A REIR UN POCO PARA DESESTRESARSE

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.


Un par de maricones, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones. Luego, al iniciar el viaje, dice el comandante:

- Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 5 horas.
Y el maricón sordo pregunta:
- ¿Qué fue lo que dijo?. Y el otro maricón, gritando:
- ¡QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 5 HORAS!
- ¡Ah, qué bueno!
El vuelo continúa tranquilo y durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.
El maricón sordo:
- ¿Qué fue lo que dijo?
Y el otro maricón, gritando:
- ¡QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!
- ¡Ah, qué bueno!
Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktú. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, siendo la mitad de ellos portadores del virus de SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.
Y el maricón sordo:
-¿Que fue lo que dijo?.
Y el otro maricón grita:
-¡QUE LE DES EL CULO SOLAMENTE A LOS QUE ESTÉN TOSIENDO!


Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:
- Solo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.

Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?

- ¿Qué le pasó?

El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y dijo...
- ¡Ay... Cosita... de veras que éste no es tu día...!


Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el
otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.Desilusionado, el padre le responde.

- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre


En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:

- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!

- Bueno padrecito entonces...Superman !

- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de"pila......"

- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!