras personas: ¿qué está pasando contigo que estas mucho más joven?, y yo les contestaba: Sí, la verdad me siento más joven y me retornó la alegría de vivir.

Es por esto que me veo obligado a difundir este remedio natural, como un agradecimiento a Dios por haber escuchado mis ruegos. Así es que envío copias de este articulo para toda persona que esté sufriendo, padeciendo dolores y malestares'.

MODO DE PREPARACIeN:

Hervir 1 litro de agua. Luego introducir el contenido de un sobrecito de 33 gramos de Cloruro de Magnesio(se consigue en farmacias), en una botella o recipiente de vidrio (no en plástico).

Agregarle el agua hervida fría para disolverlo, luego mezclar y tapar. De esta manera se obtiene una preparación pura que se mantiene inalterable.
No es necesario guardarlo en la heladera.

Dosis recomendada: el equivalente a un pocillo de café, de acuerdo a la edad y la necesidad.

1. El Cloruro de Magnesio produce equilibrio mineral, como en la artrosis por descalcificación, reanima los órganos en sus funciones,como a los riñones para que eliminen el ácido úrico.

2. Regula la actividad neuromuscular y participa en la transmisión de los impulsos nerviosos.

3. Es un gran energizante psicofísico y equilibra el mecanismo de contracción y relajación muscular, previniendo la fatiga o cansancio muscular, evitando calambres y fortaleciendo los músculos, lo que es imprescindible en cualquier deportista.

4. Es necesario para el correcto funcionamiento del corazón pues desempeña un importante papel en el proceso de múltiples procesos biológicos.

5. Mejorando la nutrición y la obtención de energía, combate la depresión, los mareos y es un poderoso agente antiestrés

6. Cumple una función primordial en la regulación de la temperatura del cuerpo.

7. Benéfico para evitar niveles altos de colesterol.

8. Regulador intestinal.

9. Juega un rol importante en la formación de los huesos.

10. También en la metabolización de carbohidratos y proteínas.

11. Es útil en problemas de irritabilidad neuromuscular como tétanos, epilepsia, etc.

12. Ayuda a disminuir lípidos (grasas) en la sangre y la arteriosclerosis purificando la sangre y vitalizando el cerebro, devuelve y conserva la juventud hasta avanzada edad.

13. Después de los 40 años, el organismo humano comienza a absorber cada vez menos magnesio en su alimentación, provocando vejez y enfermedades.Por eso, el Cloruro de Magnesio debe ser tomado de acuerdo a la edad.

14. Previene y cura la próstata y hemorroides.

15. Previene la gripe

16. Alarga la juventud.

17. Evita la obesidad.

18 Es preventivo del cáncer.

19. Evita la arteriosclerosis.

20. Es un excelente laxante.

21. Modera los trastornos digestivos

22. Reduce la bronquitis.

23. Evita los sabañones.

24. Actúa como desodorante.

EDAD:

De 10 a 50 años: ½ dosis

De 51 a 70 años: 1 dosis a la mañana.

De 71 en adelante: Una dosis a la mañana y otra a la noche.

Para las personas de la ciudad, con alimentación de bajas calidades como refinadas y comidas enlatadas, deben consumir un poco más de Magnesio.

Para las personas de campo, la dosis puede ser un poco menos.

Ciertamente se conseguirá una persona escapar de todos los males simplemente por tomar Cloruro de Magnesio, pero el consumirlo hará que todo sea más gratificante y llevadero.

El Cloruro de Magnesio no crea hábito, no es un elemento químico, es un elemento natural, sin ninguna contraindicación y es compatible concualquier otro medicamento simultáneo.

INDICACIONES:

En la columna: Nervio ciática o lumbar, sordera por descalcificación.
Tomar una dosis por la mañana, otra por la tarde y otra por la noche.
Una vez obtenida la curación, se continúa tomando para evitar el regreso de la enfermedad, pero disminuyendo una o dos dosis por día según la edad.

En artrosis: El ácido úrico se deposita en las articulaciones del cuerpo, especialmente en los dedos que se hinchan. Esto sucede porque los riñones están fallando por falta de magnesio: hay que tener cuidado, los riñones pueden estar deteriorándose.
Tomar una dosis por la mañana, si en 20 días no siente mejoría, continuar con una dosis a la mañana y otra por la noche.Después de la curación, continuar con la dosis preventiva mínima según la edad.

En próstata: Según cuentan, un anciano no conseguía orinar, y en la víspera de la operación le dieron a tomar 3 dosis y comenzó a mejorar; después de una semana estaba curado, sin necesidad de cirugía. Hay casos en que la próstata vuelve a la normalidad.
Tomar una dosis por la mañana, 2 dosis por la tarde y 2 dosis por la noche. Al conseguir la mejoría, continuar con la dosis mínima según la edad.

En ataques de vejez: Rigidez ósea, calambres, temblores, arterias duras con colesterol en sus paredes internas, falta de actividad cerebral.
Tomar una dosis por la mañana, otra por la tarde y otra por la noche Al obtener mejoría, continuar con la dosis mínima preventiva.

En cáncer: todos tenemos predisposición a padecerlo. Consiste en células malformadas por causa de algunas sustancias o de presencia de partículas tóxicas. Estas células no se armonizan con las sanas, mas no son
inofensivas, solo hasta cierta cantidad que el Cloruro de Magnesio consigue combatir utilizando células sanas. Felizmente el proceso canceroso lento, no causa dolores hasta aparecer el tumor, hay virus muy variados que invaden las células sanas produciendo ramificaciones El Cloruro de Magnesio,cuando la enfermedad está avanzada puede apenas frenar un poco la acción cancerosa,pero ya no cura totalmente, aunque hubo casos en que fue curado. Existen indicios de que el cáncer es hereditario. El Cloruro de Magnesio es el mejor preventivo para el cáncer de mamas y para que el mismo no se degenere y forme tumores malignos.
Hay que evitar los alimentos cancerigenos.Cloruro de Magnesio como remedio. Es suficiente que el cuerpo esté normalmente mineralizado para que esté libre de casi todas las enfermedades.

Es aconsejable para todos los casos en que se haya logrado la curación esperada, disminuir las tomas del Cloruro del Magnesio a las dosis mínimas preventivas según la edad, para evitar que regrese la enfermedad y
luego, también es recomendado descartar las tomas durante 2 a 4 meses para después continuar con períodos de 4 a 6 meses de dosis mínimas preventivas con el descanso intermedio mencionado.

La falta de magnesio en el ser humano puede provocar entre otras cosas: debilidad general, enfermedades degenerativas como el cáncer, tuberculosis, diabetes, también neuritis, trastornos nerviosos, debilidad en los huesos y anemia.

Me parece de interés el último párrafo de la nota que me enviaron y dice:

COLABORE CON LAS PERSONAS QUE NECESITAN AYUDA: SAQUE FOTOCOPIAS DE ESTE ARTICULO Y DISTRIBÙYALO ENTRE SUS PARIENTES, AMIGOS Y VECINOS, ASÍ PODRÁ
AYUDAR A DISMINUIR EL SUFRIMIENTO QUE HAY EN EL Mundo.




Isabel Calero

lunes, septiembre 27, 2010

QUIÑONEZ, ALN, EL CARNET Y LOS 25 MILLONES DE CORDOBAS‏

26/09/2010
Responder ▼

Hola Isaac, contento con tu comandante Ortega? Y como no vas a estarlo si hasta el la Nueva Radio Ya hablaste mas feliz que una lombriz bajo tierra. Bueno, Eden Pastora con la burla que le hacía Tomas Borge se quedó chingo con aquello de que "Por cuanto vendes tu carnet", te acordas?, Pues Qioñonez se fue mas arriba que Pastora el Comandante que vive en "0", con los 25 millones que recibiò del Frente para él y la ALN.

Que descaro el de ustedes los sandinistas orteguiistas y de Quiñonez y toda la banda de ladrones de la ALN, con la ultima puñalada que le han metido al pueblo pobre de Nicaragua.

Y mas contentos con la plata que le quitaron a los otros diputados para sus obras sociales, pues claro como ya los ALN tienen semejante marmaja, no les importa que los demas se queden chingos de la bolsa para sus obras en sus municipios.

25 millones costó la venta de conciencias de Quiñonez y la ALN, espero una condena pública de Fabio Gadea y mas de él, de Eduardito Montealegre y todos aquellos que en estos ultimos seis meses le han estado haciendo el juego a Ortega.

Bueno pues Isaac, hay "nos vemos hombré" como bien dice Pancho Madrigal apora que esta de moda,

William Fonseca
Guanuca Puro


FSLN, PC, ALN y BUN aprueban reforma presupuestaria de Ortega
Valorar: Sin Interés Poco Interesante De interés Muy interesante Imprescindible

Por Arlen Cerda

ediciondigital@laprensa.com.ni

Con la presencia de 52 diputados en la Asamblea Nacional se aprobó hace pocos momentos la reforma al Presupuesta General de la República que envió el presidente Daniel Ortega para atender las emergencias causadas por los desastres naturales.

Entre los 52 diputados se encuentran 38 diputados del Frente Sandinista de Liberación Nacional (FSLN), cinco diputados por la Bancada de Unidad Nicaragüense (BUN), siete diputados de la Alianza Liberal Nicaragüense, (ALN), y dos diputados incluídos recientementes, del Partido Conservador (PC) Alejandro Bolaños Davis y Alfredo Gómez Urcuyo.

Los diputados aprobaron de urgencia una reforma presupuestaria de 1,400 millones de córdobas.

Todos los diputados que llegaron a la sesión, del BUN, ALN y del PC justificaron su presencia al Parlamento ya que dicen haber sido convocados por un telegrama que iba firmado por el diputado Wilfredo Navarro, del Partido Liberal Constitucional (PLC) y que además llegaron para atender el carácter de urgencia de la reforma presupuestaria solicitada por Ortega ante la emergencia de los desastres causados por las lluvias.

Los diputados aliados al partido gobernante negaron que hayan recibido cañonazos para asistir hoy a la sesión, y más bien criticaron que los diputados del PLC y de la Bancada Democrática no hayan asistido.

Los diputados que asistieron a la sesión extraordinaria, adicionales y con los que contó el FSLN fueron: Ana Julia Balladares, Alejandro Bolaños Davis, Alfredo Gómez Urcuyo, Francisco Jarquin, Juan Ramon Jimenes, Ramón Macías, Carlos Olivas, el suplente de Guillermo Osorno, Enrique Quiñonez, Alan Rivera, Alejandro Ruíz, Ramiro Silva y Mario Valle.

LA PARADOJA DE NUESTRO TIEMPO

La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios mas altos y temperamentos mas reducidos, carreteras mas anchas y puntos de vista mas estrechos. Gastamos mas pero tenemos menos, compramos mas pero disfrutamos menos. Tenemos casas mas grandes y familias mas chicas, mayores comodidades y menos tiempo. Tenemos mas grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, mas expertos pero mas problemas, mejor medicina pero menor bienestar.

Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reímos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado televisión y oramos muy rara vez.

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores. Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.

Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivir. Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años. Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino. Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.

Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma . Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios. Escribimos mas pero aprendemos menos. Planeamos mas pero logramos menos. Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar. Producimos computadoras que pueden procesar mayor información y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.

Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales. Hoy en día hay dos ingresos pero mas divorcios, casas mas lujosas pero hogares rotos. Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, moral descartable, acostones de una noche, cuerpos obesos, y píldoras que hacen todo, desde alegrar y apaciguar, hasta matar. Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega. Tiempos en que la tecnología puede hacerte llegar esta carta, y en que tu puedes elegir compartir estas reflexiones o simplemente borrarlas.

Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aquí siempre.

Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.

Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.

Acuérdate de decir te amo a tu pareja y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.

Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.

Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus mas preciadas ideas.

Y siempre recuerda:

La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.

Moises Absalón Pastora.

A QUÉ ÉSTA NO TE LA SABÍAS?

Cuando quieran saber donde anda cualquier persona que traiga celular ya la pueden localizar por triangulación de repetidoras que rastrea los teléfonos móviles gracias a la autorización de las autoridades y por supuesto a la tecnología de GPS y GSM.

LA PRUEBA ES MUY SENCILLA: PONGAN EL NUMERO DEL CELULAR DEL AMIG@, ESPOS@, NOVI@ Y SE DARÁN CUENTA LA RAPIDEZ CON QUE ES LOCALIZADO, SIEMPRE Y CUANDO EL TELEFONO QUE SE RASTREE ESTÉ EN POSICIÓN ON.

DAR CLICK EN ESTA DIRECCIÓN

http://www.sat-gps-locate.com

José Rivas

sábado, septiembre 25, 2010

NUEVA MODALIDAD DE ROBO A CASAS DE HABITACIÓN ..

OJO CON ESTO

ESTO SUCEDIÓ EL DÍA DE HOY,EN PLENO DÍA ENTRE LAS 10:00 A.M.LLEGAN A TU CASA CON EL PROPÓSITO DE ENTREGAR UN ARREGLO FLORAL UNA MUJER ES LA QUE LO TRAE A ENTREGAR YA SABE TU NOMBRE.

CUANDO LA PERSONA SALE A RECIBIRLO, LA MUJER YA ESTA ACOMPAÑADA CON UN HOMBRE CON UNA PISTOLA TE AMENAZAN Y HACEN QUE ENTRES A TU CASA PARA ROBAR TUS PERTENENCIAS, HACEN UNA LLAMADA TELEFÓNICA Y LLEGAN 3 PERSONAS MAS EN UNA CAMIONETA PARA ROBAR LO MAS QUE PUEDAN LLEVARSE.

TODOS ESTÁN ARMADOS CON PISTOLAS.

ALERTEN A FAMILIARES, AMIGOS Y CONOCIDOS... INFORMÁNDONOS HAREMOS UN FUERTE FRENTE A LA DELINCUENCIA...

¡¡ CUIDATE !!!

viernes, septiembre 24, 2010

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).

La chispa de Einstein en 8 relatos.

*1*
Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

Un periodista le preguntó a Einstein:¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?. Y Einstein le contestó:
¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado y le contesta: Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó: Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.

Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado: Cien autores en contra de Einstein. A esto Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.


*3*
En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?.
A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida.


*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.


*5*
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas, le dijo. A lo que Einstein comentó: Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.


*6*
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:

¿Qué dice profesor?, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'. Einstein muy seriamente le respondió:- Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió:

Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos:
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere -le dijo el Chofer, lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer, el cual no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'


EINSTEIN (Moisés Absalón Pastora)

jueves, septiembre 23, 2010

El paraíso de los narcotraficantes

20. julio 2010

* ¿En Estados Unidos, el mercado de enervantes más codiciado de la Tierra, no hay narcos destacados, cuyos nombres deben ya formar parte de la leyenda criminal de su país?

Francisco Martín Moreno

¿Usted conoce el nombre de un sólo capo norteamericano de nuestros tiempos? Por supuesto no me refiero a los famosos “gangsters” de los años de la prohibición alcohólica en Estados Unidos como sin duda los fueron Capone, Dillinger y Frank Nitti entre otros tantos personajes del bajo mundo que encontraron en nuestros vecinos del norte el caldo de cultivo necesario para desarrollarse hasta alcanzar “prestigio” internacional… Nosotros conocíamos a García Abrego, a Caro Quintero, al Güero Palma, al Señor de los Cielos, a los hermanos Arellano, entre otros líderes de nuestro hampa tercermundista. Pero, insisto, ¿y en EU, el mercado de enervantes más codiciado de la Tierra, no hay narcos destacados, cuyos nombres deben ya formar parte, a mucha honra, de la leyenda criminal de su país pues trafican con drogas con un valor superior a los 500 mil millones de dólares? ¿Ningún apellido destaca por su eficiencia y popularidad o simplemente porque ya no hay narcotraficantes para vergüenza de la larga tradición criminal norteamericana?

¡Ya sé! En Estados Unidos las drogas se trafican “solitas”. Los enervantes son dejados en las fronteras norteamericanas por “camellos” mexicanos o latinos y llegan “solitos”, como por arte de magia, a las manos de los consumidores. Del total de la mariguana que se consume en dicho país, por ejemplo, 35% es producido en Texas, Arizona y California sin que jamás se localice un sembradío, se incineren los enervantes de cara al público, se recluya a los responsables en una prisión federal y se rematen y adjudiquen sus propiedades al mejor postor. Sucede que la mariguana se siembra solita, se corta solita, se distribuye solita y el dinero obtenido se lava solito… ¿No es una verdadera maravilla? Nunca escuchamos que se aseste un rudo golpe al narcotráfico en EU tal y como se asesta, sin duda, en México, en forma por demás recurrente. Nunca vemos fotografías de capos norteamericanos arrestados y enfundados en sus chamarras azules del FBI con las manos y pies esposados, chalecos y cascos antibala, además de una numerosa escolta policiaca para evitar cualquier atentado en contra de su vida que impidiera la delación de la identidad de sus socios y movimientos…

En México, la captura de los “famosos” capos ocupa las primeras planas de los diarios de la República, además de generosos espacios radiofónicos y televisivos. Nosotros difundimos masivamente la incineración de estupefacientes tan pronto son localizados. Se publican las fotos de los heroicos soldados caídos combatiendo a maleantes. Conocemos las fotografías de los ex procuradores estatales masacrados a tiros en las puertas de sus domicilios cuando ya se dedicaban al ejercicio del magisterio después de combatir a hampones. Se hace del conocimiento público las múltiples y ostentosas propiedades embargadas a los narcos. Es evidente el esfuerzo mexicano por ganar esta batalla en contra de la producción y venta de enervantes, sólo que la batalla difícilmente la ganaremos si en Estados Unidos se venden impunemente 500 mil millones de dólares de narcóticos en las calles sin que nadie vea ni sepa ni oiga nada, absolutamente nada, puesto que nuestros vecinos “puritanos” nunca atrapan a un capo ni se publica por ende su captura en la prensa ni se queman depósitos incautados de estupefacientes ni mueren soldados ni agentes judiciales ni jueces ni procuradores ni se rematan propiedades ni se revelan los nombres de las autoridades implicadas en el narcotráfico. Nada, no se sabe nada…

¿Por qué no se sabe? Muy sencillo: porque una parte insospechable de autoridades ejecutivas, legislativas y judiciales federales y estatales norteamericanas está en la nómina de los capos. Si nada se hace y nada se sabe es porque desde secretarios de Estado para abajo (sálvese el que pueda), gobernadores, legisladores, senadores especialmente jueces, periodistas, policías de toda índole, agentes del FBI y de la DEA y hasta la famosa y no menos temida Patrulla Fronteriza, todos podrían estar profundamente involucrados con los narcotraficantes realizando jugosos negocios tal y como lo hicieron ya en los años de la prohibición. No hay nada nuevo bajo el sol. Menos lo va a haber ahora cuando un grupo de maleantes goza de más poder que el Estado mismo. Nunca en la historia de la humanidad una pandilla de delincuentes había tenido tanto dinero como para poder comprar autoridades, periodistas y países enteros si así lo decidieran. Todo ello gracias a que EU pone los dólares para que esto sea posible. ¿Qué prefieren los capos a cambio de la heroína: mexican pesos or american dollars? Está clarísimo, ¿no? ¿Cuál soberanía de un Estado cuando a un capo no se le puede juzgar en su país de origen porque puede desestabilizarlo con consecuencias funestas para millones y más millones de personas? ¿No estamos frente a un novedosísimo fenómeno de poder en manos de un solo individuo?

¿Dónde están los capos norteamericanos? ¿Por qué no se inicia la persecución en EU de los grandes narcotraficantes? Yo, yo sé, yo: porque ni los consumidores ni las autoridades ni los narcos ni la prensa quieren que se sepa quiénes son. A todos les conviene el negocio. Todos están coludidos. Mejor, mucho mejor, culpar a México de todos sus males…


*Escritor
fmartinmoreno@yahoo.com

EL LIMÓN

Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica)es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima , limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combatela tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y de páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud , L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

EXÁMENES EN ESPAÑA. Como dice Marisol, no tiene desperdicio

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los
chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos
de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.

R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño,
por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.

R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música
marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de
Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.

R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el
Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene
paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.



Lengua y Literatura

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta
lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.

R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).

R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.

R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va
desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.

R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .

R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.

R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.

R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.

R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.

R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano
masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.

R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos
larga.

P.- Antibióticos.

R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada

P.- Estimulantes del sistema nervioso.

R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.

R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.

R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.

R..- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.

R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras...

R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).

R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

p.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).

R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.

R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.

R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.

R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.

R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido
'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.

R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.

R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.

R.- Son tres: in-sec-to

P..- La abeja.

R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.

R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.

R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.

R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?

R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.

R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares

R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.

R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.

P..- Productos volcánicos.

R..- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

R.- Centauros..

Geografía

P.- Característica de Holanda.

R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .

R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.

R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua

R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.

R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.

R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.

R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física

P.- Polígono.

R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.

R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.

R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que
dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal
corrijalo

P.- Trabajo y energía.

R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.

R.- Bombilla.

Historia y religión

P.- El hombre primitivo.

R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.

R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A

partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta
aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.

R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.

R.- Hacían botijos

P.- El Cid.

R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se
fue por esos mundos..

P-La catedral de León.

R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.

R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.

R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.

R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas

¡Ah con los niños!

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos, en eso el niño le pregunta:

“Mamá que edad tienes….?”

Ella le contesta: “Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.

Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: “y Mamá cuanto pesas?”
La mama ¡le contesta: “Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.”

Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:
Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
“Ya…..!! En definitiva son bastantes tus preguntas!”

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.

El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que el amiguito le dice:

“busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mami, ya que eso es como un reporte de notas. Ahí­ lo encontraras todo”.

Mas tarde, el niño le dice a su mama:

“Ya se tu edad, tienes 32 años”

Su mama sorprendida, le dice:

“¿Como supiste?”

“También se que pesas 140 libras ”.

A lo que la mamá se queda en shock!

“Y ¿Como supiste eso?”

A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:

“Y ya se porque papi y tu se divorciaron...”

En serio, le pregunta la mamá...

“Ah… Sí…..??? ¿Por que?

!!!PORQUE SACASTE 'F' en sexo!!!

CUANDO SEAMOS GRANDES

Cuando seamos grandes, no nos olvidemos que para las noches se hicieron los cuentos, y los reyes magos, y los duendes buenos; que sólo hace falta cuando llega el sueño tener bien a mano la voz de un abuelo.

No nos olvidemos que en una vereda cabe un mundo entero, de risas y ruedas, que no hay mar tan nuestro como el de la acequia, que con dos pedales de una bicicleta lo que queda lejos siempre queda cerca.

No nos olvidemos de las maravillas que guardan adentro, las cosas sencillas, los viejos cajones, la flor, la semilla.

La vida es un viaje y es cuestión de vida sentarnos al lado de la ventanilla.

Cuando seamos grandes va a ser muy bonito tener como amigos a los animalitos y gritarles cosas y entender sus gritos, y explicar los vuelos por el infinito... (los grandes no entienden a los pajaritos).

No nos olvidemos cuando seamos grandes que un beso es un modo de quedarse en alguien, que siempre es horario para acariciarse, que el amor es todo, que ternura es madre, que hay que estar temprano cuando se hace tarde.

Cuando seamos grandes no nos olvidemos de la fantasía, del sol y los juegos, y los cumpleaños, y el circo viajero, los payasos tristes, los muñecos buenos, la hermosa costumbre de decir:

¡TE QUIERO!



Moisés Absalón Pastora

miércoles, septiembre 22, 2010

CON PAPELES SE CONSAGRÓ MAGDA DOÑA. ES UNA MANERA DE VIAJAR EN EL TIEMPO.

RELOJ CU CU

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UN FIESTÓN.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. QUE INCLUSO EL RELOJ CU-CU, HABIA SONADO EXACTAMENTE A ESA HORA.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CU-CU.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡EN LA MADRE!!'... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS...VOMITÓ EN EL PASILLO...HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'...SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ..

Pepito, a reír con él

Pepito de nuevo, que chiquito!!!!!!!

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre sólo hay una'.

Al día siguiente:

- A ver Pedrito, ¿qué compusiste?

Pedrito con la mano hacia el cielo dice:

- 'Yo le escribo al ser más adorado,
Porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... sólo hay una!'


-Bien Pedrito!... A ver tú, Carlitos.
Carlitos con la mano en el pecho dice:

- 'Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tú, madre,
tú me has alimentado...
tú eres mi sol, tú eres mi luna,
por eso te digo,
Madre... sólo hay una!'

- Bien Carlitos!...


Ahora tú, Pepito.

Pepito con la mano detrás de la cabeza dice:

- 'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio,
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía.
Que tristeza la mía
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frías,
que estaban en el congelador.
Y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura:
de las dos que me pediste,
Madre.... SÓLO HAY UNA!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa super bueno

(Argentino, vos) El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...

- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!

- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?

- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?

- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.

- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?

- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.

- Aprendiste, pibe? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo

lo atendés vos.

- Por supuesto, señor.

Entra una chica y pregunta:

Disculpame... tampones... ¿vendés?

- Sí, pero... por qué no te llevás 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.

- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le
pregunta ella sorprendida-.

Y el empleado le contesta:

- Y... si vas a estar cinco días sin coger... por lo menos lustrá los muebles
y limpiá los vidrios!!!

MAL CARÁCTER

Había una vez un niño que tenía muy mal carácter. Su padre le dió una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debía clavar un clavo en la cerca. El primer día el niño había clavado 37 clavos en esa cerca.

Al paso de las siguientes semanas, mientras aprendía a controlarse, el número de clavos puestos en la cerca empezó a mermar. El niño descubrió que era más fácil controlar su temperamento que estar poniendo clavos en la cerca.

Finalmente llegó el día cuando el niño por completo ya no perdió el control. Vino y se lo dijo a su Padre y el padre indicó al niño que ahora sacara un clavo por cada día que había podido contener su enojo.

Los días pasaron y el niño pudo al fin terminar y fué y dijo a su padre que ya todos los clavos habían sido sacados.

El padre tomó al niño de la mano y lo llevó junto a la cerca y le dijo: Lo has hecho muy bien, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la cerca. La cerca ya nunca será la misma.

Cuando ofendes de palabra en enojo, esas palabras dejan una cicatríz como estos hoyos. Puedes enterrar un cuchillo en un hombre y sacarlo, pero no importa cuantas veces digas que lo lamentas, la herida va a permanecer allí. Una herida verbal afecta tanto como una física.

Recuerda que los amigos son en verdad joyas raras y difíciles de encontrar; te hacen sonreír y te alientan a triunfar. Te escuchan, alaban todo lo que haces y siempre tienen su corazón abierto para ti.

Esta es la Semana Nacional de la Amistad. Muestra a tus amigos cuánto los aprecias. Envía esto a todo aquel que consideres un AMIGO, aún a la persona que te lo envió.

Si regresa a tí, sabrás con qué círculo ds cuentas.

ME SIENTO MUY HONRADO DE CONTAR CON TU AMISTAD !

Envía ahora esto a todos tus amigos y a tu familia (necesitan saber que les amas también)

Y perdóname si alguna vez he dejado una cicatriz en tu cerca!

NOSTALGIAS -ANDRES CALAMARO- TINTA ROJA

POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta el gorro y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público,te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa....al fin llegaste y estás ahí Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de puras porquerías y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chinfladeritas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio....... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando del cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...! el rollo esta vacío...! (siempre),¡¡¡ me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte



El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,"Tú,no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí"....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos en tus propias nachas,por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobre todo la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...

Pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?
!!!CHES WEYES !!!

Los verdaderos traidores de la Democracia Nicaragüense‏

A través de la historia hemos visto como personas que se dicen ser demócratas se han infiltrado en diferentes partidos políticos y organizaciones de la sociedad civil con el fin de hacer un trabajo muy sutil en contra de la democracia de Nicaragua, trabajo dirigido por Daniel Ortega.

Uno de los principales artífices de la división de los partidos demócratas es Enrrique Quiñones Tuckler quien luego que Daniel Ortega lo Incorporara a las filas del Frente Sandinista específicamente en las tropas Pablo Úbeda asaltó el partido Resistencia Nicaragüense y desbarrancó a Fabio Gadea quitándole el mando de ese digno partido y lo mando al destierro político por muchos años, no bastándole eso lo dividió y lo redujo a la mas mínima expresión.-

Luego brinco al PLC y desde abajo (a como dijo su jefe Daniel Ortega) comenzó a infiltrar su gente de confianza como Cristian López y comenzó a dividir al PLC con el cuento del pacto, la corrupción y que no le dan espacio a los correligionarios, así se fue abriendo paso hasta conseguir la tan anhelada Diputación, pero como en ese periodo el Ingrato de Bolaños pacto con Daniel Ortega para encarcelar injustamente a Arnoldo Alema, Quiñones miro la oportunidad de su vida, y haciendo una gran guatusa comenzó con el cuento de que él era el máximo defensor de Alemán por si el día de mañana, no salía Arnoldo Alemán de la cárcel él sería el máximo Líder.-



Luego estuvo en vamos con Eduardo y comenzó una lucha frontal en contra de sus propio “correligionarios” a tal punto de preferir juntarse con su antiguo jefe Daniel Ortega e iniciar platicas tenebrosas con el fin retomar el pacto realizado por Enrrique Bolaños para destruir al PLC, pero hasta la fecha todos sus esfuerzos fueron infructuosos por que el PLC lejos de dividirse se consolido con la presencia de Arnoldo Alemán, y ante la presencia de Eduardo Montealegre la figura de Quiñones se fue opacando hasta llegar a un segundo plano, por olo que Quiñones no tubo mas que hacer que seguir brincando hacia otro partido y su mira la fijo en el PLI, situación que hizo y dividió por completo hasta el punto de que en la actualidad existen cinco PLIS, ahora llamados marimbas.-

Ante el paso del tiempo y el triunfo del frente sandinista, el pueblo demócrata comenzó a presionar por la unidad de los demócratas, pero cuando se tenía una luz de esperanza, Enrrique Quiñones y Eduardo Montealegre iniciaron una feroz lucha para asesinar las elecciones primarias hasta llegar al punto de injuriar al organismo rector la CPDH y lograr así su objetivo; momento que fue aprovechado por Eduardo Montealegre para decir “mejor que digan aquí corrió que aquí quedo” y endoso con el dedo a Fabio Gadea Mantilla para que lo reemplazara mientras que Enrrique Quiñones previamente planificado con el Mismo Eduardo Montealegre y Daniel Ortega se brinco hacia el ALN para dividirlo y tomárselo con el fin de asegurarse su Diputación e el año 2012 y desde allí mantener a como sea la división de la democracia, por que sabe que si Eduardo Montealegre cae preso el seria el máximo líder de Vamos con Eduardo.-

Hoy el pueblo nicaragüense nos damos cuenta como el ALN liderado por Enrrique Quiñones rompió con los acuerdo que habían firmado previamente con las bancadas democráticas en la Asamblea nacional que consistía en no hacer quórum en la sesión ordinaria programada mientras no se revocara la publicación en La Gaceta una versión de la Constitución que resucita el segundo párrafo del artículo 201 de la Constitución Política de 1987.



Para ello los diputados Carlos García, Ramón Macías, Enrique Quiñones y Alan Rivera hicieron quórum con el Frente Sandinista de Liberación Nacional (FSLN) y sus aliados, traicionando así los acuerdos que suscribió ayer el propio jefe de bancada del ALN, Ramiro Silva.

Que daño le ha hecho Quiñones a los Nicaragüenses, ahora junto al ALN y el frente sandinista le ha dado el tiro de gracia a la democracia, Nicaragüense que recibes y lees este mensaje reflexiona y únete con la verdadera democracia, al Partido Liberal Constitucionalista que es el único partido que esta definiéndote en la asamblea Nacional y en la Corte Suprema de Justicia lugares en donde tenemos los últimos vestigios de democracia, apoya y rechaza las pretensiones de instaurar y legitimar la dictadura de Ortega a través de Enrrique Quiñones y el ALN.-

Haciendo un análisis retrospectivo del comportamiento de ENRRIQUE QUIÑONEZ lo podemos catalogar como CARROÑERO y que cuando ve que el líder de un partido se encuentra en una situación difícil, se le acerca haciéndole creer que es su mejor amigo, con el fin de que si ese líder cae, el se posesionaría como el nuevo líder.

ALGUNAS VECES.

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa por que debe de ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Tu no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tu ojos en ellos sabes y comprendes que ellos afectaran tu vida de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que sin que superes estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón. Todo pasa por una razón en la vida.

Nada sucede por casualidad o por la suerte. Enfermedades heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los limites de tu alma. Sin estas pequeñas pruebas la vida seria como una carretera recién pavimentada, suave y lisa; Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana cómoda y segura, más empañada y sin razón.

La gente que conoces afecta tu vida, las caídas y los triunfos que tu experimentas crean la persona que eres. Aún se puede aprender de la malas experiencias; Es mas quizá sean las más significativas en nuestras vidas. Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón dale gracias porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de la confianza y a tener más cuidado de a quien le abres tu corazón.

Si alguien te ama ámalo tu a el, no porque el te ama sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida.

Has que cada día cuente y aprecia cada momento además de aprender de todo lo que puedas aprender, porque quizá mas adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de este momento. Entabla una conversación con gente que no hayas dialogado nunca y actualmente escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y pon tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho a hacerlo.

Repítete a ti mismo que eres un individuo magnifico y créelo, si no crees en ti mismo nadie mas lo hará tampoco. Crea tu propia vida y vívela…

Y gracias por haberme dejado algo de ti.



Moises Absalón Pastora.

martes, septiembre 21, 2010

¿POR QUÉ LOS NICARAGÜENSES NO PUEDEN SER TERRORISTAS?

1. 8:45am es muy temprano para levantarse de la cama
2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos
3. La gente bonita que va en el avión nos distrae
4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo
5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos
6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso
7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo sobre quién sería el piloto
8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes
9. Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión

¿SOS NICARAGÜENSE? SI NO LO SABÉS, SEGURO QUE TE DARÍAS CUENTA SI

1) Alguna vez te han pegado con una chancleta
2) Creciste teniéndole miedo a la mano peluda
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando sólo estás hablando
4) Si le encendías velas a la Virgen María o al Cristo de Esquipulas la noche antes de un examen
5) Si usas tu boca para apuntar a alguien
6) Si constantemente te referís a cualquier cereal como 'con fleis'
7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de una recámara
8) Si podes bailar cumbia, son, típico o salsa sin música
9) Si usas manteca en vez de aceite de oliva
10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita 'tuavia caben cien!'
11) Siempre que te sentís agripado automáticamente te embarrás todo el pecho de 'Vapo rub o Zepol' además de metértelo en las narices
12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tenés 32 años de edad
13) Si llamás a los norteamericanos 'gringos' incluyendo a los canadienses y también a todos los asiáticos los llamás 'chinos o chinitos' y a la tienda de la esquina la llamás 'donde el chino'
14) Si al nombre de las féminas agregamos el artículo 'la'; por ejemplo: la Juana , la Karla , la Adriana , la Josefa , etc.
15) Si cada vez que anunciás algo que debás hacer lo decís así: voa ver, voa jugar, voa ir, voa estudiar, voa bailar, voa nadar, etc.

Mandale esto a todos los Nicas!!!! También podés mandarlo a tus amigos que no sean latinos, y si tenés que explicarles uno o más párrafos, deciles:'Excuse me, while I go and eat some 'chicharrones'

'Nos pasamos la vida esperando a que algo pase y lo único que pasa es la vida...'

Que Linda… Linda es Nicaragua…. Bendita de mi corazon… no hay una tierra en todo el continente, hermosa y valiente esa es mi nacion! Soy puro Pinolero… '''''''Nicaragüense POR GRACIA DE DIOS''''

LILA DENEKEN. POR COBARDÍA. (disco de oro)

lunes, septiembre 20, 2010

El Prieto

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato.

Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja:

-Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?


MORALEJA:



A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

sábado, septiembre 18, 2010

CUALQUIER COSA QUE LE DES A UNA MUJER ELLA HARÁ ALGO FABULOSO.

Dale un esperma y ella te dará un bebé.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dar á una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dar á su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le dés...
Así que si le das problemas ¡¡¡Prepárate !!!!

Valórala, quiérela, ámala y sobre todo RESPETALA . .

Una Mujer es un Pedacito de Cielo que DIOS te regaló.


OJO: ¡Hay excepciones!

ESTO ES PEOR QUE UNA PAPA CALIENTE. IV PARTE

ESTO ES PEOR QUE UNA PAPA CALIENTE III PARTE.

ESTO ES PEOR QUE UNA PAPA CALIENTE. II PARTE

ESTO ES PEOR QUE UNA PAPA CALIENTE...

EL TRATO.

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en

promedio, estudias la Biblia un poco Y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Cómo seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

…a lo que el padre contestó:

“¿y te fijaste que todos ellos Iban a todas partes a pie?”

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ. Marisol

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA: No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!

Perforadora llega hasta los mineros

El Universal

Sábado 18 de septiembre de 2010

La primera de tres perforadoras que trabajan en el rescate de 33 mineros chilenos atrapados bajo tierra desde hace seis semanas alcanzó ayer la profundidad del área donde se encuentran, pero aún tomará tiempo lograr el ancho suficiente de la cavidad para sacar a los hombres

COPIAPÓ, Chile (Agencias).— La primera de tres perforadoras que trabajan en el rescate de 33 mineros chilenos atrapados bajo tierra desde hace seis semanas alcanzó ayer la profundidad del área donde se encuentran, pero aún tomará tiempo lograr el ancho suficiente de la cavidad para sacar a los hombres.

Los mineros del yacimiento San José ayudarán removiendo los escombros que cayeron dentro del refugio cuando la perforadora atravesó el techo de la mina. “Desde ahora en adelante necesitamos su ayuda (de los mineros), porque vamos a iniciar una perforación en que vamos a necesitar remover material en el fondo del pozo”, dijo a la televisión el jefe de las operaciones de rescate, Andre Sougarret, gerente de la mina de cobre El Teniente, de la estatal Codelco.

En una de las operaciones de rescate subterráneo más complejas que se hayan realizado, ingenieros taladran sucesivamente agujeros más anchos usando dos perforadoras para alcanzar a los mineros, atrapados en un túnel a 700 metros de profundidad luego de un derrumbe ocurrido el 5 de agosto.

También fue instalada una tercera máquina que normalmente se usa en perforaciones petroleras.

La Armada de Chile diseñó una cápsula que será usada para trasladar a los hombres a la superficie, uno a la vez, en cuanto el ancho del hoyo perforado alcance unos 66 centímetros en diámetro, un poco mayor que el ancho de los hombros de una persona.

El gobierno chileno buscó asesoramiento de un equipo de expertos de la NASA para ayudar a mantener a los hombres en un buen estado mental y físico durante las operaciones de rescate. Cada uno de ellos perdió unos 10 kilos durante los 17 días previos al día en que fueron ubicados con vida.

Los mineros recibieron alimentos energéticos para aumentar su fuerza y ahora están en buenas condiciones de salud. Nutricionistas están ayudando a preparar tradicionales empanadas de carne para que los hombres puedan celebrar, hoy, el bicentenario de la independencia de Chile. Aunque las familias de los mineros también celebrarán el bicentenario, sus pensamientos seguirán concentrados en la operación para liberar a sus seres queridos.

Una gran bandera chilena fue izada ayer en un mástil situado frente al palacio presidencial de la Moneda, en el centro de Santiago, como parte de los festejos por el bicentenario chileno, que se extenderán hasta el próximo lunes.

El presidente Sebastián Piñera encabezó el acto acompañado de sus cuatro antecesores en el cargo, Patricio Aylwin, Eduardo Frei, Ricardo Lagos y Michelle Bachelet, todos ellos de la Concertación de centroizquierda, ahora en la oposición. “Ésta es la bandera de un Chile unido y de un Chile reconciliado”, dijo Piñera ante los cuatro presidentes que han gobernado el país desde el retorno a la democracia y el fin de la dictadura de Augusto Pinochet (1973-1990).

Negociarán con mapuches

Piñera aprovechó para anunciar que su gobierno se sentará a negociar con representantes de las comunidades mapuches, como demandan los comuneros presos en huelga de hambre desde hace 67 días.

“Tenemos una deuda con nuestros pueblos originarios y, particularmente, con el pueblo mapuche”, dijo el mandatario, quien anunció además un programa económico y social denominado Plan Araucanía cuyo objetivo es “mejorar la calidad de vida y oportunidades de desarrollo” de los indígenas.

viernes, septiembre 17, 2010

VASECTOMÍA.

Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía.
La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.

El hombre sorprendido pregunto:'Que diablos hace Usted? Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, ...es el procedimiento.

No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.

El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno.

Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca.

El primer hombre reclamo,"Porque esa diferencia para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?"

A lo que la enfermera contesto:

Esta, mi querido señor, es la diferencia entre”SEGURO SOCIAL “y “SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES"

A VECES LOS JOVENES PIENSAN QUE LOS DE LA ANTERIOR GENERACIÓN SOMOS UNOS BOBOS Y VIEJOS..

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio.

Nuestras sondas espaciales han visitado Marte, tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno, computadoras con procesadores a la velocidad de la luz...y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

"Tienes razón, hijo mío, nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos!

Ahora, dime arrogante PENDEJO, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!

DATOS DGT. Marisol

Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados

por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados

por los hijos de puta que beben agua, zumos,refrescos y otras mariconadas.

Al loro con los abstemios!! que la lian parda...


Marisol