Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse...
Después de tomarse algunas copas , uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Ohh, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué Gacho, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0, de regalo de SUS TRES NOVIOS !!!
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viernes, enero 18, 2008
sábado, diciembre 15, 2007
lunes, diciembre 03, 2007
PARA MI, DIJO UNA, QUE ERA MARICÓN.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...
¡Hola!!... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
Horrible!........!No sé qué pasó!
¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
No me digas que terminó ahí…
¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox… Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
¿Y no intentó nada más?
Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas…
¿Y después qué pasó?
¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
¿Romántico?... Por poco se muere!!
¿Por qué?
Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
¿Y después qué paso?
¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era maricón!!
¡Hola!!... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
Horrible!........!No sé qué pasó!
¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
No me digas que terminó ahí…
¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox… Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
¿Y no intentó nada más?
Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas…
¿Y después qué pasó?
¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
¿Romántico?... Por poco se muere!!
¿Por qué?
Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
¿Y después qué paso?
¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era maricón!!
domingo, noviembre 18, 2007
DIFERENCIA ENTRE EL VERSO Y LA PROSA.JAAAAAAAAAAAAAA
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
Por ejemplo, si yo digo: en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro, es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo,--en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana, estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando a los del fondo del salón de clases y la maestra indignada le dice:
__ Jaimito, de seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
__¡Cómo no maestra! Aquí voy: --Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca.
__¡Jaimito!.. .¿Qué es eso?....
__Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa.
La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
Por ejemplo, si yo digo: en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro, es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo,--en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana, estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando a los del fondo del salón de clases y la maestra indignada le dice:
__ Jaimito, de seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
__¡Cómo no maestra! Aquí voy: --Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca.
__¡Jaimito!.. .¿Qué es eso?....
__Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa.
YA NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!
YA NO ME PUEDO AGACHAR
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito
bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor .De
pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:! Realmente el mundo no es justo Juanita! ¿Que quieres decir?, pregunta la amiga...Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía;Cuando tenia 50, pague por
el;Cuando tenia 60, rogué por el;Cuando tuve 70, se me olvido que existía;Ahora que tengo 80, esas pinches 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar!
domingo, noviembre 04, 2007
EL GITANO. JAAAAAAAAAAAAAAAA
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: 'Paaapa, hoy man hecho un ditao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta: 'Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:
- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é
porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
- ' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Dos días más tarde:
- 'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestior y todos los niños la tinían
asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o
porque zoy gitano? '
- 'Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.'
jueves, noviembre 01, 2007
CUAL ES LA MORALEJA???
Sobre un bosque del sur de Nicaragua iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero nicaraguense, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house.
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. .........
¡¡¡Una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina!!!
El carpintero nicaraguense no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Nicaragua, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS........
El pájaro carpintero nicaraguense sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a
encontrar a su amigo y de pronto comenzó a escuchar unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡oh sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa.
El pajaro nicaraguense le dijo:
-Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a
tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el
otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ...... kkk-bum!...
La mansión... ¡¡¡54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool!!! y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿¿¿¿¿Cuál es la moraleja?????
"El pájaro funciona mejor fuera de casa"
Un pájaro carpintero nicaraguense, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house.
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. .........
¡¡¡Una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina!!!
El carpintero nicaraguense no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Nicaragua, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS........
El pájaro carpintero nicaraguense sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a
encontrar a su amigo y de pronto comenzó a escuchar unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡oh sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa.
El pajaro nicaraguense le dijo:
-Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a
tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el
otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ...... kkk-bum!...
La mansión... ¡¡¡54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool!!! y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿¿¿¿¿Cuál es la moraleja?????
"El pájaro funciona mejor fuera de casa"
miércoles, octubre 31, 2007
EL INGENIERO Y EL JEFE
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está Perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las dos con Un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 38 grados de latitud sur y 42 grados De longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente'
correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.
-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el Ingeniero.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...
!! la culpa es mía y resulta que el pendejo soy yo!!!!!!
- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las dos con Un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 38 grados de latitud sur y 42 grados De longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente'
correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.
-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el Ingeniero.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...
!! la culpa es mía y resulta que el pendejo soy yo!!!!!!
sábado, octubre 20, 2007
LA MONJA Y EL SACERDOTE...
Se Pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve...... Después de un rato, llegan a una > cabaña pequeña sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo, pero Solamente una cama.
Siendo un caballero, el sacerdote dijo: Hermana, usted duerma en la cama.Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a quedarse dormido.
La monja dice: Padre, tengo frío. El cura baja la cremallera del saco de dormir, se
levanta, busca una de Las mantas y cubre a la monja con ella.
De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo.
Apenas sus ojos se cerraron, ella dice: Padre, Me estoy congelando.
Esta vez, él permanece alli y dice: Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion, ¿Por qué no
hacemos como si fuéramos Marido y mujer?
Por mi no hay problema! Contesta la Hermana con voz coqueta......
A lo que el cura responde gritando: Pues levántate de la pinche cama, busca tu propia manta, cabrona y, ¡deja de estar chingando!!!
sábado, octubre 13, 2007
¿QUE ES EL SEXO????
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
martes, septiembre 25, 2007
QUERIA VOLVER A SER NINA: Jaaaaaaaaaaaaa
Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría ser de 6 otra vez". En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.
¡Qué día!............. La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se
fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la Ultima película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: - ¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 6 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice: "P-e-n-d-e-j-o... yo me refería a la talla de ropa".
Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está C-A-B-R-O-N entenderlas".
¡Qué día!............. La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se
fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la Ultima película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: - ¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 6 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice: "P-e-n-d-e-j-o... yo me refería a la talla de ropa".
Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está C-A-B-R-O-N entenderlas".
jueves, septiembre 20, 2007
LORO CUBANO...JAAAAAAAAAAAAAAA
Los Loros cubanos son tan inteligentes como nuestros buhoneros.
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento. Le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!...¡¡¡VIVA FIDEL!!!
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento. Le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!...¡¡¡VIVA FIDEL!!!
domingo, septiembre 16, 2007
TRES CAFES JAAAAAAAAAAAAA
Tres Cafes
Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
- "¿Tres cafés?" "Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre."
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO Tres cafés...
- "¿Tres cafés?" - "Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre."
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y ledio una soberana paliza al borracho.> > Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lorecibe con ironía y le dice:
- "Ah ¿Tres cafés?..." - "No." Responde el lesionadísimo borracho. "Sólo dos: uno para mí y otropara tu puta madre, para ti no, porque el café TE ALTERA"
Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
- "¿Tres cafés?" "Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre."
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO Tres cafés...
- "¿Tres cafés?" - "Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre."
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y ledio una soberana paliza al borracho.> > Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lorecibe con ironía y le dice:
- "Ah ¿Tres cafés?..." - "No." Responde el lesionadísimo borracho. "Sólo dos: uno para mí y otropara tu puta madre, para ti no, porque el café TE ALTERA"
LA MUSICA DEL ARBOL JAAAAAAAAAAAAAA
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó, "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
"Estoy escuchando la música del árbol", respondió el otro.
"Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando"
"Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien...".
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, "¿Qué te pasó?".
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, "De veras que este no es tu día, amorcito..."
Viendo esto, el hombre preguntó, "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
"Estoy escuchando la música del árbol", respondió el otro.
"Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando"
"Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien...".
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, "¿Qué te pasó?".
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, "De veras que este no es tu día, amorcito..."
martes, agosto 14, 2007
ME ENCANTA TU MANERA DE PENSAR...
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era que quedaban cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era que quedaban cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
viernes, agosto 10, 2007
CONDONES EXTRALARGOS
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
lunes, agosto 06, 2007
COMENCEMOS LA SEMANA CON HUMOR...JAJAJAJAJA
Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá : estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les
estoy enviando.
Abajo de la tía encontrarán, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de Shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental
Colgate, 12 cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia,(sin peleas !!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, (no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. (Con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.. no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: Maria Dolores.
P. D. Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas,desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.
El Negro
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá : estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les
estoy enviando.
Abajo de la tía encontrarán, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de Shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental
Colgate, 12 cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia,(sin peleas !!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, (no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. (Con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.. no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: Maria Dolores.
P. D. Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas,desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.
El Negro
miércoles, agosto 01, 2007
LÓGICA RANCHERA...
Estaban dos compadres en un rancho...
Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinché palabreja?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera, no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las
cosas de colores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
Pos a güevo que sí!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n..
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es maricón.
Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinché palabreja?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera, no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las
cosas de colores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
Pos a güevo que sí!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n..
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es maricón.
lunes, julio 30, 2007
CHISTE: MORIR DE AMOR.
Un turista canadiense entra en una tienda de música, en La Habana, Cuba y pregunta al empleado: "¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?".
A lo que el empleado responde:
"No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución."
domingo, julio 29, 2007
PARA COMENZAR LA SEMANA CON HUMOR
•¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
•¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
•¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!
•¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos.
•¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.
•¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
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