REVISIÓN CULTA DEL REFRANERO

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

HAY QUE BESARLAS EN EL LUGAR CORRECTO

Buen consejo... (Mauricio Jemal)


 Recuerdo bien a un amigo, médico, que hace muchos años se mudó a vivir a Puerto Vallarta.


Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 58 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo en su justo lugar.

Cierto día este amigo se encuentra en un restaurant con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente todos con más de 55 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Los amigos quedan impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y se van juntas al baño, no se contienen y le preguntan:
¿Cómo conseguiste estar con un bomboncito como èse?

Nuestro amigo con la mayor calma les dice .....

"Para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas."

Inmediatamente le preguntan:

¿Y donde es que tú la besas?

Sin perder su compostura nuestro amigo les responde:

En Paris, en Londres, Roma, Praga, Budapest, Nueva York, París, etc....

DISCIPLINA

ALFREDO RAMÍREZ.

Si tu cuerpo te pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones ... dáselo, significa que lo necesita. 

Si no te lo pide, oblígalo al cabrón ... el cuerpo no puede andar así nada mas, haciendo lo que le dé su chingada gana ....!! 

Lo más importante es la disciplina ...!

EL KINDER...

*Ayer mi hija me preguntó **:*
  **
  *- Dime papá, ¿alguna vez te enamoraste de una maestra?*

  *- Si hija, claro - le contesté - de la de kinder...*

  *- ¡¡¡Ay pa, qué padre, qué lindooo, qué romántico!!!  Y luego, ¿que pasó papi?*

  *- No, pues, nada, que iba a pasar, ¡¡¡que tu mamá se superencabronó conmigo y te cambió de kinder!!!*

JAAAAAAAAAAAAAAA

Lory Garcia

Llega la patrona y le dice a gumercinda vaya y le dice a mi marido que me mande el computador portátil y la clave... 

Pues patrona yo le digo que le mande el computador, pero yo no me dejo clavar de ese viejo hijueputa...

A LOS AMANTES DE HACER EJERCICIO

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL... 

LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO,  SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.   


EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,COME FRUTAS Y VERDURAS, COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS.   

SIN EMBARGO.... 

LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA… LA MAYOR PARTE DEL DÍA... Y VIVE 450 AÑOS. 


CONCLUSIÓN: 

A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!! 
Y EN CUANTO A HACERSE  PENDEJO… NO CREO QUE SEA TAN DIFÍCIL...

ORIGEN DE LA PALABRA‏

Marisol López de la Villa 
México

No se conoce con certeza el origen del nombre México, pero la hipótesis más aceptada sugiere que viene de los vocablos de la lengua náhuatl metztli 'luna', xictli 'ombligo', 'centro' y -co (sufijo adverbial de lugar). Así, el nombre México significa, según esta hipótesis, 'lugar en el centro de la luna' o 'lugar en el lago de la luna', que fue uno de los nombres mexicas del lago de Texcoco. Algunos autores que se dedicaron al estudio de la cultura mexica afirman que estos significados podrían traducirse simbólicamente como «centro del mundo».

Otra hipótesis vincula el nombre del país con el dios Mexi, que era el nombre que los mexicas daban a su dios tutelar, Huitzilopochtli, de modo que, añadiendo a mexi el sufijo -co, tenemos «lugar donde vive Huitzilopochtli».

En esa época, la x representaba en español, como en náhuatl, el sonido equivalente al francés ch o al inglés sh, que los lingüistas llaman «fonema palatal sordo» y que más adelante cambió por el que actualmente se representa con la j, como en Ximena. Por esa razón, algunos autores españoles escriben el nombre del país con jota: Méjico, tal como hace la Real Academia Española. Sin embargo, la única grafía considerada correcta por los mexicanos y preferida por la gran mayoría de los hispanohablantes es México.

VIVIR CON BUENA SUERTE

Tomado del libro: "Metafísica para Vos"
¿Alguna vez has sentido, o quizás lo sientes ahora, que todo está mal? Has perdido el trabajo, la pareja, los hijos te han abandonado, tienes una enfermedad, el futuro se proyecta oscuro y sombrío… Quizás conoces a alguien que se siente así. O quizás hayas vivido pensando que hay gente con buena suerte, pero a ti no te ha tocado.

Lo primero que debes darte cuenta es que tú has generado todo lo que estás viviendo. Tú eres la causa de todo lo que te sucede. La suerte no existe. Lo único que necesitas para que tu vida dé un giro completo es comprender algunas cosas básicas. En la vida hay un orden que se expresa y se sostiene a través de ciertas leyes o principios que siempre se cumplen, inexorablemente. Estos principios universales, junto con otras cosas igual de importantes que debes conocer, son los que conocerás en los libros y en las clases de metafísica. Pero te voy a dar ahora una idea de alguno de ellos que han determinado todo lo que te sucede en la vida.

Lo que tú piensas, se manifiesta. Éste es el principio de mentalismo. Debido a haber estado pensando, sintiendo y diciendo cosas negativas toda tu vida es que esas cosas se han manifestado en tu mundo. Comienza a partir de ahora a pensar siempre en positivo. De cada situación, espera siempre lo mejor. Cada vez que tengas que hacer algo, di: “Yo sí puedo hacerlo, y lo hago perfecto. La Amada Presencia Yo Soy en mí todo lo puede”.

Otro gran principio es el de causa y efecto, que dice que todo lo que uno hace es una causa que uno pone en movimiento para producir un efecto. Cosecharás lo que siembres. Así como uno trata a los demás, así uno recibe el mismo trato de la gente. Si hemos sido avaros, tacaños, egoístas, ahora a nosotros nos toca estar carentes y que nadie nos ayude. Así que a partir de ahora comienza a tratar a los demás como tú quieres que te traten.

El principio de ritmo dice que todo fluye y refluye, que a toda abundancia le sigue la escasez. Esto no quiere decir que si uno es rico luego va a ser pobre, pero si cuando uno es rico no comparte, no ayuda, malgasta sus riquezas y no las pone al servicio de la vida, entonces sí lo perderá todo. Comienza a hacer buen uso de todo lo que tengas, sin malgastarlo, y sé generoso y caritativo con los más necesitados. Siempre habrá alguien que necesite más que tú. Y si tú eres generoso con los demás, cuando a ti te falte, siempre habrá alguien que te ayuda.

21 de mayo NOTICIAS MUNDIALES IDENTIFICARON A UNO DE LOS ASESINOS DE LONDRES

¿Quién es el asesino del soldado de Woolwich? La respuesta oficial a esta pregunta aun se hace esperar, pero la policía de Londres ya ha hecho un procedimiento en Lincolnshire, que se cree que pertenece a un familiar de Adebolajo.

También en Romford, Essex, se han realizado procedimientos relacionados con este hombre y la decapitación del hombre que vestía la remera "Help for Heroes" (Ayuda a los héroes), una organización que colabora con los heridos de guerra en Gran Bretaña.

Se trata de un ciudadano británico, habla con acento londinense y es descendiente de nigerianos. Tanto él como el otro sospechoso del asesinato de Woolwich se habrían convertido al radicalismo islámico.

Sin embargo, no se hallaron conexiones al radicalismo islámico nigeriano, simbolizado por el grupo Boko Haram. Pero sí se sabe que estuvo ligado a Al Muhajiroun, una organización ya desaparecida, y que se hacía llamar Mujahid.

The Independent informó que Anjem Choudary, antiguo líder de Al Muhajiroun, confirmó conocer a Adebolajo. Declaraba haberse convertido al islam en 2003, pero dejó de asistir al grupo dos años atrás.

Si bien los procedimientos relacionados con el caso están siendo llevados a cabo sin comentarios que incluyan nombres propios, En Lincolnshire un comunicado sí confirmó oficialmente que “la Policía Metropolitana ejecutó una búsqueda relacionada con PACE (siglas en inglés del cuerpo de investigadores de actos criminales)”.

“Esto está en conexión con la investigación en curso por el asesinato de un hombre en Woolwich. Por el momento, la Policía Metropolitana no está preparada para explayarse más sobre este caso”, explicaron.

EN REPÚBLICA CHECA VAN A CREAR “VAGONES SEXUALES”

La medida fue tomada en República Checa con la intención que se incremente el uso del transporte público.

En el subterráneo de Praga, República Checa, se instalarán vagones para que las parejas puedan tener relaciones sexuales si así lo desean. La intención de la compañía es incrementar el uso del transporte público.

“La compañía, que prevé lanzar este proyecto a final de año, seleccionará un vagón de los cinco que componen el metro para tal fin” comentó Felipe Drapal, portavoz de la compañía de subtes.

El subte de Praga transporta a 1.5 millones de usuarios a diario. Subir al vagón de subte en cuestión no significa que haya que tener sexo.

CONFUNDIÓ LA SALIDA DE EMERGENCIA CON LA PUERTA DE UN BAÑO EN PLENO VUELO

Un sujeto oriundo de los Estados Unidos quedó detenido luego de que confundiera la puerta de emergencia del avión en el que se encontraba con la puerta del año. Lo insólito es que ocurrió en pleno vuelo, lo que generó el pánico de los demás pasajeros.

Afortunadamente, demás miembros de la tripulación lograron detenerlo para luego ponerlo a disposición de la policía del lugar. El vuelo pertenecía a la aerolínea Air Wisconsin, que cubría la ruta de Filadelfia a Portland y que tuvo que cambiar de ruta urgentemente y dirigirse a Bostón para llevar al hombre a tierra.

Los pasajeros lograron evitar algo que podría haber sido catastrófico, ya que al ver que el hombre estaba intentado abrir la puerta de emergencia, decidieron detenerlo lanzándose encima.

En IV PODER EL BOLETIN ELECTRONICO somos 100% NOTICIAS

Claudia Veruska No siempre hay que dar gracias.

Han oido hablar del síndrome de Helsinki? Este síndrome lo sufren las víctimas de secuestros, quienes una vez liberados, hablan bien de sus agresores e incluso les agradecen que no los hayan lastimado. Es increible, pero agradecen por haberlos "tratado bien" y haberles "respetado su vida", cuando es un acontecimiento que NUNCA DEBIA HABER SUCEDIDO. Sin embargo así funciona la mente, y se siente alivio y gratitud cuando se salva la vida.

Los mexicanos llevamos más de 300 años con el síndrome de Helsinki. Ante la conquista, los derechos de los nativos fueron secuestrados. Perdieron su libertad y se volvieron esclavos. La población, durante la conquista y hasta después de la revolución mexicana, unicamente poseía dos cosas: su vida y su pobreza. Y ante este secuestro de derechos y libertad, la gente daba gracias por todo para no recibir un castigo o un maltrato. Agradecían que los dejaran vivir.

En este siglo XXI, la gente sigue la costumbre de decir "gracias" y "por favor" para todo. Si vamos a la tienda, pedimos "1/2 kg de jamón por favor", o decimos "me da por favor una tarjeta para mi celular"; si vamos a una oficina de gobierno decimos "me puede decir por favor que necesito para hacer este trámite", etc. Y una vez que nos atienden, decimos "gracias". Esto no ocurre en España ni en ningún país de Europa. Sólo sucede en los países que vivieron conquistados. Allá no dicen gracias, ni piden las cosas por favor cuando van a comprar. Sencillamente porque son los comerciantes los más interesados en que el dinero cambie de manos. Son ellos quienes necesitan a sus clientes, y más ahora en un mundo tan competitivo. Es el Sr. Javier (basta de "Don Javi") quien debe ser atento, servicial y quien agradezca que compremos con él y no en OXXO. Somos nosotros, los editores de clubplaneta, quienes tenemos que agradecerles a ustedes lectores que nos visiten y hagan crecer nuestra revista. Son las empresas quienes deben de reconocer a sus los clientes como lo más valioso que tienen.

"Por favor" se utiliza cuando necesitamos ayuda, y los demás no tienen la obligación de brindárnosla, ni nos van a cobrar por ella. "Gracias" es nuestro reconocimiento a la atención que tuvieron al ayudarnos desinteresadamente. En una compra, "por favor" no se usan porque ambas partes buscan su conveniencia. Basta con ser honestos, amables y educados.

Aprender a decir "gracias" y "por favor" sólo en los momentos apropiados es un buen ejercicio. Primero porque nos ayuda a pensar y razonar en otras frases alternas para no decir las acostumbradas. Luego nos ayuda a vencer el miedo, ese temor que tenemos a que la gente piense que somos mal educados y se moleste con nosotros. También aprendemos a reconocer que nosotros y nuestros derechos son valiosos. Este ejercicio también nos hace más asertivos porque nos enseña a decir lo que realmente sentimos. Y todos estos puntos aumentan y agrandan nuestra herramienta más valiosa para el éxito: nuestra inteligencia emocional.

CUENTO CORTITO

Claudia Veruska

Un hombre, muy sencillo y analfabeto, llamó a las puertas de un monasterio. Tenía deseos verdaderos de purificarse y hallar un sentido a la existencia. Pidió que le aceptasen como novicio, pero los monjes pensaron que el hombre era tan simple e iletrado que no podría ni entender las más básicas escrituras ni efectuar los más elementales estudios. Como le vieron muy interesado por permanecer en el monasterio, le proporcionaron una escoba y le dijeron que se ocupara diariamente de barrer el jardín.

Así, durante años, el hombre barrió muy minuciosamente el jardín sin faltar ni un solo día a su deber. Paulatinamente, todos los monjes empezaron a ver cambios en la actitud del hombre. ¡Se le veía tan tranquilo, gozoso, equilibrado! Emanaba de todo él una atmósfera de paz sublime. Y tanto llamaba la atención su inspiradora presencia, que los monjes, al hablar con él, se dieron cuenta de que había obtenido un considerable grado de evolución espiritual y una excepcional pureza de corazón. Extrañados, le preguntaron si había seguido alguna práctica o método especiales, pero el hombre, muy sencillamente, repuso:

--No, no he hecho nada, creedme.
Me he dedicado diariamente, con amor, a limpiar el jardín, y, cada vez que barría la basura, pensaba que estaba también barriendo mi corazón y limpiándome de todo veneno.

*El Maestro dice: El mayor ignorante hallará la paz si su intención es genuina; el erudito más destacado proseguirá a oscuras si su intención no es la correcta.

Maduro,Mesa de Unidad,Henrique Capriles,Elecciones en Venezuela,antichavismo

Luego que el presidente venezolano Nicolás Maduro afirmara que maneja información sobre la identidad de los “chavistas traidores” que apoyaron a la oposición en las elecciones del 14 de abril, el líder de la Mesa de Unidad Democrática, Henrique Capriles, remarcó que el voto es secreto.

Durante una asamblea de ciudadanos en el estado Anzoátegui, Capriles manifestó: “Si este caballero dice que él sabe quiénes no votaron, entonces está diciendo que la elección es fraudulenta, porque la ley dice que el voto es secreto”.

El gobernador de Miranda y ex candidato presidencial dijo que las declaraciones del Jefe de Estado forman parte “de esas barbaridades que dice este caballero que se tragó el pajarito”. Y reiteró: “Lo que sí sabemos nosotros, y lo saben todos ustedes, fueron los abusos que cometieron el 14 de abril. Por eso estamos pidiendo la auditoría”.

Además, Capriles advirtió que renunciar a la exigencia de los derechos de quienes lo votaron se traduce como el fin de la democracia. “No vamos a aceptar una dictadura en este país”, precisó.



Tags: Venezuela,Política,Nicolás

EL PENE DICE A LOS PIES...

Lory García

El pene le dice a los pies:

-Y a ti... ¿cómo te trata este tipo?

-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?

-Bueno,¡conmigo es un hijo de perra!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevón, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!

-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?

-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... ¡me MAREO, me VOMITO y me DESMAYO!

TENER SEXO ES EL MEJOR DEPORTE

Lory García

- No se necesita uniforme
- No se suspenden por lluvia
- No hay arbitro ni juez de linea
- Puedes gritar libremente
- El calentamiento toma nuevo significado
- El campo es lo de menos
- Nadie reclama si hay mano dentro del area
- No hay posicion adelantada ya que todos pueden estar en todas las posiciones
- Cuanto mas cansado termines, mejor termina el encuentro.
- Lo mejor...nadie se disgusta por unos minutos extras.
Asi que a practicar este lindo deporte
El problema que si metes gol te vas al banquillo por 9 meses!!!

DIVORCIO TRAUMÁTICO

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

CRISTIANA SEPULTURA, JAAAAAAAAAAAAAAA

Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los
partidos, para analizar los problemas agrarios del país.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control
y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias,
Guardia Civil, Ejercito, para tratar de dar auxilio a los lesionados,
pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del
autobús.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente
hay una casa, a donde van a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los poli­ticos que se accidentaron?

- Si, si los vi!! ¡Y ya les di cristiana sepultura!!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?!!

- ¡Bueno Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de
mentirosos esos hijos de Puta!!

LA EBRIEDAD DE LA ESPOSA

Lory Garcia

Una señora, harta de que su marido siempre
llegaba muy borracho a quererle hacer el
amor, se va a la cantina y se chinga de un
jalón una botella de tequila; allí se espera
hasta que se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya
está dormido. Se mete al baño y agarra un
desodorante de bolita destapado y se le va
encima al hombre, picándolo con el
desodorante en la cara, en el pecho, en las
piernas, (el hombre asustado intenta
defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta
que el marido reclama:
- ¡Vieja pendeja! ¿Qué te pasa, eh? ¿Te volviste
loca?
- La esposa, encabronada, le contesta:
- ¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se
siente que te quieran coger a las dos de la
mañana... Y BORRACHO.!!! j

¡QUE TERNUERA!...