sábado, febrero 28, 2009

EXPLÍCALE AL GORILA!!!


Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!

EL NUEVO YERNO. JAAAAAAAAA


Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al=2 0Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?



Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al=2 0Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

viernes, febrero 27, 2009

VENEZUELA ES CENTRO CRÍTICO DE TRÁNSITO DE DROGAS: EUA

AP
El Universal
Washington
Viernes 27 de febrero de 2009

El Departamento de Estado recuerda que Chávez no colabora en la lucha contra el tráfico de drogas desde 2005 y expulsó al embajador estadounidense en septiembre alegando 'solidaridad' con una decisión de Bolivia

Los altos niveles de corrupción, el débil sistema judicial y la falta de cooperación del presidente Hugo Chávez han convertido a Venezuela en uno de los países de tránsito más importantes en el tráfico internacional de drogas, dijo el Departamento de Estado en un informe difundido el viernes.

El éxito de la campaña antidrogas en Colombia ''ha obligado a los narcotraficantes a cambiar sus rutas por la vecina Venezuela'', afirmó en su Estrategia Internacional de Control de Narcóticos 2009, un informe anual ordenado por el Congreso para referencia de sus debates de política exterior.

La maniobra de los narcotraficantes se ha visto facilitada por la geografía del país así como la ''corrupción, un débil sistema judicial, fuerzas de seguridad incompetentes y algunas veces cómplices, y una falta de cooperación internacional'' de Chávez, agregó el informe.

Venezuela aparece prácticamente en cada una de las reseñas de 120 países del informe. Dice que se ha convertido en ''uno de los puntos más importante'' de reembarque de las drogas, pero no llegar a ser específico como la Dirección de Inteligencia Nacional que este mes señaló a Venezuela como ''el primer país'' de embarque aéreo de drogas en el mundo.

El informe señala a miembros de las unidades antinarcóticos de la Guardia Nacional y el Cuerpo de Investigaciones, Científicas, Penales y Criminalística (CICPC) como los que ''con frecuencia facilitan o participan'' en el tráfico de drogas. Dice que las fuerzas de seguridad aceptan rutinariamente sobornos a cambio de facilitación de los embarques y que suelen confiscar cargamentos ''cuando no hay pago de por medio''.

''Incluso cuando ocurre una confiscación, las drogas no siempre son entregadas intactas para su destrucción, y la cocaína confiscada es devuelta algunas veces a los traficantes'', agregó.

El Departamento de Estado recuerda que Chávez no colabora en la lucha contra el tráfico de drogas desde 2005 y expulsó al embajador estadounidense en septiembre alegando ''solidaridad'' con una decisión similar del gobierno boliviano. Igualmente, dice que el Tesoro ha puesto a varios altos funcionarios venezolanos en la lista de colaboradores del narcotráfico de la guerrilla colombiana de las FARC.

Según el informe, las drogas que salen de Venezuela tienen como destino principal Estados Unidos y Europa, pero estaban también empezando a llegar al Africa y Europa Oriental, y han agravado el problema de corrupción en el país e incrementado sus niveles de violencia y criminalidad.

Esta es la segunda vez en una semana que el Departamento de Estado critica a Venezuela en un informe anual. Anteriormente lo hizo en el campo de los derechos humanos con duras referencias al hostigamiento a los opositores y medios de prensa no allegados a Chávez.

''El gobierno venezolano prácticamente ha rechazado toda cooperación con Estados Unidos desde 2005 como argumento de política y ha socavado los esfuerzos para cooperar con los gobiernos estatales y municipales'', dijo.

El Departamento de Estado considera que esa falta de cooperación ha sido ''pieza importante de las generalmente frías relaciones bilaterales en años recientes''.

Hace notar que el gobierno informó de la confiscación de 54 toneladas métricas de cocaína en 2008, un incremento con relación a 2007 que fue de 29 toneladas.

''Pero, el gobierno de Venezuela no permite que Estados Unidos confirme esas confiscaciones ni verifique la destrucción de las drogas ilícitas decomisadas. Adicionalmente, esas cifras incluyen capturas hechas por otros países en aguas internacionales que fueron subsecuentemente entregadas a Venezuela, como país de origen''.

DOCE PREGUNTAS PARA ENFRENTAR LA CRISIS...

Carlos Alberto Montaner


El autor formula doce preguntas sobre la crisis actual; en sus respuestas nos ofrece las soluciones. Una de las opciones que descarta es la inyección económica por parte del estado.

Carlos Alberto Montaner 26 de febrero de 2009

¿Qué va a pasar con esa inyección de casi 800,000 millones en la economía norteamericana?

No va a funcionar. Esa masa enorme de dólares generará inflación. La economía de Estados Unidos se está latinoamericanizando.

¿Pero eso va a crear empleos o no?

Va a crear muchos puestos de trabajo artificialmente. Hace varias décadas el gran economista Henry Hazlitt puso un ejemplo magnífico: ¿por qué no rompemos todas las ventanas de cristal y súbitamente millones de personas serán necesarias para fabricar los cristales e instalarlos?. La economía crece espontáneamente cuando las empresas descubren y satisfacen una necesidad real del mercado, generan beneficios e invierten parte de esas ganancias.

Entonces, ¿hay puestos de trabajo buenos y malos?

Claro. A Milton Friedman, durante una visita a China le enseñaron una enorme represa en la que miles de trabajadores excavaban utilizando palas. Friedman preguntó por qué no usaban unas excavadoras mecánicas que harían el trabajo mejor y más rápidamente. Le respondieron que hacía falta darle empleos a mucha gente. Friedman sonrío irónicamente y les dijo: "en ese caso, ¿por qué no utilizan cucharas en vez de palas y van a necesitar a muchos más trabajadores?". El objetivo racional de cualquier actividad económica sana es hacer lo más posible con la menor cantidad de recursos posibles y en el tiempo más corto posible.

¿Pero, no fue aumentar el gasto público lo que hizo Roosevelt con el New Deal?

Sí, y fue un desastre. En 1941, cuando Estados Unidos entra en la Segunda Guerra, todavía no se había superado la depresión de 1929.

Entonces, ¿fue la guerra el evento que salvó la economía norteamericana?

Tampoco. Ésa es una superstición muy extendida, los países europeos que no participaron en la guerra, como Suecia y Suiza, crecieron más que Estados Unidos en esos años. Lo que sucedió a partir de 1941 es que la economía norteamericana había tocado fondo y comenzó a crecer. Luego, cuando terminó la guerra, con el Primer Mundo semidestruido, Estados Unidos generaba la mitad de cuanto se producía en el planeta. Las guerras arruinan a los países, como se comprobó en Corea, Vietnam y hoy se demuestra en Afganistán e Irak.

¿Qué originó la actual crisis?

Lo que origina todas las crisis, incluso a un nivel personal: que Estados Unidos gastaba más de lo que producía. Concretamente, gastaba un 106 por ciento de lo producido.

¿Pero no le dice el gobierno a la sociedad que siga gastando?

Así es, pero como la gente es más prudente que el gobierno, calibra bien sus gastos y comienza a ahorrar para enfrentarse a un periodo de recesión.

¿Cuánto va a durar la crisis?

De acuerdo con Steven Persletein, que ganó un Pulitzer por predecir exactamente el desastre que venía, la crisis financiera durará todo el 2009 y la económica, en general, una vez que se restaure las líneas de crédito, unos dos años más, pero nadie sabe.

¿La responsabilidad mayor es de los bancos y las instituciones financieras que dieron absurdas condiciones crediticias?

En gran medida, y del gobierno que las forzó a dar créditos porque parecía muy bueno que todo el mundo tuviera una casa, aunque no contara con recursos para pagarla.

¿Se debe castigar a los bancos?

Naturalmente. Las empresas y las personas deben pagar por sus errores. Hay que dejar que el mercado sancione a quienes hicieron mal su trabajo. Esa es la forma en que el sistema se purga y se perfecciona. No es una función del Estado salvar a una empresa que ha perdido el favor de los consumidores.

¿Respalda, entonces, en la nacionalización de los bancos quebrados?

Sí, los bancos en quiebra deben ser provisionalmente absorbidos por el Estado, aunque los accionistas pierdan sus inversiones, y, una vez reflotados, deben volver a privatizarse con nuevos accionistas. Esto fue lo que se hizo en Suecia en los años noventa ante una crisis similar.

¿Se puede agravar la crisis?

Claro que se puede. Como pasó en los años treinta, puede volver una ola suicida de proteccionismo. Cuando el vicepresidente Joe Biden habla de "Buy American" y estimula ese nacionalismo económico está predicando un disparate. Las sociedades se enriquecen ampliando el comercio libre, no restringiéndolo. Además, es un acto contrario a la libertad del consumidor.

Fuente: Firmas Press

EL CUBANITO

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al
ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'
Y el niño le dice:

Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... qué? me falto alguna? Culero!'



Saludos

Alfredo

martes, febrero 24, 2009

EL SEXO: ISABEL ALLENDE.


"Mi vida sexual comenzó temprano, más o menos a los cinco años, en el kindergarten de las monjas ursulinas, en Santiago de Chile. Supongo que hasta entonces había permanecido en el limbo de la inocencia, pero no tengo recuerdos de aquella prístina edad anterior al sexo. Mi primera experiencia consistió en tragarme casualmente una pequeña muñeca de plástico.

-Te crecerá adentro, te pondrás redonda y después te nacerá un bebé - me explicó mi mejor amiga, que acababa de tener un hermanito. ¡Un hijo! Era lo último que deseaba.
Siguieron días terribles, me dio fiebre, perdí el apetito, vomitaba. Mi amiga confirmó que los síntomas, eran iguales a los de su mamá. Por fin una monja me obligó a confesar la verdad.

-Estoy embarazada -admití hipando.
Me vi cogida de un brazo y llevada por el aire hasta la oficina de la Madre Superiora.

Así comenzó mi horror por las muñecas y mi curiosidad por ese asunto misterioso cuyo solo nombre era impronunciable: sexo.
Las niñas de mi generación carecíamos de instinto sexual, eso lo inventaron Master y Johnson mucho después. Sólo los varones padecían de ese mal que podía conducirlos al infierno y que hacía de ellos unos faunos en potencia durante todas sus vidas.

Cuando una hacía alguna pregunta escabrosa, había dos tipos de respuesta, según la madre que nos tocara en suerte. La explicación tradicional era la cigüeña que venía de París y la moderna era sobre flores y abejas. Mi madre era moderna, pero la relación entre el polen y la muñeca en mi barriga me resultaba poco clara.
A los siete años me prepararon para la Primera Comunión. Antes de recibir la hostia había que confesarse. Me llevaron a la iglesia, me arrodillé detrás de una cortina de felpa negra y traté de recordar mi lista de pecados, pero se me olvidaron todos.

En medio de la oscuridad y el olor a incienso escuché una voz con acento de Galicia.
-¿Te has tocado el cuerpo con las manos?
-Sí, padre.
-¿A menudo, hija?
-Todos los días...
-¡Todos los días! ¡Esa es una ofensa gravísima a los ojos de Dios, la pureza es la mayor virtud de una niña, debes prometer que no lo harás más! Prometí, claro, aunque no imaginaba cómo podría lavarme la cara o cepillarme los dientes sin tocarme el cuerpo con las manos. (Este traumático episodio me sirvió para 'Eva Luna', treinta y tantos años más tarde. Una nunca sabe para qué se está entrenando).

Nací al sur del mundo, durante la Segunda Guerra Mundial en el seno de una familia emancipada e intelectual en algunos aspectos y casi paleolítica en otros.. Me crié en el hogar de mis abuelos, una casa estrafalaria donde deambulaban los fantasmas invocados por mi abuela con su mesa de tres patas. Vivían allí dos tíos solteros, un poco excéntricos, como casi todos los miembros de mi familia. Uno de ellos había viajado a la India y le quedó el gusto por los asuntos de los fakires, andaba apenas cubierto por un taparrabos recitando los 999 nombres de Dios en sánscrito.

El otro era un personaje adorable, peinado como Carlos Gardel y amante apasionado de la lectura. (Ambos sirvieron de modelos -algo exagerados, lo admito- para Jaime y Nicolás en 'La casa de los espíritus'). La casa estaba llena de libros, se amontonaban por todas partes, crecían como una flora indomable, se reproducían ante nuestros ojos.

Nadie censuraba o guiaba mis lecturas y así leí al Marqués de Sade, pero creo que era un texto muy avanzado para mi edad el autor daba por sabidas cosas que yo ignoraba por completo, me faltaban referencias elementales.

El único hombre que había visto desnudo era mi tío, el fakir, sentado en el patio contemplando la luna y me sentí algo defraudada por ese pequeño apéndice que cabía holgadamente en mi estuche de lápices de colores. ¿Tanto alboroto por eso? A los once años yo vivía en Bolivia. Mi madre se había casado con un diplomático, hombre de ideas avanzadas, que me puso en un colegio mixto. Tardé meses en acostumbrarme a convivir con varones, andaba siempre con las orejas rojas y me enamoraba todos los días de uno diferente.

Los muchachos eran unos salvajes cuyas actividades se limitaban al fútbol y las peleas del recreo, pero mis compañeras estaban en la edad de medirse el contorno del busto y anotar en una libreta los besos que recibían. Había que especificar detalles: quién, dónde, cómo. Había algunas afortunadas que podían escribir:' Felipe, en el baño, con lengua.'

Yo fingía que esas cosas no me interesaban, me vestía de hombre y me trepaba a los árboles para disimular que era casi enana y menos sexy que un pollo. En la clase de biología nos enseñaban algo de anatomía y el proceso de fabricación de los bebés, pero era muy difícil imaginarlo. Lo más atrevido que llegamos a ver en una ilustración fue una madre amamantando a un recién nacido. De lo demás no sabíamos nada y nunca nos mencionaron el placer, así es que el meollo del asunto se nos escapaba ¿por qué los adultos hacían esa cochinada?

La erección era un secreto bien guardado por los muchachos, tal como la menstruación lo era por las niñas. La literatura me parecía evasiva y yo no iba al cine, pero dudo que allí se pudiera ver algo erótico en esa época. Las relaciones con los muchachos consistían en empujones, manotazos y recados de las amigas: dice el Keenan que quiere darte un beso, dile que sí pero con los ojos cerrados, dice que ahora ya no tiene ganas, dile que es un estúpido, dice que más estúpida eres tú y así nos pasábamos todo el año escolar. La máxima intimidad consistía en masticar por turnos el mismo chicle. Una vez pude luchar cuerpo a cuerpo con el famoso Keenan, un pelirrojo a quien todas las niñas amábamos en secreto. Me sacó sangre de narices, pero esa mole pecosa y jadeante aplastándome contra las piedras del patio, es uno de los recuerdos más excitantes de mi vida.

En otra ocasión me invitó a bailar en una fiesta. A La Paz no había llegado el impacto del rock que empezaba a sacudir al mundo, todavía nos arrullaban Nat King Cole y Bing Crosby (¡Oh, Dios! ¿Era eso la prehistoria? ). Se bailaba abrazados, a veces chic-to-chic, pero yo era tan diminuta que mi mejilla apenas alcanzaba la hebilla del cinturón de cualquier joven normal. Keenan me apretó un poco y sentí algo duro a la altura del bolsillo de su pantalón y de mis costillas. Le di unos golpecitos con las puntas de los dedos y le pedí que se quitara las llaves, porque me hacían daño. Salió corriendo y no regresó a la fiesta. Ahora, que conozco más de la naturaleza humana, la única explicación que se me ocurre para su comportamiento es que tal vez no eran las llaves.

En 1956 mi familia se había trasladado al Líbano y yo había vuelto a un colegio de señoritas, esta vez a una escuela inglesa cuáquera, donde el sexo simplemente no existía, había sido suprimido del universo por la flema británica y el celo de los predicadores. Beirut era la perla del Medio Oriente. En esa ciudad se depositaban las fortunas de los jeques, había sucursales de las tiendas de los más famosos modistos y joyeros de Europa, los Cadillac con ribetes de oro puro circulaban en las calles junto a camellos y mulas.

Muchas mujeres ya no usaban velo y algunas estudiantes se ponían pantalones, pero todavía existía esa firme línea fronteriza que durante milenios separó a los sexos. La sensualidad impregnaba el aire, flotaba como el olor a manteca de cordero, el calor del mediodía y el canto del muecín convocando a la oración desde el alminar. El deseo, la lujuria, lo prohibido...
Las niñas no salían solas y los niños también debían cuidarse. Mi padrastro les entregó largos alfileres de sombrero a mis hermanos, para que se defendieran de los pellizcos en la calle. En el recreo del colegio pasaban de mano en mano foto-novelas editadas en la India con traducción al francés, una versión muy manoseada de 'El amante de Lady Chaterley' y pocket-books sobre orgías de Calígula.

Mi padrastro tenía 'Las 'Mil y Una Noches' bajo llave en su armario, pero yo descubrí la manera de abrir el mueble y leer a escondidas trozos de esos magníficos libros de cuero rojo con letras de oro. Me zambullí en el mundo sin retorno de la fantasía, guiada por huríes de piel de leche, genios que habitaban en las botellas y príncipes dotados de un inagotable entusiasmo para hacer el amor. Todo lo que había a mi alrededor invitaba a la sensualidad y mis hormonas estaban a punto de explotar como granadas, pero en Beirut vivía prácticamente encerrada.

Las niñas decentes no hablaban siquiera con muchachos, a pesar de lo cual tuve un amigo, hijo de un mercader de alfombras, que me visitaba para tomar Coca-Cola en la terraza. Era tan rico, que tenía motoneta con chófer. Entre la vigilancia de mi madre y la de su chófer, nunca tuvimos ocasión de estar solos.

Yo era plana. Ahora no tiene importancia, pero en los cincuenta eso era una tragedia, los senos eran considerados la esencia de la feminidad. La moda se encargaba de resaltarlos: sweater ceñido, cinturón ancho de elástico, faldas infladas con vuelos almidonados. Una mujer pechugona tenía el futuro asegurado. Los modelos eran Jane Mansfield, Gina Lollobrigida, Sofía Loren. Qué podía hacer una chica sin pechos? Ponerse rellenos. Eran dos medias esferas de goma que a la menor presión se hundían sin que una lo percibiera. Se volvían súbitamente cóncavos, hasta que de pronto se escuchaba un terrible plop-plop y las gomas volvían a su posición original, paralizando al pretendiente que estuviera cerca y sumiendo a la usuaria en atroz humillación. También se desplazaban y podía quedar una sobre el esternón y la otra bajo el brazo, o ambas flotando en la alberca detrás de la nadadora.

En 1958 el Líbano estaba amenazado por la guerra civil. Después de la crisis del Canal de Suez se agudizaron las rivalidades entre los sectores musulmanes, inspirados en la política pan arábiga de Gamal Abder Nasser, y el gobierno cristiano. El Presidente Camile Chamoun pidió ayuda a Eisenhower y en julio desembarcó la VI Flota norteamericana. De los portaaviones desembarcaron cientos de marines bien nutridos y ávidos de sexo. Los padres redoblaron la vigilancia de sus hijas, pero era imposible evitar que los jóvenes se encontraran.

Me escapé del colegio para ir a bailar con los yanquis. Experimenté la borrachera del pecado y del rockn'roll. Por primera vez mi escaso tamaño resultaba ventajoso, porque con una sola mano los fornidos marines podían lanzarme por el aire, darme dos vueltas sobre sus cabezas rapadas y arrastrarme por el suelo al ritmo de la guitarra frenética de Elvis Presley. Entre dos volteretas recibí el primer beso de mi carrera y su sabor a cerveza y a Ketchup me duró dos años. Los disturbios en el Líbano obligaron a mi padrastro a enviar a los niños de regreso a Chile. Otra vez viví en la casa de mi abuelo.

A los quince años, cuando planeaba meterme a monja para disimular que me quedaría solterona, un joven me distinguió por allí abajo, sobre el dibujo de la alfombra, y me sonrió. Creo que le divertía mi aspecto. Me colgué de su cintura y no lo solté hasta cinco años después, cuando por fin aceptó casarse conmigo.
La píldora anticonceptiva ya se había inventado, pero en Chile todavía se hablaba de ella en susurros. Se suponía que el sexo era para los hombres y el romance para las mujeres, ellos debían seducirnos para que les diéramos la prueba de amor' y nosotras debíamos resistir para llegar 'puras' al matrimonio, aunque dudo que muchas lo lograran.

No sé exactamente cómo tuve dos hijos. Y entonces sucedió lo que todos esperábamos desde hacía varios años. La ola de liberación de los sesenta recorrió América del Sur y llegó hasta ese rincón al final del continente donde yo vivía. Arte pop, mini-falda, droga, sexo, bikini y los Beattles. Todas imitábamos a Brigitte Bardot, despeinada, con los labios hinchados y una blusita miserable a punto de reventar bajo la presión de su feminidad.

De pronto un revés inesperado: se acabaron las exuberantes divas francesas o italianas, la moda impuso a la modelo inglesa Twiggy, una especie de hermafrodita famélico. Para entonces a mí me habían salido pechugas, así es que de nuevo me encontré al lado opuesto del estereotipo. Se hablaba de orgías, intercambio de parejas, pornografía. Sólo se hablaba, yo nunca las vi. Los homosexuales salieron de la oscuridad, sin embargo yo cumplí 28 años sin imaginar cómo lo hacen. Surgieron los movimientos feministas y tres o cuatro mujeres nos sacamos el sostén, lo ensartamos en un palo de escoba y salimos a desfilar, pero como nadie nos siguió, regresamos abochornadas a nuestras casas. Florecieron los hippies y durante varios años anduve vestida con harapos y abalorios de la India. Intenté fumar mariguana pero después de aspirar seis cigarros sin volar ni un poco, comprendí que era un esfuerzo inútil.

Paz y amor. Sobre todo amor libre, aunque para mí llegaba tarde, porque estaba irremisiblemente casada. Mi primer reportaje en la revista donde trabajaba fue un escándalo. Durante una cena en casa de un renombrado político, alguien me felicitó por un artículo de humor que había publicado y preguntó si no pensaba escribir algo en serio. Respondí lo primero que me vino a la mente: sí, me gustaría entrevistar a una mujer infiel.

Hubo un silencio gélido en la mesa y luego la conversación derivó hacia la comida.. Pero a la hora del café la dueña de casa -treinta y ocho años, delgada, ejecutiva en una oficina gubernamental, traje Chanel- me llevó aparte y me dijo que sí le juraba guardar el secreto de su identidad, ella aceptaba ser entrevistada. Al día siguiente me presenté en su oficina con una grabadora. Me contó que era infiel porque disponía de tiempo libre después de almuerzo, porque el sexo era bueno para el ánimo, la salud y la propia estima y porque los hombres no estaban tan mal, después de todo.
Es decir, por las mismas razones de tantos maridos infieles, posiblemente el suyo entre ellos. No estaba enamorada, no sufría ninguna culpa, mantenía una discreta garçonière que compartía con dos amigas tan liberadas cómo ella. Mi conclusión, después de un simple cálculo matemático, fue que las mujeres son tan infieles como los hombres, porque sino ¿con quién lo hacen ellos? No puede ser solo entre ellos o todos siempre con el mismo puñado de voluntarias.

Nadie perdonó el reportaje, como tal vez lo hubieran hecho si la entrevistada tuviera un marido en silla de ruedas y un amante desesperado. El placer sin culpa ni excusas resultaba inaceptable en una mujer. A la revista llegaron cientos de cartas insultándonos. Aterrada, la directora me ordenó escribir un artículo sobre 'la mujer fiel'. Todavía estoy buscando una que lo sea por buenas razones. Eran tiempos de desconcierto y confusión para las mujeres de mi edad. Leíamos el Informe Kinsey, el Kamasutra y los libros de las feministas norteamericanas, pero no lográbamos sacudirnos la moralina en que nos habían criado.

Los hombres todavía exigían lo que no estaba dispuestos a ofrecer, es decir, que sus novias fueran vírgenes y sus esposas castas. Las parejas entraron en crisis, casi todas mis amistades se separaron. En Chile no hay divorcio, lo cual facilita las cosas, porque la gente se separa y se junta sin trámites burocráticos. Yo tenía un buen matrimonio y drenaba la mayor parte de mis inquietudes en mi trabajo. Mientras en la casa actuaba como madre y esposa abnegada, en la revista y en mi programa de televisión aprovechaba cualquier excusa para hacer en público lo que no me atrevía a hacer en privado, por ejemplo, disfrazarme de corista, con plumas de avestruz en el trasero y una esmeralda de vidrio pegada en el ombligo.

En 1975 mi familia y yo abandonamos Chile, porque no podíamos seguir viviendo bajo la dictadura del General Pinochet. El apogeo de la liberación sexual nos sorprendió en Venezuela, un país cálido, donde la sensualidad se expresa sin subterfugios. En las playas se ven machos bigotudos con unos bikinis diseñados para resaltar lo que contienen. Las mujeres más hermosas del mundo (ganan todos los concursos de belleza), caminan por la calle buscando guerra, al son de una música secreta que llevan en las caderas.

En la primera mitad de los 80 no se podía ver ninguna película, excepto las de Walt Disney, sin que aparecieran por lo menos dos criaturas copulando. Hasta en los documentales científicos había amebas o pingüinos que lo hacían. Fui con mi madre a ver 'El Imperio de los Sentidos' y no se inmutó. Mi padrastro les prestaba sus famosos libros eróticos a los nietos, porque resultaban de una ingenuidad
conmovedora comparados con cualquier revista que podían comprar en los kioscos.

Había que estudiar mucho para salir airosa de las preguntas de los hijos (mamá ¿qué es pedofilia?) y fingir naturalidad cuando las criaturas inflaban condones y los colgaban como globos en las fiestas de cumpleaños. Ordenando el closet de mi hijo adolescente encontré un libro forrado en papel marrón y con mi larga experiencia adiviné el contenido antes de abrirlo. No me equivoqué, era uno de esos modernos manuales que se cambian en el colegio por estampas de futbolistas.

Al ver a dos amantes frotándose con mousse de salmón me di cuenta de todo lo que me había perdido en la vida. ¡Tantos años cocinando y desconocía los múltiples usos del salmón! ¿En que habíamos estado mi marido y yo durante todo ese tiempo? Ni siquiera teníamos un espejo en el techo del dormitorio.

Decidimos ponernos al día, pero después de algunas contorsiones muy peligrosas -como comprobamos más tarde en las radiografías de columna- amanecimos echándonos linimento en las articulaciones, en vez de mousse en el punto G.
Cuando mi hija Paula terminó el colegio entró a estudiar Psicología con especialización en sexualidad humana. Le advertí que era una imprudencia, que su vocación no sería bien comprendida, no estábamos en Suecia. Pero ella insistió. Paula tenia un novio siciliano cuyos planes eran casarse por la iglesia y engendrar muchos hijos, una vez que ella aprendiera a cocinar pasta.

Físicamente mi hija engañaba a cualquiera, parecía una virgen de Murillo, grácil, dulce, de pelo largo y ojos lánguidos, nadie imaginaría que era experta en esas cosas. En medio del Seminario de Sexualidad yo hice un viaje a Holanda y ella me llamó por teléfono para pedirme que le trajera cierto material de estudio. Tuve que ir con una lista en la mano a una tienda en Ámsterdam y comprar unos artefactos de goma rosada en forma de plátanos. Eso no fue lo más bochornoso. Lo peor fue cuando en la aduana de Caracas me abrieron la maleta y tuve que explicar que no eran para mí, sino para mi hija.

Paula empezó a circular por todas partes con una maleta de juguetes pornográficos y el siciliano perdió la paciencia. Su argumento me pareció razonable: no estaba dispuesto a soportar que su novia anduviera midiéndole los orgasmos a otras personas. Mientras duraron los cursos, en casa vimos videos con todas las combinaciones posibles: mujeres con burros, parapléjicos con sordomudas, tres chinas y un anciano, etc.

Venían a tomar el té transexuales, lesbianas, necrofílicos, onanistas, y mientras la virgen de Murillo ofrecía pastelitos, yo aprendía cómo los cirujanos convierten a un hombre en mujer mediante un trozo de tripa. La verdad es que pasé años preparándome para cuando nacieran mis nietos. Compré botas con tacones de estilete, látigos de siete puntas, muñecas infladas con orificios practicables y bálsamos afrodisíacos, aprendí de memoria las posiciones sagradas del erotismo hindú y cuando empezaba a entrenar al perro para fotos artísticas, apareció el Sida y la liberación sexual se fue al diablo.

En menos de un año todo cambió. Mi hijo Nicolás ¡ya se cortó los mechones verdes que coronaban su cabeza, se quitó sus catorce alfileres de las orejas y decidió que era más sano vivir en pareja monogámica. Paula abandonó la sexologí­a, porque parece que ya no era rentable, y en cambio se propuso hacer una maestrí­a en educación cognoscitiva y aprender a cocinar pasta con la esperanza de encontrar otro novio.

Lo encontró, se casaron y luego vino la muerte y se la llevó, pero esa es otra historia.

Yo compré ositos de peluche para los futuros nietos, me comí­ la mousse de salmón y ahora cuido mis flores y mis abejas.".

sábado, febrero 21, 2009

HOY ES SÁBADO: ¡A BEBER!...JAAAAAAAAAA



PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices



Por eso y mas..............¡SALUD!


...y después de las 12 de la noche.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusión???


¡¡A BEBER !!


CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a
un amigo ebrio que de verdad aprecies!!

viernes, febrero 20, 2009

ENRÉDAME: FONSECA

LA ESTATUA


Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga.

Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía

esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo,hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.



Esto se llama'Solidaridad Masculina'

jueves, febrero 19, 2009

CURIOSIDADES DE LA EDAD MEDIA. SIGLOS XV - XVI



Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.

En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.

Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano.

La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos.

Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuéntelos tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.

Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.

De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.

En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

LA CRISIS: ALBERT EINSTEIN


No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.

· La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
· La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
· Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.
· Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado.

· Quien atribuye a la crisis sus fracasos y sus penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

· La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

· El problema de las personas y los países es la pereza para encontrar salidas y soluciones.

· Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.

· Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque en crisis todo viento es caricia.

· Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

· En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein

martes, febrero 17, 2009

BUEN VIAJE



Diario de un Crucero

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

lunes, febrero 16, 2009

DIAGNÓSTICO POR COMPUTADORA


TECNOLOGIA'

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÍ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:


**** SU AGUA TIENE SALMONELA ****

**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****

**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO.

sábado, febrero 14, 2009

VARIOS CHISTES MEDIO PENDEJOS...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No pendejo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Súper-fume.

-¿Hola habla Dora?
-Habladora, 'tu madre'!!!.

-Hola está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.


-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Una conversación telefónica internacional:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie..
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!!!

EL LUTO DE LA VIUDITA


Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a este tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
ella contesta.- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo
y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta: Y por qué tienes ese condón negro?
El le contesta: Porque esta noche quiero compartir tu dolor, te voy a dar el pésame!

jueves, febrero 12, 2009

¿OTRA COSITA??

Para quien esté casado/a, no descuiden a su pareja, ni se descuiden...



Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una bella y espectacular mujer.

¡Eres un desgraciado, mal nacido, infiel, ¿qué haces? ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera..., espera un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados y dices que te vez gorda, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta debido a que según tú no combina con tu tono de piel y que tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana en Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

-¿No tiene otra cosita que su esposa ya no use... ???

LA PRUEBA DE LA BAÑERA...


- Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. los que pensaron en la cubeta...

cuidado con los psicólogos
je je je je

AMIGA MÍA...



Esto es lo que haré siempre contigo:

Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de whisky y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro que te puso así.

Cuando sonrías, sabré que te tiraste a alguien.

Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no jodas... Ya madura!!!

Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ya ves? te pasa por pendeja, ahora te aguantas!!

Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el huevón que más te convenga.

Cuando estés enferma... ni te me acerques!!! Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.

Cuando te caigas, me moriré de la risa todo el día por lo despistada que eres.

Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice y quererte y apoyarte en lo que hayas decidido ... y te diré: Ya pues! qué importa.

Cuando estés viejita....te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni de vaina voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal...

Mándalo a 6 de tus más cercanas amigas, y si sólo tienes 2, no estás tan jodida, a una de ellas mándaselo 4 veces!!! y recuerda:

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO! ! ! ! !

CHUCHO, EL CUBANO.

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando
por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:- Bienvenido seas hijo.


Chucho le dice a San Pedro -Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: -¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje Regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas
gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan
formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no
pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan
a gritar:- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despiértate! ¡que te estás cagando en la cama!

SIEMPRE TENGA ASPIRINAS EN SU MESA DE NOCHE.


¡¡¡Hay qué tener aspirinas en la mesita de noche!!!

¡¡¡ IMPORTANTE !!!

Una nota importante sobre los ataques cardíacos:

Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco,para recién después de dar dolor en el brazo izquierdo.

Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior, así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas comunes.

Detalle:

Al principio puede no sentirse dolor en el pecho durante un ataque cardíaco.

El 60% de las personas que tuvieron un ataque cardíaco mientras dormían, no se levantaron. Sin embargo, un dolor de pecho puede despertarlo de un sueño profundo.
Si fuese así, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca y tráguelas con un poco de agua.

Llame en seguida a su EMERGENCIA, a los bomberos o a la POLICIA y diga ATAQUE CARDIACO y que tomó 2 aspirinas.

Sientese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia… ¡¡¡ NO SE ACUESTE !!! Un cardiólogo afirmó que si cada persona que recibe este mail lo reenvía a otras 10 personas, con seguridad una vida será salvada…

¡¡¡Yo ya hice mi trabajo!!!

Espero que Ud. haga el suyo…

martes, febrero 10, 2009

NOCHE DE PASIÓN...


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas,gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde, - Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, mi vida???

Ya duérmete, ya encontré el control remoto.

lunes, febrero 09, 2009

NOSOTROS: JOAQUIN SABINA Y CHAVELA VARGAS

OBAMA Y EL CAMINO EQUIVOCADO


9/2/2009
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El 9 de enero pasado el presidente Obama declaró que ''no hay desacuerdo en que necesitamos acción por parte del gobierno: [por ejemplo] un plan de recuperación que ayude a relanzar la economía''. Se equivocaba.

Nos espera un viaje accidentado.

Por Carlos Alberto Montaner

El 9 de enero pasado el presidente Obama declaró que ''no hay desacuerdo en que necesitamos acción por parte del gobierno: [por ejemplo] un plan de recuperación que ayude a relanzar la economía''. Se equivocaba: pocos días después, consultados por el Cato Institute, unos 200 economistas de las mejores universidades del país le respondían por medio de una página publicada en The New York Times y en Wall Street Journal: ''Con todo respeto, señor presidente, eso no es verdad''. Y luego expresaban brevemente sus razones: el aumento del gasto público en los años treinta no liquidó la ''gran depresión'' ni contribuyó a solucionar la crisis de Japón en los noventa. Retomar esa estrategia era el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. ¿Cuál era el camino correcto para salir de la crisis? Sin duda, opinaban, la mejor política fiscal para revitalizar el crecimiento de la economía consistía en reducir los impuestos y el peso del gobierno e iniciar reformas que eliminen los impedimentos al trabajo, al ahorro, a la inversión y a la producción.

Entre los firmantes había tres premios Nobel: James Buchanan (1986), el viejo sabio que puso en marcha la teoría de la elección pública (Public Choice) y demostró con ella como las decisiones de los burócratas y de los políticos se toman por las mismas egoístas razones que mueven a los empresarios, lo que excluye la fantasía de que actúan en procura del bien común, desmintiendo de paso la superstición de que el Estado asigna los recursos con más eficacia o justicia que el mercado; Vernon L. Smith (2002), experto en la formulación de experimentos que comprueban los fallos del mercado; y Edward C. Prescott (2004), especialista precisamente en ciclos económicos, el que más nos interesa de los tres a los efectos de este artículo: uno de los críticos más certeros del keynesianismo y de su hipótesis de que la inflación y el desempleo funcionaban de manera inversa. La década de los setenta había demostrado que era posible padecer altas tasas de inflación y desempleo simultáneamente. Además, se había confirmado en Japón que el copioso aumento de la masa de dinero circulante y la bajada dramática de los tipos de interés tampoco revitalizaban la economía.

¿En qué se había equivocado John Maynard Keynes, el más prestigioso economista del siglo XX? Eso lo explicó otro gigante, Robert Lucas, también premio Nobel (1995), quien descubrió que el simple manejo de la información cambiaba las ''expectativas racionales'' de las personas y la conducta de cada una de ellas, obstaculizando los objetivos que el Estado quería alcanzar. No era cierto que la política monetaria podía solucionar las crisis: probablemente las acentuaba. Tan pronto los ciudadanos tenían noticia de lo que se proponía hacer el gobierno, cambiaban su estrategia para adaptarse a la nueva circunstancia.

Un magnífico ejemplo de lo que llaman la ''crítica de Lucas'' es lo que está sucediendo en el mercado de bienes raíces de Estados Unidos. Ante la ola de hipotecas impagadas, el gobierno federal decidió inyectarles dinero a los bancos y prometió formas de ayuda a los morosos para que no perdieran sus casas y se mantuviera el valor de la propiedad. ¿Resultado? Al margen de que entre las funciones del Estado no está mantener alto el costo de las viviendas, los consumidores se paralizaron hasta conocer el alcance de esas medidas, provocando un descenso más acelerado del precio de la propiedad por falta de compradores, multiplicando el número de personas a las que les resulta mucho más rentable perder una propiedad subvaluada y trasladarse a una vivienda alquilada que hacerle frente a una hipoteca ruinosa. Es el Estado, con su intervención de ogro filantrópico, el que no deja que los precios se estabilicen e impide que oferta y demanda se encuentren de manera natural.

Quienes hoy reivindican a Keynes con un celo ideológico absurdo, olvidan que las recetas de este economista inglés (un hombre, dicho sea de paso, empeñado en salvar al capitalismo de los horrores del colectivismo marxista) no fueron desacreditadas por académicos o políticos intelectualmente hostiles, como pudo ser Friedrich von Hayek, a quien no le hicieron mucho caso, sino por la terca realidad. Durante cuatro décadas el mundo experimentó con sus teorías, y el resultado fue el de Estados sobredimensionados y castigados por la inflación, en los que la falta de eficacia y el dispendio crecían en la medida en que lo hacían el excesivo gasto público y la burocracia, hasta que comenzó la tarea de devolverle a la sociedad civil el vigor y el papel robados por los gobiernos.

¿Cuándo terminará la crisis? Los economistas más pesimistas comienzan a pensar en 10 o 15 años. Hablan de un ''largo plazo''. Sólo que, como dijo el propio Keynes en un tono entre macabro y humorístico, ''a largo plazo todos estaremos muertos''. O no tan largo.

ESO ES PATRIOTISMO!

VIEJITO CUBANO....

* Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.*

* En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se
siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.*

* Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.* De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

*--- 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y
despedirse, se la puedo mostrar... *

*El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.*

*El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:*

*--- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!* *y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

*--- No te podrías dar vuelta?, .... **Me dieron ganas de despedirme de Fidel!!*

domingo, febrero 08, 2009

OBAMA,, BIDEN Y EL ACLAN


Carlos de Buen
5/02/09

EL 20 de enero escuché por radio la toma de posesión del presidente Obama, con la gratísima y muy bienvenida conducción de Carmen Aristegui, a quien acompañaban la excelente periodista Denisse Dresser y Jorge Montaño, quien fue Embajador de México en Washington en 1993, durante la negociación de los “acuerdos paralelos” al Tratado de Libre Comercio de América del Norte (TLC), el laboral y el ambiental.
Llamó mi atención que Montaño acusara a Joe Biden de un supuesto “antimexicanismo”, por haberse opuesto al TLC, haber impulsado los acuerdos paralelos y tener nexos cercanos con los sindicatos estado-unidenses, como si fueran éstos enemigos de México.

Hay que recordar que los acuerdos paralelos serían los “dientes” a los que Clinton había condicionado la firma del TLCAN, que habían negociado Salinas de Gortari y Bush padre, para evitar que mediante el incumplimiento a las normas laborales o ambientales, cualquiera de los tres países -(en realidad, México) abaratara sus costos.

Clinton quería reglas mínimas comunes, pero finalmente se conformó con que cada país cumpliera sus propias leyes. México defendió con éxito su derecho a crear sus propias normas y con ello, a fijar condiciones de trabajo muy inferiores a las de EU y Canadá.

Es lógico que los sindicatos estadounidenses y canadienses se opusieran al TLC, pues debían defender sus empleos y condiciones laborales, ya que la baratísima mano de obra mexicana propiciaría que muchas empresas se trasladaran a nuestro territorio, con la consecuente reducción de sus condiciones y nivel de vida. Quisieron abrir canales de diálogo con la CTM, pero ésta los rechazó.

El Acuerdo de Cooperación Laboral de América del Norte (ACLAN) sólo recogió como principios algunos derechos fundamentales como la asociación profesional, el trabajo infantil, los trabajadores migratorios y las condiciones mínimas de trabajo, en términos demasiado generales, sin mejorar nada las legislaciones nacionales. Buena muestra de ello son los salarios mínimos de México, que hoy son mucho menores, en términos reales, a los de 1994, a pesar de que una de sus finalidades es la mejoría de las condiciones de trabajo y los niveles de vida en los tres países.

El propósito fundamental del ACLAN es que los gobiernos obliguen a las empresas a cumplir sus obligaciones y para ello establece un complejo procedimiento para que los interesados denuncien la apatía o complicidad de las autoridades, con múltiples etapas que comienzan con la presentación de una queja ante la oficina administrativa nacional de uno de los otros dos países y que comprenden la solicitud de informes, comités consultivos, consultas, comités evaluadores de expertos (CCE), informes, audiencias, conciliaciones, mediaciones, recomendaciones, paneles arbitrales, informes preliminares, votos particulares, observaciones, informes finales, medidas de cumplimiento y eventualmente la imposición de una original sanción, por la que el gobierno culpable tendría que invertir una determinada suma en su propio país, para mejorar la práctica fallida.

Hay además limitaciones importantes, pues no se puede convocar un CEE si el asunto no está relacionado con el comercio o si no se encuentra amparado por leyes mutuamente reconocidas y sólo se podría iniciar la etapa de solución de controversias y llegar a la imposición de sanciones, si el caso tiene que ver con seguridad e higiene, trabajo de menores o salarios mínimos y se advierte una pauta persistente de omisiones en la aplicación efectiva de las normas respectivas.

Los primeros años generaron expectativas interesantes y propiciaron la colaboración de organizaciones sindicales de los tres países para promover y dar seguimiento a las quejas. Lógicamente, por México sólo participaron las escasas organizaciones democráticas, no así la CTM ni demás centrales corporativas.

Es interesante asomarse a la información que da el Secretariado de la Comisión para la Cooperación Laboral en su página de Internet (http://sp.naalc.org/commission_es/secretariat_es/), en la que advierte que en los primeros diez años del ACLAN se tramitaron 28 quejas, 17 de ellas en contra del gobierno mexicano (13 relacionadas con violaciones al derecho de asociación profesional), 9 en contra el de EU y sólo 2 en contra del de Canadá.

En ningún caso se abrió el procedimiento de solución de controversias y después de 2003 no se registra una sola queja, claro síntoma de la decepción que ha generado el Acuerdo.

Hay otros datos decepcionantes como que la última reunión ministerial tuvo lugar en 2003 y la penúltima en 1999, que el último informe de labores se rindió en 2003, que de ese mismo año es su último boletín de prensa y que en 2004 se organizaron los últimos talleres o seminarios. Por lo que se puede observar, la Comisión no hace gran cosa.

El 12 de enero fue Calderón a hablar con Obama y presumió que el TLC no se reabriría y que sólo se revisarían los acuerdos paralelos. En realidad son malas noticias para el gobierno mexicano pues es obvio que Obama y Biden, quienes han manifestado abiertamente su apoyo a los sindicatos y a la clase media estadou-nidense, están conscientes de la inutilidad del ACLAN en sus términos vigentes, y buscarán quitarle el bozal para que los dientes puedan morder y no sigan siendo un adorno inútil del TLC.

Que pena por el Embajador Montaño y por las autoridades que prefieren seguir tolerando las violaciones a las normas laborales y seguir abaratando así el costo de la mano de obra mexicana, para poder enfrentar con éxito los retos de la globalización y ahora también los de la crisis, aunque los trabajadores mexicanos se mueran de hambre.

Vendrán tiempos mejores, pero ¡qué pena que debamos importarlos!

Copyright 2009, Prensa de Negocios S.A. de C.V.
http://www.elsemanario.com.mx/blogs/index_1.php?author_id=Carlos de Buen&story_id=15437

sábado, febrero 07, 2009

LA ORACIÓN QUE CAUSÓ CONTROVERSIA

Oración de apertura en el senado de Kansas (ME LLEGÓ POR E-MAIL CONFIABLE9

Tal vez quieras leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión einauguración de la 'Kansas House of Representatives.'

Parece que esta oración molestó a algunas personas...

Cuando se le pidió al pastor Joe Wright que hiciera oración de apertura en el senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto no es lo que ellos escucharon:

Señor, venimos delante de Ti este día, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu Palabra dice: 'Maldición a aquellos que llaman bien lo que está mal' y es exactamente lo que hemos hecho...

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores. Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso 'suerte'.

Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado 'ayuda social'.

Hemos matado a nuestros hijos que aún no han nacido y lo hemos llamado ''la libre elección'.

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado 'justicia'.

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado 'desarrollar su autoestima'.

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: 'política'.

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado 'tener ambición'.
Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado 'libertad de expresión'.

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado 'obsoleto y pasado'.

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos
de nuestros pecados. Amén."

La reacción fue inmediata. Un parlamentario abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del pastor calificando la oración como 'un mensaje de intolerancia''.

Durante las seis semanas siguientes, la iglesia 'Central Christian Church' donde trabaja el pastor Wright recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales sólo 47 fueron desfavorables.

LA CORRUPCION EN NICARAGUA (SOY YO)

"En Nicaragua hemos presenciado durante tanto tiempo la corrupción política, que resulta muy estúpido intentar ahora disfrazarla de virtud. Nos ocurre igual que al magistrado norteamericano Potter Stewart cuando intento definir la pornografía en 1964: "Yo no puedo definir la pornografía, pero sé reconocerla cuando la veo". Nosotros talvez no sabemos definir la corrupción en términos legales, pero podemos reconocerla cuando la vemos. La diferencia es que al juez Stewart le tocó fallar sobre la película "Les Amants" (1958) de Louis Malle donde no encontró pornografía; en cambio los nicaragüenses estamos viendo la corrupción en la realidad, en el latrocinio cometido por el ex presidente Alemán y en el cínico fallo de la Corte Suprema de Justicia por liberarlo. Los políticos, los magistrados y los diputados que apoyan el pacto y se lucran de él, todos viven bajo el domo vergonzoso del envilecimiento.

El cotejo entre pornografía y corrupción da para unas líneas más, pero antes quisiera pedir disculpas a los miembros de la industria pornográfica por la comparación: Las estrellas porno nunca pretenden ser techos de virtud o castidad, los políticos, magistrados y diputados si. Los políticos no se ven afectados por la crisis, en cambio la industria para adultos en Estados Unidos ya pidió en voz de Larry Flynt cinco billones de dólares al Congreso para afrontar la baja en sus ventas. Para cerrar el parangón, políticos y actores sexuales reciben buenos salarios, pero los fans del sexo explícito quedan complacidos por su dinero, los pueblos no, son timados y quedan infelices. La impúdica corrupción que azota al país es demasiado lacerante para seguir abúlicos frente a nuestro propio fracaso como nación. La situación exige que cada uno de nosotros intervenga para revertir este mal que aunque lo parezca, no es incurable.

No hay nada más revolucionario que la democracia. Los nicaragüenses no deberíamos dejarla caer, continuar diluyendo la culpa entre todos solamente logra que nadie sea culpable. La recuperación del país pasa primero por comprender, para aquellos que desgraciadamente aun no lo entienden, que es gente como Alemán y Ortega, como los magistrados del CSE o de la CSJ, como muchos diputados en la Asamblea Nacional, y los alcaldes hijos del fraude los que tienen al país en ruinas. Basta ver la opulencia en que vive esta gente y la pobreza del pueblo para percatarse porqué nuestro país se sigue disputando con Haití el título continental de la pobreza. Eso no es justo, en Nicaragua todos deberíamos tener las oportunidades para prosperar porque nuestra tierra es muy rica. No es cierto que se necesite ser un genio para impulsar el bienestar de todos. Sino como se explican las fabulosas fortunas de Humberto Ortega y su hermano El trompudo de Daniel, Bayardo Arce, el mismo Alemán, étc. ¿Invirtieron en el bolsa? ¿Se ganaron la lotería? ¿Qué diablos nos pasa para seguir aceptando tanta infamia?.



El capital nacional y aquellos que hoy se acomodan en su butaca para ver la barbarie deberian saber que es imposible bajo este sistema que el estrago no los alcance. El país no será un eterno paraíso de monopolios y zonas francas con analfabetas semiesclavos. Surgirán verdaderos líderes, capaces y mejores a toda la bajeza que ahora usurpa el poder, y se harán cargo de gobernar con justicia para que este hermoso país brille y no oscurezca. El pueblo sabrá elegirlos. Los nicaragüenses no tenemos vocación de esclavos, ni de vagos, mucho menos de ladrones o asesinos; aunque hoy esos sean los antivalores que predominen.Todos estos falsos demócratas y socialistas torombolos del siglo XXI, que no tienen idea de cuánto trabajo se requiere para producir el papel higiénico, que no han trabajado un sólo día en su vida, acostumbrados a vivir como millonarios del esfuerzo y la riqueza ajena, están destinados a desaparecer de nuestra historia.

Wiston Churchill decía : "La calidad moral de una nación civilizada puede medirse por su sistema de justicia" ¿qué calidad moral tenemos cuando Alemán y Hurtado disfrutan de libertad luego de cometer sus crímenes frente a nuestras propias" narices.

A LOS 95 AÑOS FALLECE ABUELO HACIENDO EL AMOR.

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

El momento crítico de Ortega

Nicaragua atraviesa un momento crítico. "El proyecto de Daniel Ortega es dictatorial y rompe con más de 15 años de construcción democrática". Son las palabras de Gilles Bataillon, director de Estudios de la Escuela de Altos Estudios en Ciencias Sociales de París y uno de los grandes expertos en sandinismo. Bataillon participó ayer en una conferencia sobre el país centroamericano en la Casa de América de Madrid.

Hay signos evidentes del difícil momento que atraviesa el orden político de Nicaragua. La oposición no reconoce la legitimidad de las elecciones municipales de noviembre de 2008, y el pasado mes de enero, el ex presidente Arnaldo Alemán (1997- 2001) fue absuelto de los delitos de corrupción por los que había sido condenado a 20 años de cárcel. El Gobierno nicaragüense ha declarado que los comicios fueron avalados por los observadores internacionales y que sólo compete a la Corte Suprema de Justicia de Nicaragua pronunciarse sobre su legalidad.

Por otro lado, los partidos políticos que denunciaron el pacto entre Daniel Ortega, presidente de Nicaragua desde 2007, y Arnaldo Alemán, recibieron como respuesta la exclusión del juego político. Fue de esta forma como, en julio pasado, al Movimiento Renovador Sandinista (MRS), fundado en 1995 por Sergio Ramírez, Dora María Téllez y otros opositores al Frente Sandinista de Liberación Nacional (FSLN); al Partido Conservador (PC) y al Partido Movimiento por la Unidad de la Costa Atlántica (Pamuc) se les prohibió participar en las elecciones municipales de noviembre. "La democracia no es simplemente efectuar elecciones. Ésta tiene serias limitaciones si no hay derecho a la asociación política", afirmó Bataillon. A su juicio, en las elecciones del año pasado se registró "un fraude masivo, sin precedentes en Nicaragua".

A estas medidas se añaden numerosas intimidaciones hacia la oposición. Bataillon mencionó un incidente ocurrido en León, la segunda ciudad del país, en septiembre del año pasado. Una manifestación de la oposición fue atacada con violencia por partidarios del FSLN, encabezados por Rufus Calderón, responsable de varias ejecuciones extrajudiciales en 1979 y 1980, a los inicios de la revolución sandinista.

"Los ataques dejaron claro el mensaje. La calle pertenece al Gobierno. No es el pueblo el que forma estas turbas. Son pandilleros pagados por el Estado", sentenció Bataillon. Además, prosiguió, son cada vez mayores las amenazas sistemáticas intelectuales y antiguas figuras del sandinismo, como Ernesto Cardenal, Carlos Fernando Chamorro y los ya mencionados Sergio Ramírez y Dora María Téllez.
Fuente; (El Pais.com)

El obispo que negó el Holocausto dice que no se retracta

Richard Williamson asegura que, pese a la petición del Papa, no piensa retractarse de su negación del genocidio judío ya antes quiere "revisar" las pruebas históricas

El obispo ultraconservador Richard Williamson ha asegurado que de momento, pese a la petición del Papa, no piensa retractarse de su negación del Holocausto, que causó revuelo en todo el mundo pues coincidió con su rehabilitación y la de otros cuatro obispos lefebvrianos.

En declaraciones que publica la revista alemana Der Spiegel en su edición de la próxima semana, Williamson dice que, antes de retractarse, tiene que revisar las pruebas históricas.

"Si encuentro pruebas me corregiré, pero eso necesitará tiempo", dijo Williamson.

Por otra parte, Williamson reiteró su rechazo al Concilio vaticano II y dijo que los textos que salieron del mismo son ambiguos.

"Eso es lo que ha llevado al caos teológico que tenemos actualmente", dijo Williamson.

Además, Williamson se mostró crítico con la idea de la validez universal de los Derechos Humanos. "Donde los Derechos Humanos se ven como algo objetivo que el estado tiene que imponer, se llega siempre a una política anticristiana", dijo Williamson.

El Papa Benedicto XVI revocó la excomunión que pesaba sobre Williamson y otros cuatro obispos seguidores del cismático ultraconservador Marcel Lefebvre, pocos días después de haber negado el Holocausto en una entrevista con la televisión sueca.

Ello produjo una gran revuelo y críticas en todo el mundo a la decisión papal y a la doctrina que defienden los lefebvrianos.

Recientemente, El Vaticano exigió a los lefebvrianos que aceptasen las enseñanzas del Concilio Vaticano II, que intentaron abrir la Iglesia Católica al mundo moderno.

En Alemania, la negación del Holocausto es un delito y la fiscalía de Ratisbona tiene por ello un sumario abierto en contra de Williamson.

Los principales críticos de la rehabilitación de los lefebvrianos, entre ellos el teólogo heterodoxo Hans Küng, dicen que la negación del Holocausto por parte de Williamson sólo es un síntoma de la mentalidad antisemita que predomina en esa corriente ultraconservadora.
Fuente;(ADN.ES/mundo)

jueves, febrero 05, 2009

CONTESTADORA DE HOSPITAL PSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por Chávez, jódase y corte. Aquí atendemos locos, no imbéciles.
Gracias.

miércoles, febrero 04, 2009

Obama no ha fumado... en la Casa Blanca

Su esposa Michelle habría aceptado que presentara su candidatura a las presidenciales en el 2007 con dos condiciones: que viera a sus dos hijas al menos una vez por semana ... y que dejara de fumar

WASHINGTON, DC.- El presidente estadounidense Barack Obama afirmó el martes que no había vuelto a fumar en la Casa Blanca desde que se instaló en el edificio el pasado 20 de enero.

Interrogado sobre su costumbre de fumar por la cadena de televisión CNN Obama dijo "No, no he fumado en este lugar y saben ustedes, a veces es difícil, pero me obligo a hacerlo".

Pero el presidente estadounidense no especificó si había dejado completamente de fumar desde que se convirtió en presidente. Obama, a quien rara vez se ha visto fumando en público, tiene problemas para resistirse a ese vicio, según sus biógrafos.(AFP)
Fuente; (El Manana.com)

SIGA MADRUGANDO...SIGA MADRUGANDO

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la pompa y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

"Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf ?"



Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc



Siga madrugando…siga madrugando