lunes, julio 31, 2006

MOJARRA FRITA CON ENSALADA (PANAMA)



Porciones: 4
Ingredientes:- 4 mojarras-
Jugo de dos limones-
Sal y pimienta-
¼ taza de leche-
¼ taza de harina de trigo-
Aceite para freír, de preferencia de maiz u olivo.

Preparación: Lave bien las mojarras y séquelas.
Báñelas con el jugo de limón y rocíe con sal y pimienta. Deje reposar así por lo menos 15 minutos.

Disponga la leche en un recipiente y la harina en otro.

Sumerja las mojarras en la leche primero y luego pase por la harina, asegurándose que queden perfectamente cubiertas con la harina.

En un sartén grande, caliente abundante aceite y fría en él las mojarras hasta que hayan dorado bien por cada lado.

Sirva acompañadas de tostones (o petacones como le dicen los cubanos) de plátano verde y ensalada mixta.

PATACONES o TOSTONES: Se pelan dos o tres plátanos verdes (machos), se lavan bien. Se cortan en pedazos de aproximadamene dos centímetros cada uno (o tres dedos acostados) y se colocan en papel toalla para que sequen un poco.

En un sartén o cacerola se echa aceite de oliva o de maíz en una buena cantidad y cuando éste está hirbiendo, se van echando los trozos de plátano como por un minuto. Se sacan y se colocan en una tabla de las de cocinar y se majan (golpear con un mazo o con el puño cerrado de su mano) y se sumergen rápidamente en agua con sal, se escurren y se echan nuevamente al aceite hirviendo hasta que se doren.

Los patacones o tostones, como quiera llamarlos, sirven para acompañar casi cualquier tipo de comida y son exquisitos con frijoles refritos y tajadas de queso seco frito.

Provecho.

EL SAMURAI


Cerca de Tokio vivía un gran samurai, ya anciano, que se dedicaba a enseñar a los jóvenes. A pesar de su edad corría la leyenda de que todavía era capaz de derrotar a cualquier adversario. Cierta tarde, un guerrero conocido por su total falta de escrúpulos apareció por allí, era famoso por utilizar la técnica de la provocación: Esperaba a que su adversario hiciera el primer movimiento y, dotado de una inteligencia privilegiada para reparar en los errores cometidos, contraatacaba con velocidad fulminante.

El joven e impaciente guerrero jamás había perdido una lucha. Conocía la reputación del samurai y fue hasta allí para derrotarlo y aumentar su fama. Todos los estudiantes se manifestaron en contra de la idea, pero el viejo aceptó el desafío.

Juntos, todos se dirigieron a la plaza de la ciudad y el joven comenzó a insultar al anciano maestro. Arrojó algunas piedras en su dirección, le escupió en la cara, le gritó todos los insultos conocidos, ofendiendo incluso a sus ancestros. Durante horas hizo todo por provocarlo, pero el viejo permaneció impasible. Al final de la tarde, sintiéndose ya exhausto y humillado, el impetuoso guerrero se retiró, desilusionado por el hecho de que el maestro aceptara tantos insultos y provocaciones.

Inquietos por los hechos los alumnos le preguntaron: ¿Cómo pudiste maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada aún sabiendo que podías perder la lucha, en vez de mostrarte cobarde delante de todos nosotros? El anciano maestro samurai respondió: ¿Si alguien llega hasta ustedes con un regalo y Uds. no lo aceptan, a quién pertenece el obsequio? A quién intentó entregarlo, - respondió uno de los alumnos. Lo mismo vale para la envidia, la rabia, la maledicencia y los insultos, dijo el maestro. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quién los llevaba consigo.

ASIMISMO ES AMIG@S. ME ENCANTÓ ESTA REFLEXIÓN, POR ESO SE LAS TRAJE.

domingo, julio 30, 2006

TAPADO DE CANGREJO O JAIBA. (HONDURAS)


SOPA O TAPADO DE CANGREJO TIEMPO DE PREPARACIÓN: 1 HORAS 30 MINUTOS .

INGREDIENTES: AGUA.
14 CANGREJOS
2 TAZAS DE LECHE DE COCO ESPESA (PUEDE COMPRAR LECHE DE COCO QUE VIENE EN LATA)
1 CHILE VERDE GRANDE
1 CEBOLLA GRANDE
1 TOMATE MEDIANO
½ MAZO DE PEREJIL
UNA BARRA DE MARGARINA
1 LATA PEQUEÑA DE PASTA DE TOMATE
3 ZANAHORIAS GRANDES, PARTIDAS EN TROSOS PEQUEÑOS
3 BANANOS VERDES PELADOS Y PARTIDOS EN TROSOS PEQUEÑOS
2 LBS DE YUCA (MALANGA) PELADA Y PARTIDA EN TROSOS PEQUEÑOS
1 REPOLLO ( COL) PARTIDO EN PEDASOS PEQUEÑOS
SAL Y PIMIENTA AL GUSTO.

TODAS LOS VERDURAS DEBEN DE SER CORTDAS DE UN MISMO TAMAÑO.

PROCEDIMIENTO: SE LAVAN MUY BIEN LOS CANGREJOS, QUITANDOLE LA CABEZA Y SACANDOLE TODO LO QUE TIENE DENTRO, EXEPTO LA CARNE BLANCA, LAS PATAS SE LAVAN MUY BIEN CON UN CEPILLO DE DIENTES PARA SACARLE LA TIERRA QUE SE LES ADHIERE EN LOS PELOS SI TIENEN. EN UNA CACEROLA GRANDE SE ECHAN LOS CANGREJOS Y SE INCORPORA EL AGUA Y LA LECHE DE COCO HASTA CUBRIRLOS. DIEZ CANGREJOS SE ECHAN ENTEROS Y CUATRO SE MACHACAN CON UN MARTILLO Y ASI DESBARATADOS SE ECHAN EN LA CACEROLA, ESTO ES PARA QUE LA SOPA TENGA MÁS SABOR.

EN LA LICUADORA SE ECHA EL CHILE VERDE, LA CEBOLLA, EL PEREJIL, EL TOMATE Y SE LICUA, ESTA MESCLA SE AGREGA A LOS CANGREJOS. SE LES AGREJA LA SAL Y LA PIMIENTA AL GUSTO, SE DEJA HERVIR POR UNOS 10 MINUTOS.

EN EL CALDO HIRVIENDO SE PONE A COCINAR LA YUCA, EL BANANO VERDE, LA ZANAHORIA Y EL REPOLLO, SE DEJA HERVIR POR UNOS 25 MINUTOS.

LUEGO EN UN TRASTE O RECIPIENTE HONDO SE ECHA LA PASTA DE TOMATE Y LA MARGARINA. PARA DESHACERLA SE LE ECHA EL CALDO POCO A POQUITO Y SE VA MOVIENDO CON UNA CUCHARA HASTA REVOLVER MUY BIEN LA MIXTURA. CUANDO YA ESTÉ MESCLADA SE AGREGA AL CALDO HIRVIENDO. SE BAJA A FUEGO LENTO, SE TAPA Y SE DEJA CONSERVAR POR 5 ó 10 MINUTOS MÁS.

ES MUY DELICIOSA. ESPERO LES GUSTE.

LA REAL ACADEMA ACEPTA VERBO CHINGAR



Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones: CHINGADO, CHINGÓN, CHINGOMÉTRICO, CHINGONERÍA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC….

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, sobre todo en México, nuestra Real Academia de la Lengua Española ha decidido aceptarla formalmente:

"DENOTANDO FRAUDE - Me chingaron.
IGNORANCIA - Sepa la chingada.
AMENAZA - Te voy a chingar.
PREPOTENCIA - Soy el más chingón.
DISTANCIA - Hasta la chingada.
DESPRECIO - Vales para pura chingada.
CELOS - ¿Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD - Son chingaderas.
PETICIÓN - Vete a la chingada de aquí.
CALIFICATIVO - Chingaquedito.
HOSTILIDAD - ¿Y tú quién chingados eres?
FRUSTRACIÓN - Ah que bien chingas.
TERMINAL - Esto chingó a su madre.
INCERTIDUMBRE - ¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA - Ya nos chingaron.
ADVERTENCIA - Síguele y te va a cargar la chingada.
INCOMPETENCIA - No sé que chingados hacer.
DISCRECIÓN - ENOJO - Que vaya y rechingue a su madre.
COMPASIÓN - Que fea chinga le pusieron.
TRIUNFALISMO - Ya chingué.
DERROTISMO - Me chingué.
HUMORISMO - Esta bien que chingues, pero a tu madre la respetas.
DESPEDIDA – Vámonos a la chingada.
CHISME - ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACIÓN - Ta chingón.
ANTIMODERNISTA - Que chinguita con los celulares.
INCREDULIDAD – Ah chinga, chinga, chinga.
ABURRIMIENTO - Pos ah que la chingada.
DENOTANDO UN ERROR - Está de la chingada".

Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón. Y el que no reenvíe este chingado
e-mail, pues que chingue a su.... Mejor reenvíenlo por las buenas, se van a sentir bien chingones después de eso.

NOTA: Este e-mail me lo mandó Snow. Una preciosa y joven dama a quien estimo mucho.

viernes, julio 28, 2006

ARROZ RELLENO O ARROZ IMPERIAL:


4 pechugas de pollo,
3 pimientos morrones (chiltomas),
1 lata de petit pois (chícharos),
1 lata de cerveza,
2 cucharadas de aceite de oliva
2 cebollas
3 dientes de ajo
1 latita de puré de tomate
2 tazas de arroz,
especies a gusto,
1 hoja del laurel
jugo de una lima
2 cubitos de sopa de pollo
2 ajíes (chilitos)
mayonesa (al gusto)

Hierva las pechugas de antemano con la cebolla, el ají, y los cubitos. Sáquelas del caldo (reserve 3 tazas del caldo), y adóbelas con especies y jugo de lima.

En la cacerola donde va a hacer el arroz, prepare el sofrito con el aceite, la cebolla, el ají (chile), la hoja del laurel y el puré de tomate. Quítele las masas a las pechugas y póngalas en un molde aparte. Echeles los petit pois (chícharos), mayonesa, y los pimientos morrones (chiltoma). Revuélvalo todo para que quede bien mezclado, y guarde la mezcla en el refrigerador.

Termine de preparar el arroz (limpiarlo)

En la cazuela que tiene el sofrito, agregue el arroz con la sal, el caldo y la cerveza. Después de terminarse de cocinar el arroz, en un molde, vierta una camada de arroz, y otra de masas de pollo y así sucesivamente hasta la última camada que es de arroz. Adórnelo con petit pois, (chícharos), pimientos morrones (chiltoma), etc.

Coloque el molde, bien tapado con papel de aluminio, en el horno a 200º hasta la hora de comer.

Provecho portorriqueños y demás personas que les guste.

jueves, julio 27, 2006

LA TAZA DE CAFÉ


POR RAFAEL MOLINA MORILLO

Un grupo de ex estudiantes, ya muy establecidos en sus carreras, se reunió para visitar a su viejo profesor de la universidad. Una vez en casa del maestro, la conversación se concentró en quejas sobre el estrés en el trabajo y la vida.
Al ofrecerles café a sus visitas, el profesor fue a la cocina y regresó con un termo de café y una variedad de tazas - de porcelana, plástico, vidrio, cristal, algunas comunes, algunas caras, algunas exquisitas - y les pidió que se sirvieran el café caliente.
Cuando todos los estudiantes tenían su taza en mano, el profesor dijo:
"Si se han fijado, todas las tazas bonitas y caras han sido tomadas, dejando atrás las comunes y baratas. Aunque es normal que quieran sólo lo mejor para ustedes, ése es el origen de sus problemas y estrés. Lo que en realidad querían era café, no la taza, pero conscientemente tomaron las mejores tazas y las estuvieron comparando con las tazas de los demás.
"Fíjense bien -prosiguió-: La Vida es el café, pero sus trabajos, el dinero y su posición social son las tazas. Las tazas son sólo herramientas para sostener y contener Vida, pero la calidad de la Vida no cambia.
"A veces -concluyó-, al concentrarnos sólo en la taza, dejamos de disfrutar el café que hay en ella. Por lo tanto, no dejes que la taza te guíe... mejor goza el café".

martes, julio 25, 2006

GALLO PINTO (Breve reseña)


Este delicioso platillo que seguidamente publicamos, ha sido motivo de discusiones tanto por parte de los costarricenses como nicaragüenses que dicen es platillo típico nacional suyo. Los nicaragüenses figuran ya en el Record Guinnes con este rico platillo.

Como han podido leer en mi Perfil, nací en Costa Rica (en donde está mi ombligo) y me crié en Nicaragua, ostentando en la actualidad la nacionalidad de éste último país. En consecuencia, como estoy en el medio de ambos países y a ambos los extraño y quiero mucho, he decidido hacer mi propia receta y publicarla para que la hagan suya. Varía muy poco.

También hago de su conocimiento, que a este platillo los cubanos le llaman Congri (la diferencia es que lo hacen con frijoles negros, o porotos chicos pintos); en El Salvador: Moros y Cristianos y en otros países simplemente arroz y frijoles. Como quiera que sea es una comida deliciosa.

Ingredientes para 4 - 6 personas

4 tazas de arroz blanco frito de preferencia cocinado el día anterior;
2 tazas de frijoles rojos o negros, como le dé la gana, cocidos hasta que estén suaves, sin desbaratarse. (También de preferencia del día anterior)
Aceite suficiente para sofreír al gusto que bien puede de olivo o de maíz
Media cebolla blanca picada fina.2 dientes de ajos machacados (opcional).
1 Cucharada de Salsa inglesa
Chile piquín (o congo) al gusto (opcional)

Preparación:

Poner el aceite a calentar, añadir la cebolla y el ajo, esperar a que se ponga transparente
Añadir el arroz con un poquito del jugo del fríjol si se tiene. (El arroz se debe de sofreír a juego lento y moviéndolo con un tenedor para separarlo bien);
Añadir los frijoles (sin jugo) y sofreírlos todo junto por unos minutos hasta mezclar bien y si lo prefiere, dejar tostar pero siempre moviéndolos con tenedor.
Echarle la salsa inglesa, el chile piquín (congo, opcional) y ajustar el sabor con sal.

Este sabroso platillo los Costarricenses lo comen en el desayuno y puede ser también en la cena, acompañado de tajadas de plátano (plátano macho) fritas o bien de plátano maduro frito.

En Nicaragua se acostumbra desayunar con gallo pinto y se acompaña con tortillas o pan y un buen café con leche o sencillamente negro.

También en Nicaragua algunas personas acostumbran comerlo por la noche, y hay gentes que se dedican a vender gallo pinto acompañado de carne asada y ensalada hecha con col, (repollo), tomate rojo, rodajas de cebolla bien delgadas, vinagre de preferencia de guineo (plátano) y chile al gusto (se puede comparar a la ensalada pico de gallo).

Hecha la aclaración sólo me resta desearles provecho.

lunes, julio 24, 2006

FLAN DE CALABAZA. (RECETA CUBANA)


1 ½ libras de calabaza (ayote)
1 lata de leche condensada
2 tazas de agua
1 pedazo de canela en rama
¼ cucharadita de sal
6 cucharadas de maicena
¾ taza de azúcar
1 cucharita de vainilla.
Pele la calabaza (ayote) y póngala a salcochar hasta que se ablande. Mezcle la leche condensada con el agua. Ponga a hervir la mitad de la mezcla de agua y leche con canela y sal. Mezcle el resto con la maicena, azúcar y calabaza (ayote) reducida a puré. Añádale la leche caliente y páselo todo 2 o tres veces por un colador fino. Póngalo a cocinar revolviendo hasta que espese. Viértalo en un molde bañado con caramelo y déjelo enfriar bien hasta que cuaje antes de sacarlo.
Da para 8 raciones.
Si desea usar leche fresca en vez de leche condensada, utilice 3 tazas de leche, suprima el agua y aumente la cantidad de azúcar a 2 tazas. Si usted no tiene maicena, puede hacerlo con harina.
Aumente la cantidad de harina en relación con la maicena indicada. Esta receta por ejemplo se hace con 12 cucharadas de harina.

INDIO VIEJO EN NICARAGUA Y CARNE EN HILACHAS EN GUATEMALA


1.- Tiempo: 25 minutos

Ingredientes para la carne:

2 libras de posta de res o posta de gallina.

1 cebolla 1 chiltoma (pimiento morrón) ½ cabeza de ajo sal.

Ingredientes para la masa: 8 onzas de masa de maíz o 10 tortillas en trozos ½ cucharada de aceite 1 cebolla ½ cabeza de ajo 1 cucharadita de pimienta 1 pizca de comino jugo de naranja agria 5 ramos de hierbabuena 3 tomates.

Ingredientes para sofreir la carne: ½ taza de manteca de cerdo 2 cebollas grandes picadas 2 chiltomas (pimiento morrón) grandes picadas.

Ingredientes para la salsa criolla: 1 cucharadita de aceite 2 tomates (jitomates) en rodajas 2 cebollas medianas en rodajas 3 cucharadas de salsa de tomate 1 cucharadita de azúcar ½ taza de agua sal y pimienta al gusto.

Procedimiento: Poner a hervir la carne con la cebolla, chiltoma, (pimiento morrón) los ajos y sal con suficiente agua hasta que suavice. Sacar la carne y deshilacharla (desmenuzarla) finamente. Colar el caldo y guardarlo para utilizarlo posteriormente en la elaboración del indio viejo.

Si tiene tortillas, (de preferencia no del mismo día) partirla en trozos y remojarlos por una hora con parte de caldo o si tiene harina, amasarla con un poco de caldo, a la masa que obtuvo ya sea de tortilla o harina agregar, en forma licuada, la cebolla, chiltoma, (pimiento morrón) ajo, pimienta, comino, tomate y achiote. Añadir más caldo hasta que quede como un atol (atole) espeso.

Fría en la manteca de cerdo, la cebolla y chiltoma (pimiento morrón) picadas junto con la carne deshilachada (desmenuzada). Cuando este un poco sofrita se le agrega el atol (atole) de la masa y siga cocinando moviendo continuamente alrededor de 15 minutos para que no se pegue o hasta que se tome apariencia dorada. Por último, agregar 5 ramas de hierbabuena, jugo de naranja agria al gusto.

Sazone con sal al gusto y si está muy seco, agregar caldo, servir con salsa criolla y poner encima del indio viejo al momento de servir.

Procedimiento para salsa criolla: Freír en aceite la cebolla y tomates (jitomates) cortados en rodajas luego agregar los demás ingredientes y dejarlo por un momento que tome gusto. Poner sobre el indio viejo.

Se sirve con rodajas de pan tostado.

NOTA: ESTA MISMA RECETA ES LLAMADA POR LOS GUATEMALTECOS COMO “CARNE EN HILACHAS”.

PESCADO A LA TIPITAPA (NICARAGUA)


1 PESCADO 8 ó 10 minutos

1 PESCADO (GUAPOTE)
1 CEBOLLA CORTADA EN RODAJAS
2 TOMATES GRANDES Y ROJOS SAL Y PIMIENTA
2 CUCHARADAS DE SALSA DE TOMATE
1 CUCHARADAS DE SALSA INGLESA
UN PUNTO DE AZUCAR.
ACEITE.
SE LIMPIA BIEN EL PESCADO, SE LE PONE UN POCO DE SAL Y PIMIENTA A LOS DOS LADOS DEL PESCADO, SE DEJA MARINANDO UNOS 10 MINUTOS. LUEGO SE PONE UNA SARTEN A CALENTAR CON ACEITE DE MAIZ U OLIVA (QUE CUBRA EL PESCADO), LUEGO DEJAR CAER EL PESCADO CUANDO EL ACEITE ESTE BIEN CALIENTE Y ESPERAR A QUE DORE.

PARA LA SALSA: PONER UN POCO DE ACEITE (PUEDE SER EL MISMO QUE SE USO EN EL PESCADO) PONER LAS CEBOLLAS EN RODAJAS, EL TOMATE LAS DOS SALSAS Y UN POCO DE AZUCAR Y DEJAR COCINAR TODO POR 2 MINUTOS. LUEGO COLOCARLO ESE SOFRITO ENCIMA DEL PESCADO.

SE PUEDE SERVIR ACOMPAÑADO DE ARROZ BLANCO, ENSALADA, PLATANO VERDE FRITO.

(PRÓXIMAMENTE LES EXPLICO CÓMO HACER EL PESCADO SIN ESPINAS)

BACALAO


Ingredientes:
1 lb. de bacalao
3 papas
3 zanahorias
Arvejas
2 cebollas
2 tomates
2 dientes de ajo
1/2 taza de salsa de tomates
1 limón
1 pimiento morron rojo
Sal y pimienta a gusto.

Preparación:

Dejar en agua el bacalao durante toda la noche para quitar la sal, después de enjuagarlo varias veces. Al otro día, hervir en agua, cambiándola varias veces, hasta ablandar.

Escurrir y cortar en trozos pequeños, sin espinas ni pellejos.

Hervir las papas y zanahorias cortadas en cubitos, con una pizca de sal.

Preparar una salsa con el resto de los ingredientes mencionados, (cebolla, tomates, salsa de tomates, ajo) bien picaditos. Sazonar.

Añadir limón al bacalao y colocarlo en la salsa. Agregar las papas, zanahorias y arvejas.

Decorar con tiritas de morrón. Servir caliente.


NOTA: soy una pésima ama de casa y lo que es peor, no me gusta cocinar, sin embargo conozco muchas recetas de cocina y tal como les prometí, las iré publicando poco a poco para que los que me visitan fuera del área centroamericana las conozcan. También acepto que me envíen las que consideren sabrosas y gustosamente las pondré en este blog, que es también de ustedes.

Sinceramente,

Francés Alsacia

PUPUSAS SALVADOREÑAS.


Cuando viví en El Salvador, una de mis comidas informales favoritas eran las pupusas, mismas que iba a comer en un restaurante ubicado en Los Planes de Renderos, lugar bellísimo.

Les dejo la receta:

Pupusas
Ingredientes:
Un buen corte de puerco para hornear
5 tomates bien maduros
2 cebollas amarillas
2 chiles verdes
2 dientes de ajo
sal al gusto
4 cucharaditas de polvo de ajo granulado Preparación:
Cortar el cerdo en trocitos y aderezar con la sal y el polvo de ajo.
Mezclar y colocar en una asadera al horno unos 45 minutos, hasta lograr el chicharrón bien asado y oloroso.
Moler luego con picadora eléctrica, poco a poco, agregando cebolla, tomates, chiles y ajo. Mezcle bien todo.
Puede agregarle queso.
Puede usarse para rellenar tortillas.La masa de la tortilla (maseca) es una masa de maíz, y se rellena con el chicharrón preparado anteriormente. Se cuece en una plancha de barro llamada "comal", calentada por medio de leña seca. Se come con las manos, sin cubiertos, especialmente en la cena. Se puede acompañar con café o chocolate. Se pueden servir con curtido que es una preparación de repollo rayado, cortes de remolacha, trozos de zanahoria, todo mezclado con vinagre.

sábado, julio 22, 2006

¿QUE ES EL SEXO?


Que es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

jueves, julio 20, 2006

MARTHA ISABEL ARANA del blog Nicaragua de Mis Recuerdos


En mi reciente visita a Estados Unidos tuve el enorme gusto de conocer a Isabelle y sus hijos, con quien me liga una bonita amistad cibernética de más de cuatro años. Ella es la de la izquierda y yo la de la derecha, su blog está en mis ligas aquí mismo en este blog.

miércoles, julio 19, 2006

POEMA SATÍRICO AL ESTILO CUBANO.


Resiste todo apagón
Ilumínate con vela
Cepilla con sal tus muelas
Y come como un ratón
Trabaja como un cabrón
Límpiate bien sin papel
Endulza el café con miel
Monta carretón de mulo
Apriétate bien el culo
Y grita viva Fidel.


Tomate el agua caliente
Al baño ve sin jabón
Toma el azuquin por ron
Para despejar la mente
Friega bien sin detergente
Haz las cartas sin papel
Dibuja bien sin pincel
Haz comida sin carbón
Y para ser mas cabrón
Repite viva Fidel.


Ve al trabajo sin zapatos
Aféitate sin cuchilla
Come soya por ternilla
Y zeolita por sulfato
Come fricase de gato
Adobado con laurel
Como comunista fiel
Cúrate sin medicina
Maneja sin gasolina
Y grita viva Fidel.


Alúmbrate con chismosa
Almuerza con hamburguesa
Para que cambie la cosa
Si quieres tener esposa
Cásate sin hotel
Pon la mesa sin mantel
Usa el calzado sin media
Y si no quieres tragedia
Grita que viva Fidel.


Escribe sin lapicero
Haz las copias sin carbón
Por café toma infusión
Y piensa como un carnero
Y como buen zapatero
Haz una zapato sin piel
Corta un cuero sin troquel
Y no uses pegamento
Y legaliza el invento
Gritando viva Fidel.


Ve a otro pueblo en bicicleta
Y no uses desodorante
Y para estar elegante
Anda con short y chancleta
Y si quieres ser maceta
Y coger un buen nivel
Móntate en un carrusel
Vende, compra y especula
Jinetea y busca fula
Y grita viva Fidel.


(Cortesía de Vicky- la puntilla cubana).

martes, julio 18, 2006

POLLO BORACHO:

He pensado en publicar recetas de cocina. Para ello solicito la colaboración de personas que son expertas del arte culinario.

Comienzo publicando una receta que me proporcionó Auténtika y que luce facilita y rica:

1 pollo adobado con mucho limón y ajo; se parte en piezas; se pone en la licuadora 1 cebolla, media taza de cerveza, 1 tomate (jitomate en México) y sal al gusto.

Se pone al fuego el pollo echándole lo arriba indicado por unos 35 minutos y cuando está blandito se sirve con arroz blanco y ensalada a la cual no puede faltarle un aguacate, así como tortilla o pan.

Se recomienda manejar cerveza en la nevera siempre, lo mismo vino de cocinar ya que generalmente se echa mano de ello siempre pues le da un gusto diferente, sobre todo a carnes y pollo. También se recomienda mantener siempre orégano mismo que le da buen sabor cuando se hace carne asada.

ASI DE SENCILLA ES LA VIDA:

No se complique la vida, mire usted, todo es bien fácil: si todavía no encuentra la persona ideal....¡¡¡diviértase con la que tenga a la mano!!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡agárrele las nalgas.

3. Los Psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental,
así es que si usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el pendejo es usted!!!

4. "Para lograr un objetivo es necesario soñar"... ¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la fregada y váyase a dormir!!!

5. "Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!

6. “El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".

7. "Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de políticos cuadrados."

8. "Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos."

9. "Las mujeres perdidas son las más buscadas"

10. "Si un día usted siente un gran vacío.... ¡¡¡coma, no sea maje , es hambre¡¡¡¡¡

ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA.... NO LE BUSQUES ENREDOS

(Autor desconocido)

lunes, julio 17, 2006

ATENTA INVITACIÓN.

He agregado a mi Blog el de mi querida nieta Adriana Arcia y cordialmente las y los invito a leerlo. Aun cuando está en inglés, estoy segura de que les gustará su contenido.
Muchísimas gracias.
Francés.

Visiten aquí su blog.

jueves, julio 13, 2006

NO ECHES EN SACO ROTO ESTAS FRASES

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intenté suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja .

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra.

El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Conduzca con precaución. Por qué morir en perfecta salud?

Bígamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quién.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada qué hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

miércoles, julio 12, 2006

CONSEJOS DE SABIOS.

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)"

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz ". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)."

Da igual por dónde abras la caja de un medicamento... Siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino)."

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan)."

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos)."

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado)."

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".(Axioma de Lentho, Espeso Tarado)."

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile)."

Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan".(Principio de Ring A. Bell)."

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer)."

Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán transmitidos a la misma hora y en dos canales diferentes".(Ley de Keka Gadha)"

El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,exactamente 3.14 veces lo presupuestado... De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao)."

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )"

La velocidad del viento aumentaproporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de A .Llongueras Phagarás)."

Cuando tras años, de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana en que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes)."

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde,todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora)."

El mundo se hace día a día, con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles, quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta)."

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)

(`'·.¸ (`'·.¸ * * ¸.·'´) ¸.·'´ ) «´¨`·.IRAM .·´¨`» ( ¸.·'´(¸.·'´ * * `'·.¸) `'·.¸ )

domingo, julio 09, 2006

NUNCA TE QUEJES DE NADIE...

NUNCA TE QUEJES DE NADIE, NI DE NADA PORQUE FUNDAMENTALMENTE TU, HAS HECHO LO QUE HAS QUERIDO EN TU VIDA..!!

ACEPTA LA DIFICULTAD DE EDIFICARTE A TI MISMO Y EL VALOR DE EMPEZAR CORRIGIÉNDOTE.

EL TRIUNFO DEL VERDADERO HOMBRE SURGE DE LAS CENIZAS DE SU ERROR..

NUNCA TE QUEJES DE TU SOLEDAD O DE TU SUERTE, ENFRÉNTALA CON VALOR Y ACÉPTALA. DE UNA MANERA U DE OTRA ES EL RESULTADO DE TUS ACTOS.

NO TE AMARGUES DE TU PROPIO FRACASO, NI SE LO CARGUES A OTRO, ACÉPTATE AHORA,,,, RECUERDA QUE CUALQUIER MOMENTO ES BUENO PARA COMENZAR Y QUE NINGUNO ES TAN TERRIBLE PARA CLAUDICAR,,,

NO OLVIDES QUE LA CAUSA DE TU PRESENTE ES TU PASADO ASI COMO LA CAUSA DE TU FUTURO, SERÁ TU PRESENTE.

APRENDE A NACER DESDE EL DOLOR Y A SER MAS GRANDE QUE LOS OBSTÁCULOS,,, TU MISMO ERES TU DESTINO,,,

LAVÁNTATE Y MIRA EL SOL POR LAS MAÑANAS Y RESPIRA LA LUZ DEL AMANECER, TU ERES PARTE DE LA FUERZA DE TU VIDA: NUNCA PIENSES EN LA SUERTE, PORQUE LA SUERTE ES, "EL PRETEXTO DE LOS FRACASADOS"

PABLO NERUDA. (CHILENO)

¿QUÉ ES MARKETING?

En el caso de una mujer:
1.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: ¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama? Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7.- Estás en un a fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
En el caso de un hombre:
1.- Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad engañosa, y está penada por la Ley.

martes, julio 04, 2006

LA VERDADERA EDAD DE LOS PAISES

(Colaboración de Marisol)
Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere "guerra" con Brasil, que tiene catorce y se las da "de hombrecito desarrollado" Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias el que se las da de "hombre con poder o para poder...".
Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y "se acuesta" con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser gay o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja "dar" por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. "Se encaman" y laboran: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le hacía determinados "mimitos") no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
NOTA ADJUNTA: Todo lo que se encuentra entre comillas"hay que saber leerlo.".

domingo, julio 02, 2006

SABES SI PADECES DE SEJUELA?

Por favor, es muy importante hacerse este auto examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.



SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGíA:


Si un café te produce insomnio.


Si una cerveza te lleva directo al baño.


Si todo te parece muy caro.


Si cualquier pendejada te altera.


Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.


Si se hace el amor casi tres veces por semana, casi el lunes, casi el miercoles, casi el sabado.


Si el churrasco te cae pesadísimo, el picante te irrita y lo repites.


Si la sal te sube la tensión.


Si le pides al mesonero una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.


Si amarrarte los zapatos te da dolor de cintura.


Si la TV te adormece.


Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para escuincles.


Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados.


Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!


….Se jue la... Juventud.