sábado, agosto 08, 2015
NOMBRE DEL MEDICAMENTO: HOMBRE
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al Síndrome de MALCO (Mal Cogida). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malco es peor que el de Copo.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruemdosos, rascarse los yuyos etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Ja…ja….ja….envíalo a todas tus amigas y porque no también a los hombres para que se rían un poco!!!!
¡¡HAY QUE HABLAR A CALZÓN QUITADO!!!
Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irrascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE: Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERÉ DECIR:
¡¡HAY QUE HABLAR A CALZÓN QUITADO!!!
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irrascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE: Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERÉ DECIR:
¡¡HAY QUE HABLAR A CALZÓN QUITADO!!!
viernes, agosto 07, 2015
DOS HISTORIAS EN UNA Y AMBAS VERÍDICAS
Hace ya muchos años, Alphonse Gabriel (“Al”) Capone era el dueño virtual de la Ciudad de Chicago. Capone no era famoso por nada que fuere heróico. Su notoriedad se cimentaba más bien por sembrar la incertidumbre general en la "ciudad de los vientos" y en todo lo relacionado con piratería, extorsión, producción ilegal y contrabando de alcohol, prostitución y asesinatos.
Capone tenía un abogado a quien apodaban “Easy Eddie”. Y era el abogado de Capone por una buena razón. ¡Eddie era un buen abogado!!, bien preparado y astuto. De hecho, las habilidades deEddie en el manejo de las leyes y manipulaciones legalistas procedimentales, mantuvieron a “Big Al” (el Gran Al) fuera de la cárcel mientras fue su abogado y durante casi toda su trayectoria.
Para mostrar su aprecio, Capone le pagaba muy bien a Eddie. No sólo con abultados cheques, sino que Eddie gozaba de comisiones y de beneficios especiales también. Por ejemplo, él y su familia ocupaban una mansión cercada con muralla en todo su perímetro, contaba con un tren de sirvientes de todo tipo y tenía todas las comodidades más modernas a la época. La mansión era tan grande que ocupaba toda una manzana de la zona residencial más prestigiosa de la Ciudad de Chicago. Eddie vivía la gran vida de la Mafia de Chicago y le prestaba poca o ninguna consideración a las atrocidades que sucedían a su alrededor.
Pero Eddie tenía una gran debilidad. Su "talón de Aquiles".
Eddie tenía un hijo al que amaba entrañablemente. Así que Eddie estaba siempre muy pendiente de que no le faltara nada a su joven hijo: ropas, automóviles, lujos, y una buena educación en prestigiosos colegios. Nada era suficientemente bueno para el hijo de Eddie. El dinero no era obstáculo. Sin embargo, a pesar de su relación con el crimen organizado, Eddie hizo esfuerzos en enseñarle a su hijo la diferencia entre el bien y el mal. Simplemente, Eddie deseaba que su hijo fuera un mejor hombre que él.
Desafortunadamente, con toda su fortuna e influencia, había dos cosas que Eddie no le podía dar a su hijo: ni un buen nombre, ni un buen ejemplo. Ello lo impulsó a encontrarse en una encrucijada en su vida y así, un día, Easy Eddie se enfrentó con una terrible decisión. Easy Eddie deseaba rectificar todo el mal que había hecho.
Con absoluta determinación, Easy Eddie decidió que cooperaría con las autoridades y decir toda la verdad sobre la organización de Al Capone, tratando así de limpiar su nombre manchado, y ofrecerle a su hijo alguna semblanza de lo que significaba la integridad. Para hacer esto, Easy Eddie tendría que ser testigo ante los Tribunales en contra de La Mafia, y él sabía perfectamente bien el costo que ello conllevaría. Así que Easy Eddie testificó.
Al paso de un año, la vida de Easy Eddie terminó con una ráfaga de disparos de ametralladoras en una solitaria calle de Chicago. Pero ante sus ojos, como ya lo había comentado ante amigos, él le había dado a su hijo el regalo más grande que él podía ofrecer, y estaba dispuesto a pagar el más alto precio, lo cual en efecto sucedió.
La Policía removió el cuerpo de Eddiey en sus bolsillos encontraron un rosario, un crucifijo, un medallón religioso (probablemente de La Virgen María o de algún Santo) y un poema impreso tomado de una revista pegado con un clip.
El poema decía así:
Al reloj de la vida se le da cuerda sólo una vez,
Y a ningún hombre le está dado saber cuándo las manillas habrán de detenerse en cualquier temprana o dilatada hora.
El ahora es el único tiempo que te pertenece.
Vive, ama, lucha con un propósito.
No confíes tu fé al tiempo pues el reloj puede pronto detenerse
ESTABA BROMEANDO...
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
LEAN ALGUNOS COMENTARIOS SOBRE LAS MUJERES...???
A lo largo de la historia, varios pensadores, humanos y ¿divinos?, todos machos, muy machos, se han ocupado de la mujer, por diversas razones:
* Por su anatomía:
Aristóteles - "La mujer es un hombre incompleto".
Santo Tomás de Aquino - "La mujer es un error de la naturaleza; nace de un esperma en mal estado".
Martín Lutero - "Los hombres tienen hombros anchos y caderas estrechas. Están dotados de inteligencia. Las mujeres tienen hombros estrechos y caderas anchas, para tener hijos y quedarse en casa".
* Por su naturaleza:
Francisco de Quevedo - "Las gallinas ponen huevos y las mujeres, cuernos".
San Juan Damasceno - "La mujer es una burra tozuda".
Arthur Schopenhauer - "La mujer es un animal de pelo largo y pensamiento corto".
* Por su destino:
Dijo Yahvé a la mujer, según la Biblia: "Tu marido te dominará".
Dijo Alá a Mahoma, según al Corán: "Las buenas mujeres son obedientes"."
DEJEN SUS CMENTARIOS. GRACIAS.
miércoles, agosto 05, 2015
¿¿QUIEN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES??
DÍA 1
Hoy celebramos el 30º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo divino que lo hace mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué cogida tan maravillosa que me pegó el hijo de puta...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡Todo me arde!...No sabía que mi marido era tan cachondo...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo y palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio con todo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los cogió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera para todos lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi , me estoy poniendo hielo para desinflamar!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de nabo que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
¿QUIÉN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES? !!
SIEMPRE SERÁS MI DULCE SUEÑO
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por el simple hecho de haberse cruzado en nuestro camino.
Amor no es aquello que queremos sentir, sino aquello que sentimos sin querer.
Si mis ojos dicen TE AMO….no pidas a mis labios una explicación….
las palabras se la lleva el viento, y las miradas se las guarda el corazón.
Amistad es querer con las manos vacías, pero con el corazón lleno de amor!!!
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca no te hará llorar….
Si te vas….te ruego llévate la tristeza ….los recuerdos….la angustia….
Llévate contigo tu mirada fría pero por favor antes de irte devuélveme mi corazón.
La amistad no se agradece…..se corresponde.
El tener que aceptar que no te puedo amar…..duele.
Por siempre serás….Mi más dulce sueño.
(ANÓNIMO)
CANCIÓN DE LA MELANCOLÍA.
Gracias, amor, si hiciste que lloviera
en el último instante de este día,
pues, por ser una lluvia triste y fría,
hubo un rayo de sol sobre una hoguera.
Gracias, Amor, si tu designio era
que lloviera del modo que llovía,
para ofrecerme en una flor tardía
todo el perfume de la primavera.
Gracias, Amor, si no la merecía;
gracias, Amor, aunque la mereciera;
gracias también por la melancolía
que llueve adentro cuando escampa afuera,
y haz que vuelva a llover de esa manera,
como llueve en mi alma todavía.
-José Angel Buesa-
HASTA QUE LLORE...
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
RECHAZO DOCTOR???
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
___________________________________________
EL MORIBUNDO
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma
habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
LINDA FORMA DE LLEGAR A MEDIA SEMANA...
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
martes, agosto 04, 2015
NO LO ECHEN EN SACO ROTO.
Consejo para los viejitos cafeteros,
El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos
tercios la potencia sexual del hombre: Primero quema los dedos y
después la lengua.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A UDS NO?
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........
.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A UDS NO?
"LOS HOMBRES DEBERÍAN ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!!
Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO
domingo, agosto 02, 2015
NECESITAMOS SANTOS SIN VELO, SIN SOTANA...
Hola, me acaban de mandar este mensaje del Papa Francisco y lo comparto con ustedes porque me encantó.
El papa Francisco acaba de recitar:
"Necesitamos santos sin velo, sin sotana. Necesitamos santos de jeans y zapatillas.
Necesitamos santos que vayan al cine, escuchen musica y paseen con sus amigos.
Necesitamos santos que coloquen a Dios en primer lugar y que sobresalgan en la Universidad.
Necesitamos santos que busquen tiempo cada día para rezar y que sepan enamorar en la pureza y castidad, o que consagren su castidad.
Necesitamos santos modernos, santos del siglo XXI con una espiritualidad insertada en nuestro tiempo.
Necesitamos santos comprometidos con los pobres y los necesarios cambios sociales.
Necesitamos santos que vivan en el mundo, se santifiquen en el mundo y que no tengan miedo de vivir en el mundo.
Necesitamos santos que tomen Coca Cola y coman hot-dogs, que sean internautas, que escuchen iPod.
Necesitamos santos que amen la Eucaristia y que no tengan vergüenza de tomar una cerveza o comer pizza el fin de semana con los amigos.
Necesitamos santos a los que les guste el cine, el teatro, la música, la danza, el deporte.
Necesitamos santos sociables, abiertos, normales, amigos, alegres, compañeros.
Necesitamos santos que estén en el mundo y que sepan saborear las cosas puras y buenas del mundo, pero sin ser mundanos".
Esos tenemos que ser nosotros!!!
PAPA FRANCISCO
sábado, agosto 01, 2015
¿HASTA DÓNDE LLEGAREMOS? (LORY GARCÍA)
XD a este paso que vamos,donde hemos llegado jajajajaja
—¡Pizzería Google, buenas noches!
—¿Pizzería qué?
—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
—Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
----Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
—¿Queeeeee?
—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
—¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por su tarjeta de crédito ..
—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos
indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga la jubilación...
—¡Andá a la mierda!
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
—Pero, señor ...
—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
—Entiendo ...
—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
—Bueno señor Gómez...
—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!
—¡Pizzería Google, buenas noches!
—¿Pizzería qué?
—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
—Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
----Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
—¿Queeeeee?
—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
—¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por su tarjeta de crédito ..
—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos
indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga la jubilación...
—¡Andá a la mierda!
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
—Pero, señor ...
—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
—Entiendo ...
—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
—Bueno señor Gómez...
—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!
¿SABÍAS ESTO???
Entre 1953 y 1957, siendo Presidente de Venezuela, Marcos Pérez Jiménez, ha sido la única vez en la historia de Venezuela que su moneda, el Bolívar, cada mes se revaluaba.
Los consulados de Venezuela en España, Italia y otros países, todos los días, estaban llenos de gente de esas nacionalidades buscando visas para venirse a Venezuela.
Pero hay más, en el año 1956 EN TODO EL MUNDO, una sola moneda valía más que todas las otras…
La moneda que tenía más valor en todo el mundo, ese año, era el Bolívar. En segundo lugar estaba el Dólar estadounidense. ¡¡Imagínense los estadounidenses preferían tener Bolívares y no Dólares!!!
Así mismo, en ese momento Venezuela también era el primer productor mundial de petróleo y estaba entre los primeros cinco productores mundiales de hierro.
Y hay más: En esos años del gobierno de Marcos Pérez Jiménez el Producto Interno Bruto de Venezuela se elevó un 60%... Por encima de Estados Unidos y Gran Bretaña. Para esos años la economía más pujante de América era la venezolana. Asimismo, la Organización Panamericana de la Salud determinó que el mejor sistema de salud en el continente americano (superando incluso a los Estados Unidos), era el de Venezuela. Todo esto llevó a la revista “Times” a incluir a Marcos Pérez Jiménez en su portada de 1955 y lo nombra como “Hombre del año”.
Marcos Pérez Jiménez fue derrocado en 1958… Y ya sabemos el resto de esta historia.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso:
-Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares.
La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó:
-Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa.
El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa.
Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano.
Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó:
-¿En qué puedo ayudarle señora mía?
A lo que ella respondió:
-Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio.
El le respondió:
-Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande.
Ella indignada le respondió:
-Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños.
En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.
viernes, julio 31, 2015
¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!! LEAN SUMAMENTE IMPORTANTE.
CREO QUE LA MAYORÍA LO IGNORAN: ¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!!
Agua sola en Microondas CUIDADOOO!!!
COMENTA UNA SEÑORA: "Hace dos meses mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo. Puso a calentar en el horno de microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programò pero me dijo que quería que el agua hirviera.
Cuando el tiempo se acabo el horno se apago y saco la taza del horno. Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua broto directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada. Además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo. Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en las microondas. Si se calienta agua de esta forma siempre se debe poner algo en el agua, un palito de madera o una bolsita de té, etc., pero si se va a calentar solamente el agua es mejor usar la cocina de gas.
Esto es lo que un maestro de física dijo al respecto: 'Gracias por enviarme el mensaje advirtiéndome acerca del agua en las microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un fenómeno conocido como supercalentamiento' . Puede suceder en cualquier momento que el agua se está calentado... especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.
Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rápido de lo que las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir y puedan empezar burbujear en el agua que ya esta hirviendo, de tal manera que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como quien dice hierve...y hierve... y hierve...).
Lo que sucede entonces es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire el agua brota con fuerza por la energía contenida.
Por favor envíen este mensaje a todos sus amigos, podrían evitarles un gran dolor y sufrimiento.
POR FAVOR REENVIAR A TODOS SUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE. CREO QUE
LA MAYORÍA LO IGNORAN: ¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!!
Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, mañana sería muy tarde."
UNA PARTE DE MI RECOPILACIÒN DE CHISTES GALLEGOS. ESPERO LOS DISFRUTEN.
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
jueves, julio 30, 2015
ALFABETO AERONÀUTICO.
Para aquellas personas que no conocen el alfabeto aeronáutico se los dejo para que, cuando hablen telefónicamente, lo apliquen cuando no les entiendan determinadas letras. Espero les guste.
ALPHA, BRABO, COCA, CHARLY, DELTA, ECO, FOXTROX,
GOLFO, HOTEL, INDIA, JULIO, LIMA, METRO, NÈCTAR,
ÑANDÙ, OSCAR, PAPA, QUÈBEC, ROMERO, SIERRA,
TANGO, UNIÒN, VÌCTOR, WHISKY, XTRA, YANKEE, ZULU.
miércoles, julio 29, 2015
S U G E R E N C I A S
Procura aprenderte el nombre de todas las personas con las que tratas. Interesate por los demás.
Brinda tu amistad sincera.
Elogia a todo el mundo. Un elogio hace más bien que un regaño o una crítica. Nunca
esperes nada a cambio por lo que haces por la gente, si no lo agradece tienes la satisfacción de haberlo hecho desinteresadamente.
Ten sentido del humor. Nadie quiere estar con un amargado.
Trata de entender la forma de pensar de los demás.
Fíjate en las actitudes que tienes que molestan a los demás y, si no quieres cambiarlas, disimúlalas.
Acepta tus errores de inmediato y pide disculpas. Los genios se equivocan, los necios nunca lo admiten.
Ofrece tu ayuda a quien lo necesite.
Llama a todos por su nombre, lograrás que quieran recordar el tuyo. No digas mentiras, para justificar la primera vas a tener que inventar otras diez y al final de todo, la verdad siempre se sabe.
No te quejes, es una falta de respeto. El decir lo malo que te pasa a alguien no disminuye tu pena y hace que la otra persona se sienta mal sin merecerlo.
•Procura estar con gente alegre y entusiasta. Dime con quién andas y te diré si eres feliz.
Por fin pierde una pepito.Emoticón tongue
Lory Garcia
Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura todo tipo de enfermedades... y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero"
Pepito piensa y dice:
-Mmmm... lo voy a joder a este Doctor.
Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
-A ver... ¿Qué lo aqueja?
Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
-Ok! son 20 dólares... Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente. Le dan la cucharada y Pepito dice:
-¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
-¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...!
Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder...
Le dice al Doctor:
-Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
-Ok. son 50 dólares... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23.
-¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
-¿Ve? ¡Lo volví a curar...!
Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura todo tipo de enfermedades... y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero"
Pepito piensa y dice:
-Mmmm... lo voy a joder a este Doctor.
Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
-A ver... ¿Qué lo aqueja?
Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
-Ok! son 20 dólares... Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente. Le dan la cucharada y Pepito dice:
-¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
-¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...!
Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder...
Le dice al Doctor:
-Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
-Ok. son 50 dólares... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23.
-¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
-¿Ve? ¡Lo volví a curar...!
lunes, julio 27, 2015
CARTA A USTED SEÑORA: (JOSÈ ANGEL BUEZA)
Según dicen ya tiene usted otro amante.
Lástima que la prisa nunca sea elegante.
Yo sé que no es frecuente que una mujer hermosa,
se resigne a ser viuda, sin haber sido esposa.
Y me parece injusto discutirle el derecho
de compartir sus penas sus goces y su lecho
pero el amor señora cuando llega el olvido
también tiene el derecho de un final distinguido.
Perdón... Si es que la hiere mi reproche... Perdón
aunque sé que la herida no es en el corazón
Y para perdonarme... Piense si hay más despecho
que en lo que yo le digo, que en lo que usted ha hecho.
Pues sepa que una dama con la espalda desnuda
sin luto en una fiesta, puede ser una viuda.
Pero no como tantas de un difunto señor
sino para ella sola, viuda de un gran amor.
Y nuestro amor recuerdo, fue un amor diferente
al menos al principio, ya no, naturalmente.
Usted será el crepúsculo a la orilla del mar,
que según quien lo mire será hermoso o vulgar.
Usted será la flor que según quien la corta,
es algo que no muere o algo que no importa.
O acaso cierta noche de amor y de locura
yo vivía un ensueño y... y usted una aventura.
Si... usted juró cien veces ser para siempre mía
yo besaba sus labios pero no lo creía.
Usted sabe y perdóneme que en ese juramento
influye demasiado la dirección del viento.
Por eso no me extraña que ya tenga otro amante
a quien quizás le jure lo mismo en este instante.
Y como usted señora ya aprendió a ser infiel
a mí así de repente me da pena por él.
Sí es cierto... alguna noche su puerta estuvo abierta
y yo en otra ventana me olvidé de su puerta
O una tarde de lluvia se iluminó mi vida
mirándome en los ojos de una desconocida.
Y también es posible que mi amor indolente
desdeñara su vaso bebiendo en la corriente.
Sin embargo señora... Yo con sed o sin sed
nunca pensaba en otra... si la besaba a usted.
Perdóneme de nuevo si le digo estas cosas
pero ni los rosales dan solamente rosas.
Y no digo estas cosas por usted ni por mí
sino por... por los amores que terminan así.
Pero vea señora... que diferencia había
entre usted que lloraba... y yo que sonreía.
Pues nuestro amor concluye con finales diversos
usted besando a otro... Yo escribiendo estos versos.
TENIA QUE SER, PURA PRÁCTICA
Una señora con su hijito de 10 años está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, va a su mesa y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY INSPECTOR DE HACIENDA experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
S A U D A D E (PABLO NERUDA)
Saudade -Qué será?... yo no sé... lo he buscado
en unos diccionarios empolvados y antiguos
y en otros libros que no me han dado el significado
de esta dulce palabra de perfiles ambiguos.
Dicen que azules son las montañas como ella,
que en ella se oscurecen los amores lejanos,
y un noble y buen amigo mío (y de las estrellas)
la nombra en un temblor de trenzas y de manos.
Y hoy en Eca de Queiroz sin mirar la adivino,
su secreto se evade, su dulzura me obsede
como una mariposa de cuerpo extraño y fino
siempre lejos -tan lejos!- de mis tranquilas redes.
Saudade... Oiga, vecino, sabe el significado
de esta palabra blanca que como un pez se evade?
No... Y me tiembla en la boca su temblor delicado.
Saudade...
jueves, julio 23, 2015
SABÌAS ESTO: LEE Y COMENTA.
Curiosidades y rarezas más sorprendentes del ser humano
-Es posible que conozcas algunas de ellas, pero seguro que muchas otras te sorprenderán.
-El pulgar del cualquier mano mide lo mismo que la nariz del mismo cuerpo.
-Algunas personas se desmayan después de orinar debido a una afección conocida como síncope vasovagal. Se produce debido a que al miccionar se estimula el nervio vago, lo que puede causar un descenso de la presión sanguínea y, a consecuencia de ello, un desvanecimiento.
-Es imposible tragar y respirar al mismo tiempo.
-Cinco minutos es el tiempo que los riñones tardan en filtrar toda la sangre del cuerpo.
-Un cuerpo sano produce alrededor de tres gramos de anticuerpos IgA cada día.
-En tan solo 30 minutos el cuerpo humano produce la cantidad de calor suficiente como para hervir 4 litros de agua.
-Una célula sanguínea tarde 60 segundos en recorrer todo el cuerpo humano.
-El intestino delgado, mide algo más de 3 metros mientras la persona esta viva. Al morir se expande y puede alcanzar 7 o hasta 8 metros de largo.
-Pese al color rojo de la sangre, vemos las venas superficiales de color azulado debido a un efecto óptico producido por la piel.
-El pulmón derecho es ligeramente más grande que el izquierdo debido al espacio que ocupa el corazón.
-Por cada nuevo kilogramo de grasa o músculo, el cuerpo crea 10 kilómetros de nuevos vasos sanguíneos.
-El cuerpo humano produce 25 millones de células nuevas por segundo.
-Las células más grande con las que cuenta el cuerpo humano son los óvulos, mientras que las más pequeñas son los espermatozoides.
-Dentro del ombligo humano hay miles de bacterias que forman un ecosistema equivalente al tamaño del amazonas.
-Los huesos humanos son igual de fuertes que el granito. Un pedazo de hueso del tamaño de una caja de fósforos puede soportar hasta 9 toneladas de peso.
-Cuando una persona se ruboriza, su mucosa estomacal también se ruboriza.
-El ADN humano es idéntico al ADN de un plátano en un 50%
-El cuerpo de los hombres fabrica 10 millones de espermatozoides a diario. Con esa cantidad, bastarían seis meses para repoblar el planeta.
-El cuerpo humano tiene la misma cantidad de pelo que los chimpancés. Pero la gran mayoría de esos cabellos son inútiles y casi invisibles.
-Junto con los tradicionales cinco sentidos del oído, vista, tacto, olfato y gusto, el ser humano dispone también de otros 15 sentidos, entre ellos el equilibrio, la temperatura, el dolor, el tiempo, y además las sensaciones internas de sofocación, sed y saciedad.
-El cuerpo humano puede resistir 7 días sin alimento pero sólo 2 sin agua.
-De los 206 huesos de un humano adulto, 52 se encuentran en los pies.
-Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
-Los ácidos estomacales de nuestro estómago son capaces de desintegrar una cuchilla de metal.
-La lengua se compone de 16 músculos individuales.
-Nadie es capaz de suicidarse conteniendo el aliento por si mismo.
-El polvo que vemos a contraluz por el resplandor que entra por las ventanas, está compuesto en un 90% por nuestras células muertas.
jueves, julio 16, 2015
CULO ASUSTADO...
Va un paciente al médico y le dice:
- Doctor, ¡hace una semana que no puedo cagar!
.
Y el doctor dice:
- Sáquese la ropa que lo voy a examinar.
El doctor lo mira y nota que tiene un miembro importante. Entonces le pregunta:
- ¿Usted cuando se sienta en el inodoro, el pene lo pone para afuera o para dentro?.
- Lo pongo para adentro ¿Por qué?.
- Ahhhhh Ya tengo su diagnóstico, ¡usted tiene el culo asustado!..
NO SE AUTOMEDIQUE...JAAAAAAAAAAAAAA
Doctor, ¡mi mujer es mas fría que un hielo!.
El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día y va a ver como cambia.
Y el tipo piensa: "¿Media? Mejor le doy 3 y encima yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato la mujer empieza a tocarse y a transpirar. Y cuando no puede más pega un grito:
- ¡¡¡QUIEROOOOO PIJAAAA YAAAA!!!.
Y el esposo le responde:
- ¡¡¡YOOOOOO TAMMBIIIIEEENNN!!!
ADVERTENCIA: ¡no se auto medique!
El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día y va a ver como cambia.
Y el tipo piensa: "¿Media? Mejor le doy 3 y encima yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato la mujer empieza a tocarse y a transpirar. Y cuando no puede más pega un grito:
- ¡¡¡QUIEROOOOO PIJAAAA YAAAA!!!.
Y el esposo le responde:
- ¡¡¡YOOOOOO TAMMBIIIIEEENNN!!!
ADVERTENCIA: ¡no se auto medique!
miércoles, julio 15, 2015
VERDURAS FRITAS SON...
Las verduras fritas son más saludables que las cocidas
abc / madrid
DÍA 24/06/2015 - 15.44H
Según un estudio de la Universidad de Granada, el aceite de oliva virgen extra mejora la capacidad antioxidante de estos alimentos
Las verduras fritas son más saludables que las cocidas
ABC
El análisis se centra en la capacidad antioxidante de los productos mediterráneos
En un artículo publicado en la revista Food Chemistry, Un grupo de científicos de la Universidad de Granada (UGR) informan en un artículo publicado en la revista «Food Chemistry» de que las verduras fritas con aceite de oliva virgen extra (AOVE) mejoraron su capacidad antioxidante y el contenido de compuestos fenólicos, que previenen patologías crónico degenerativas como cáncer, diabetes o degeneración macular.
El objetivo de este estudio, informa la agencia especializada en noticias de ciencias Sinc, era determinar el efecto de la aplicación de diversas técnicas culinarias sobre la capacidad antioxidante y el contenido de compuestos fenólicos totales e individuales en las hortalizas consumidas de la dieta mediterránea.
Este tipo de alimentación se caracteriza por un alto consumo de hortalizas y aceite de oliva virgen extra. Ambos son una fuente importante de fenoles dietarios, cuyo consumo se ha asociado a la prevención de patologías crónico degenerativas. Estos antioxidantes pueden verse modificados durante el procesado doméstico de los alimentos, ya sea por la pérdida o el incremento en sus concentraciones.
Con esta finalidad, los investigadores diseñaron un experimento en el quecocinaron porciones de 120 gramos de cubos de patata (Solanum tuberosum), calabaza (Cucurbita moschata), tomate (Licopersicum esculentum) y berenjena (Solanum melongena) sin semillas ni piel.
Fritas y hervidas
Las hortalizas fueron fritas y salteadas en AOVE, así como hervidas en agua o en una mezcla de agua y acecite de oliva virgen extra. Las condiciones de procesamiento fueron controladas, y se mantuvo constante la proporción entre el vegetal y el medio de cocción, según las recetas tradicionales españolas.
Las verduras procesadas se mantuvieron en condiciones adecuadas para la determinación de humedad, grasa, materia seca y fenoles totales, así como la medida de la capacidad antioxidante por diferentes métodos. Paralelamente se completó el estudio con la determinación por cromatografía líquida de alta eficacia (HPLC, por sus siglas en inglés) del contenido de compuestos fenólicos individuales característicos de las hortalizas.
Los resultados demostraron que el uso de aceite de oliva virgen extra durante la fritura de las hortalizas incrementa su contenido de grasa y reduce su humedad, mientras que en el resto de técnicas este efecto no se observa.
Concentraciones de fenoles
La investigadora Jessica del Pilar Ramírez, sobre cuya tésis se basa está investigación, ha afirmado que «cuando el contenido de fenoles de la hortaliza cruda es alto, el contenido de fenoles totales se incrementa aún más si se incluye aciete durante el procesamiento y la aplicación de tratamientos de hervido no afecta las concentraciones finales».
En esta línea, ha resaltado que la fritura y el salteado mantienen y enriquecen la composición fenólica y que el tratamiento culinario que incluye agua puede ser recomendable cuando los alimentos son consumidos junto con el medio de cocción. Además, en su opinión, el aceite de oliva virgen extra mejora el perfil fenólico y compensaría las deficiencias de los alimetnos crudos.
martes, julio 14, 2015
LA PETICIO`N
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura:
-Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo:
-Somos prostitutas y queremos gozar.
En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja de rezar que nuestros ruegos dieron resultados!
"Sandwich”
"John Montagu, cuarto conde de Sandwich (Inglaterra), era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día, a la hora de la comida, estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera “cualquier cosa para comer ahí mismo”. Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El Conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de roast beef, las colocó entre dos rebanadas de pan y comió el emparedado sin interrumpir su juego. Tan orgulloso se sentía Lord Sandwich de su creación, que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país".
VICTOR HUGO: TE DESEO
Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.
lunes, julio 13, 2015
Policía de Nicaragua mata 2 niños en operación antidrogas
América Latina JULIO 12, 2015
BY STR/AC
Associated Press
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MANAGUA, NICARAGUA
La Policía de Nicaragua acabó con la vida de dos niños y una mujer e hirió a tres personas más durante un operativo antidrogas y disparó contra el automóvil en los que se trasladaban las víctimas, luego de asistir a un acto religioso en la capital.
La jefa de la Policía de Nicaragua, primer comisionada Aminta Granera, dijo que los hechos ocurrieron el sábado por la noche . "Esta es una tragedia" derivada de "la forma irresponsable" en la que actuaron por lo menos 22 oficiales de esa institución, a quienes según la alto mando, se les dio de baja deshonrosa y enfrentarán un juicio penal por la situación.
La información brindada hasta ahora indica que los fallecidos son Katherine Ramírez Delgadillo, de 22 años, Aura Marina Reyes Ramírez, de 11 años y José Efraín Pérez Ramírez, de 11 años. La niña Miriam Natasha Guzmán Ramírez, de cinco años se encuentra en estado grave. Y su hermano Axel Reyes, de 12 años, continúa en estado delicado en un hospital de la capital.
"Nos agarraron a balazos y nos mataron a todos mis hijos y a mi hermana, nos poncharon la primer llanta y mi marido creía que eran ladrones, entonces aceleró, y no se pararon, nos agarraron a balazos", relató a Granera, la ciudadana Yelka Ramírez madre de los dos menores muertos, de acuerdo a vídeos divulgados por el Canal 8 de televisión.
"Veníamos de la iglesia, de pronto en la calle (oficiales) nos hicieron la parada creímos que nos querían asaltar y huimos, nos cargaron a balazos en tres ocasiones, hasta que me estrellé con otro vehículo, después les pedí ayuda a los mismo oficiales y no me la dieron", dijo por su lado Milton Reyez, el padre de los menores fallecidos.
Granera al conocer de los hechos se presentó al lugar y dijo que todos los oficiales que actuaron el operativo actuaron de manera incorrecta. "Debían de tener por lo menos un tubo lumínico que los identificara como policías, verificar que no habían niños en el carro y no lo hicieron", dijo.
Informó que todos los participantes del operativo serían apresados inmediatamente y trasladados a la Dirección de Auxilio Judicial para ser procesados. Además, "por orden del Presidente" Daniel Ortega, serán dados de baja deshonrosa y juzgados.
Entèrate aquì: http://www.elnuevoherald.com/noticias/mundo/america-latina/article27083665.html#storylink=cpy
viernes, julio 10, 2015
jueves, julio 09, 2015
EL GATO: MIAU MIAU...
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
viernes, julio 03, 2015
CÒMO LA VEN???
La Organización Miss Nicaragua descartó este miércoles retirar a su candidata del concurso de Miss Universo, al argumentar razones legales, pese a discrepar con las polémicas declaraciones del magnate estadounidense Donald Trump contra los mexicanos.
"Nosotros claramente no estábamos de acuerdo con lo que él (Trump) dijo" sobre los mexicanos, pero "si no vamos (al concurso) nos pueden demandar", declaró el portavoz de Miss Nicaragua, Eduardo Guevara, al Canal 15 de Managua.
Miss Nicaragua tiene una relación contractual con Miss Universo, en la cual se establece que como franquicia deben llevar una candidata al concurso, explicó.
LEA TAMBIÉN: Teletica dará a conocer este miércoles su decisión sobre Miss Universo.
La polémica surgió el pasado 16 de junio cuando en el discurso de lanzamiento de su precandidatura a la Casa Blanca, Trump aseguró que los mexicanos llevan "drogas, crimen y a sus violadores" a Estados Unidos y propuso levantar una muralla infranqueable en la frontera entre los dos países.
"Nosotros no podemos culpar a los organizadores de Miss Universo por las declaraciones de Donald Trump", uno de los principales accionistas del certamen, consideró Guevara.
La Miss Nicaragua, Daniela Torres, continúa preparándose para el concurso mientras la organización sigue de cerca las repercusiones del escándalo, informó.
"Cómo vamos a tomar la decisión abrupta de cerrar ese camino y el sueño que tienen muchas muchachas" de participar en estos certámenes de belleza, por medio de los cuales también se promueven muchas acciones humanitarias, cuestionó.
ADEMÁS: Stephanie Rostrán: 'Miss Costa Rica no debe ir al Miss Universo'.
México anunció que no participará en el próximo certamen Miss Universo y Colombia que ya no buscará ser sede del evento en protesta por las declaraciones "racistas" de Trump.
Mientras, la cadena estadounidense NBC, Univisión -la televisión hispana líder de Estados Unidos- y la mexicana Televisa se han negado a transmitir Miss Universo.
Panamá a Miss Universo. En Panamá la presidenta de la Organización de Miss Panamá, Marisela Moreno, confirmó al diario Panamérica que enviarán a una representante al concurso de Miss Universo.
"Yo estoy segura de que si Donald deja de estar en Miss Universo, la presidenta de la organización, Paula Shugart, va a tener que buscarse a otro inversionista. No por eso va a desaparecer este concurso", dijo Moreno.
Moreno aseguró que ya se escogieron 30 candidatas que participarán en Miss Panamá 2015.
jueves, julio 02, 2015
RESULTADO DE LA ENCUESTA MÀS GRANDE DE LA ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
- Los Norteamericanos preguntaban "que era el resto del mundo?".
LÒGICA BANQUERA 💲
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Y Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me vale verga lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre: Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Mierda! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una jueputa cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida cabrona le está molestando ¿verdad?
lunes, junio 29, 2015
JAAAAAAAAAAAAA
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50. Sólo te pongo una condición.
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición.
Y el tipo contesto:
-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
Se inclinó y le susurró al oído: "LIMPIAME LA CASA"
NOTA: COMO DE COSTUMBRE.LORY SE VOLÒ LA BARDA.
lunes, junio 22, 2015
T R A S P L A N T E S...
Lory Garcia
Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico Colombiano responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!. JAAAAAAAAAAAAAAA.
viernes, junio 19, 2015
R E F L E X I Ò N
El gobierno podría reemplazar la bandera por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo.
Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando.
UN TOQUE DE HUMOR
- ¿Cuántos años tendrá ese hombre?
- 42, exactamente
- ¿y tu cómo sabés eso?
- Lo calculé, porque mi hermano tiene 21 y es medio estúpido.
- ¿De donde vienes sordo, pelado, feo, inútil, cara de mierda?
- De comprar un audífono
- Señora, ¿Cuántos hijos tiene?
- 10
- ¿Cómo se llaman?
- Pedro
- ¿Todos se llaman Pedro?
- Si
- Y ¿Cómo los identifica?
- Por el apellido
- Desde que me dejaste soy un hombre nuevo, fuerte, sin miedos. Ya no te necesito.
-¿Y por qué estás desnudo?
-No sé como usar la lavadora.
miércoles, junio 17, 2015
FIESTA DE DISFRAZ.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..."
El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete:
"Estimado Sr. Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
NOTICIA VESPERTINA DEL DIARIO LA PRENSA DE NICARAGUA:
Calderón considera “un honor” ser declarado persona non-grata en Venezuela
2 Comentarios
El expresidente de México Felipe Calderón consideró este 17 de junio "un honor" haber sido propuesto por la Asamblea Nacional de Venezuela como persona "non-grata", tras sus declaraciones sobre la selección del país presidido por Nicolás Maduro.
domingo, junio 14, 2015
CARTA DE UN SUICIDA. (SIN COMENTARIOS)
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: __ 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros,
mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE YA NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO o HERMANO DE PEÑA NIETO
sábado, junio 13, 2015
TOTAL COMPRENSIÒN...JAAAAAAAAAAAAAAAA
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo.
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
ENFERMEDAD DE KADAK
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño...JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño...JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LA REPLICA PUNZANTE
La réplica punzante. ¡Humor de alcurnia !!
¡Cuando el humor rima con la cultura, mejor que mejor!
A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",
Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".
Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes,
Montagu dice a Wilkes: « Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis. A lo que Wilkes contesta: « Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».
Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud.es un borracho!,Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio!.
Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito?
ºAmanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».
La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.
Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia ».
Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo ».
Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que estaba muy delgado entonces:«Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».
A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa».
Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa. En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó: « ¡Winston,
Si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso!».A lo cual Churchill reaccionó: «Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería!».
En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet,profesor, a François Périer, jóven alumno: «Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba ». Y Périer, en el mismo tono le contesta: «Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.».
Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente unestrabismo divergente.Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.Ésta un día le preguntó: «¿Cómo le va, Príncipe? ». «Cómo Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.
« Señora va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.
«Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró...
«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre. «¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».
Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.
Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando: «Son para el regreso.»
« Gracias por haber venido de tan lejos » le contestó Churchill.
¡Cuando el humor rima con la cultura, mejor que mejor!
A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",
Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".
Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes,
Montagu dice a Wilkes: « Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis. A lo que Wilkes contesta: « Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».
Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud.es un borracho!,Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio!.
Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito?
ºAmanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».
La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.
Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia ».
Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo ».
Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que estaba muy delgado entonces:«Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».
A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa».
Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa. En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó: « ¡Winston,
Si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso!».A lo cual Churchill reaccionó: «Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería!».
En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet,profesor, a François Périer, jóven alumno: «Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba ». Y Périer, en el mismo tono le contesta: «Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.».
Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente unestrabismo divergente.Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.Ésta un día le preguntó: «¿Cómo le va, Príncipe? ». «Cómo Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.
« Señora va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.
«Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró...
«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre. «¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».
Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.
Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando: «Son para el regreso.»
« Gracias por haber venido de tan lejos » le contestó Churchill.
jueves, mayo 28, 2015
LA BRAGUETA ABIERTA...
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vió también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vió también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
viernes, mayo 01, 2015
LLEGAMOS A MAYO. AHORA DIGANME:
Sabes por qué celebramos el día de la Madre?
La celebración más antigua del Día de la Madre es mitológica. Empezó en la Grecia antigua, por las festividades en honor a Rhea, la madre de los Dioses Júpiter, Neptuno y Plutón.
A principios del siglo XVII Inglaterra empezó a dedicar el cuarto domingo de la Cuaresma a todas las madres operarias. En este día ellas eran dispensadas de sus trabajos para que pudiesen quedar en casa con sus hijos y sus madres. En este día denominado "Domingo de Servir a la Madre", se celebraba con la preparación de un cake (torta).
De Virginia a todo el país
Anna Javis: La madre del Día de la Madre
En los Estados Unidos, la primera sugerencia a la creación del Día de la Madre ocurrió por el siglo XIX, cuando la escritora Julia Ward Howe organizó en Boston un encuentro de madres dedicado a la paz. A partir de ahí, la lucha por honrar a las madres la tomó Anna Jarvis, a principios del siglo XX, en una pequeña ciudad del Estado de Virginia Occidental. Acompañada por un grupo de amigas, Anna empezó un movimiento para instituir un día en que todos los niños pudiesen homenajear a sus madres. Esa lucha la ayudó a salir de una profunda depresión debido al fallecimiento de su madre, y en poco tiempo la celebración se extendió por todo el país haciendo con que el Presidente Wilson oficializara el Día de Madre como día de fiesta nacional, siendo celebrado todo segundo domingo del mes de mayo. Con el tiempo, otros muchos países, de distintas partes del mundo, se fueron sumando a la celebración.
Un triste desengaño.
La idea principal de Anna Javis era fortalecer los lazos familiares y el respeto por los padres. Un sueño realizado. Pero con el tiempo, la celebración fue perdiendo el sentido para ella. La popularidad de la fiesta hizo con que la fecha se convirtiera en un día lucrativo para comerciantes, principalmente para los que vendían claveles blancos, la flor que simboliza a la maternidad. Anna Javis, que pasó prácticamente toda su vida luchando para que las personas reconociesen la importancia y el valor de las madres, entró con un proceso para anular el Día de la Madre, pero no tuvo éxito. "No crié el día de la madre para tener lucro", dijo furiosa a un reportero, en 1923, Se murió en 1948, a los 84 años de edad. Recibió tarjetas conmemorativas de todo el mundo durante años, pero no llegó a sentir lo que era ser Madre.
Según los países
No todos los países celebran el día de Madre en el mismo día. En la mayoría de países de Europa se homenajea las madres el Primer Domingo de Mayo, y en países de Latinoamérica, la fecha también varía. En México por ejemplo, es el 10 de mayo. Los mexicanos decidieron esta fecha gracias a la instancia del periodista Rafael Alducín en el periódico "Excélsior" el 13 de abril de 1922. El 10 de mayo de aquél año se celebraba por primera vez la fiesta. En Nicaragua, por poner otro caso, se escogió el 30 de mayo, ¿sabes por qué?. Pues porque en dicha fecha era el cumpleaños de Casimira Sacasa, madre de la esposa de Anastasio Somoza, presidente entonces de este país en la década de los años 40. Por otro lado, en Argentina lo celebran el tercer domingo de octubre. Lo importante no es la fecha y sin el reconomiento y el recuerdo al valor de todas las madres.
Sabes por qué celebramos el día de la Madre?
La celebración más antigua del Día de la Madre es mitológica. Empezó en la Grecia antigua, por las festividades en honor a Rhea, la madre de los Dioses Júpiter, Neptuno y Plutón.
A principios del siglo XVII Inglaterra empezó a dedicar el cuarto domingo de la Cuaresma a todas las madres operarias. En este día ellas eran dispensadas de sus trabajos para que pudiesen quedar en casa con sus hijos y sus madres. En este día denominado "Domingo de Servir a la Madre", se celebraba con la preparación de un cake (torta).
De Virginia a todo el país
Anna Javis: La madre del Día de la Madre
En los Estados Unidos, la primera sugerencia a la creación del Día de la Madre ocurrió por el siglo XIX, cuando la escritora Julia Ward Howe organizó en Boston un encuentro de madres dedicado a la paz. A partir de ahí, la lucha por honrar a las madres la tomó Anna Jarvis, a principios del siglo XX, en una pequeña ciudad del Estado de Virginia Occidental. Acompañada por un grupo de amigas, Anna empezó un movimiento para instituir un día en que todos los niños pudiesen homenajear a sus madres. Esa lucha la ayudó a salir de una profunda depresión debido al fallecimiento de su madre, y en poco tiempo la celebración se extendió por todo el país haciendo con que el Presidente Wilson oficializara el Día de Madre como día de fiesta nacional, siendo celebrado todo segundo domingo del mes de mayo. Con el tiempo, otros muchos países, de distintas partes del mundo, se fueron sumando a la celebración.
Un triste desengaño.
La idea principal de Anna Javis era fortalecer los lazos familiares y el respeto por los padres. Un sueño realizado. Pero con el tiempo, la celebración fue perdiendo el sentido para ella. La popularidad de la fiesta hizo con que la fecha se convirtiera en un día lucrativo para comerciantes, principalmente para los que vendían claveles blancos, la flor que simboliza a la maternidad. Anna Javis, que pasó prácticamente toda su vida luchando para que las personas reconociesen la importancia y el valor de las madres, entró con un proceso para anular el Día de la Madre, pero no tuvo éxito. "No crié el día de la madre para tener lucro", dijo furiosa a un reportero, en 1923, Se murió en 1948, a los 84 años de edad. Recibió tarjetas conmemorativas de todo el mundo durante años, pero no llegó a sentir lo que era ser Madre.
Según los países
No todos los países celebran el día de Madre en el mismo día. En la mayoría de países de Europa se homenajea las madres el Primer Domingo de Mayo, y en países de Latinoamérica, la fecha también varía. En México por ejemplo, es el 10 de mayo. Los mexicanos decidieron esta fecha gracias a la instancia del periodista Rafael Alducín en el periódico "Excélsior" el 13 de abril de 1922. El 10 de mayo de aquél año se celebraba por primera vez la fiesta. En Nicaragua, por poner otro caso, se escogió el 30 de mayo, ¿sabes por qué?. Pues porque en dicha fecha era el cumpleaños de Casimira Sacasa, madre de la esposa de Anastasio Somoza, presidente entonces de este país en la década de los años 40. Por otro lado, en Argentina lo celebran el tercer domingo de octubre. Lo importante no es la fecha y sin el reconomiento y el recuerdo al valor de todas las madres.
jueves, abril 23, 2015
LA EMPLEADA...
Una mujer pensó que su marido la engañaba con la empleada doméstica. Entonces preparó 1 trampa ...Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad.
Ambos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
—¿¿¿ No esperabas encontrarme en esta cama verdad ???
Y encendió la luz...
—Pos, sinceramente no, patrona... respondió el JARDINERO..
Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad.
Ambos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
—¿¿¿ No esperabas encontrarme en esta cama verdad ???
Y encendió la luz...
—Pos, sinceramente no, patrona... respondió el JARDINERO..
sábado, octubre 11, 2014
LA NENA ESTUDIA Psicología.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
-- ¿Te importa si me siento a tu lado ?”
La chica le respondió en voz bien alta: -- “¡No quiero pasar la noche contigo...!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado...,y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
-- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad...?”
El joven le contestó en voz bien alta: -- “¿1.000 euros por una noche?... ¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida..Entonces el joven le susurró al oído: -- “Yo estudio Derecho... y sé cómo chingar gente...
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
-- ¿Te importa si me siento a tu lado ?”
La chica le respondió en voz bien alta: -- “¡No quiero pasar la noche contigo...!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado...,y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
-- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad...?”
El joven le contestó en voz bien alta: -- “¿1.000 euros por una noche?... ¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida..Entonces el joven le susurró al oído: -- “Yo estudio Derecho... y sé cómo chingar gente...
viernes, octubre 10, 2014
TENGO ÉBOLA
—¿Cómo te fue en el doctor?
—Mal, me dijo que tengo Ébola en el cuerpo, creo que moriré.
—¿¡¡Qué!!? déjame ver... AQUÍ DICE CUERPO DE BOLA PENDEJO
—Mal, me dijo que tengo Ébola en el cuerpo, creo que moriré.
—¿¡¡Qué!!? déjame ver... AQUÍ DICE CUERPO DE BOLA PENDEJO
jueves, octubre 09, 2014
LA VERDADERA CURA
EL CUERPO GRITA... LO QUE LA BOCA CALLA
La enfermedad es un conflicto entre la
personalidad y el alma. Muchas veces...
El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no
llora.
El dolor de garganta "tapona" cuando no es
posible comunicar las aflicciones.
El estómago "arde" cuando las rabias no
consiguen salir.
La diabetes "invade" cuando la soledad
duele.
El cuerpo "engorda" cuando la insatisfacción
aprieta.
El dolor de cabeza "deprime" cuando las
dudas aumentan.
El corazón "afloja" cuando el sentido de la
vida parece terminar.
El pecho "aprieta" cuando el orgullo
esclaviza.
La presión "sube" cuando el miedo
aprisiona.
Las neurosis "paralizan" cuando el niño
interior tiraniza.
La fiebre "calienta" cuando las defensas
explotan las fronteras de la inmunidad.
Las rodillas "duelen" cuando tu orgullo no se
doblega.
El cáncer "mata" cuando te cansas de vivir.
¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu
cuerpo?
La enfermedad no es mala, te avisa que te
estás equivocando de camino.
Me parece bonito compartir este mensaje:
EL CAMINO A LA FELICIDAD NO ES RECTO.
Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES
Existen semáforos llamados AMIGOS
Luces de precaución llamadas FAMILIA
Y todo se logra si tienes:
Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN
Un potente motor llamado AMOR
Un buen seguro llamado FE
Y abudante combustible llamado
PACIENCIA.
Te sugerimos que leas información sobre Biodescodificación, esto ha evolucionado en Bioneuroemoción.
Autor Recomendado Eric Corbera
La BioNeuroEmoción es un método que estudia la correlación entre las emociones inconscientes, provocadas por situaciones vivenciadas como impactantes para el individuo, su expresión y localización en el sistema nervioso y las modificaciones que éstas provocan en su biología, manifestadas a través de un síntoma, un malestar o un desajuste orgánico, mental o conductual.
Asimismo, propone las vías para la toma de consciencia y el cambio de las emociones, por lo que contribuye a la disminución o remisión del síntoma o desajuste que se presenta, con el consiguiente aumento de la calidad de vida y del bienestar social, potenciando el resultado de otras intervenciones de carácter socioeducativo y cultural.
- Qué es la Biodescodificación: http://www.youtube.com/watch?v=TJ6yNj8lWGU
- Qué es BioNeuroEmoción: https://www.youtube.com/watch?v=yrUuxt6EQ2A
- http://www.youtube.com/watch?v=ia4Q5yHiDUM
Respuestas a Consultas:
- http://www.youtube.com/watch?v=XuFfBxTAfKs
- http://www.youtube.com/watch?v=Hkd_LVCV3Fw
- http://www.youtube.com/watch?v=95WrwnytDhw
Podrás encontrar más información acerca de Enric Corbera, libros, DVD's, vídeos, eventos... en:
www.EnricCorbera.com
www.BioNeuroEmocion.com
www.BioNeuroRed.com
Orgonitos
EL CUERPO GRITA... LO QUE LA BOCA CALLA
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Asimismo, propone las vías para la toma de consciencia y el cambio de las emociones, por lo que contribuye a la disminución o remisión del síntoma o desajuste que se presenta, con el consiguiente aumento de la calidad de vida y del bienestar social, potenciando el resultado de otras intervenciones de carácter socioeducativo y cultural.
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CORTESÍA DE MI AMIGUITO ALEJANDRO MONTES.
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Asimismo, propone las vías para la toma de consciencia y el cambio de las emociones, por lo que contribuye a la disminución o remisión del síntoma o desajuste que se presenta, con el consiguiente aumento de la calidad de vida y del bienestar social, potenciando el resultado de otras intervenciones de carácter socioeducativo y cultural.
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Asimismo, propone las vías para la toma de consciencia y el cambio de las emociones, por lo que contribuye a la disminución o remisión del síntoma o desajuste que se presenta, con el consiguiente aumento de la calidad de vida y del bienestar social, potenciando el resultado de otras intervenciones de carácter socioeducativo y cultural.
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CORTESÍA DE MI AMIGUITO ALEJANDRO MONTES.
martes, octubre 07, 2014
OTITIS TESTICULAR
Conozco a varios con esta enfermedad, ¡ojo!
El hombre llega con unas copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor. a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene un problema de nombre: 'Otitis Testicular'.
-¿Y cómo es eso doctor?
- Es que su esposo la escucha, pero por sus puros huevos le importa una chingada lo que usted dice-.
El hombre llega con unas copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor. a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene un problema de nombre: 'Otitis Testicular'.
-¿Y cómo es eso doctor?
- Es que su esposo la escucha, pero por sus puros huevos le importa una chingada lo que usted dice-.
LÓGICA APLASTANTE
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid, para pasar la tarde.
Al ir acercándose al estacionamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poco ropa, que permanecían de pie en la vereda, mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó ya dirigiéndose al niño: Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños? A lo que el padre respondió: Claro hijo. De algún sitio tienen que salir los taxistas.
Al ir acercándose al estacionamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poco ropa, que permanecían de pie en la vereda, mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó ya dirigiéndose al niño: Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños? A lo que el padre respondió: Claro hijo. De algún sitio tienen que salir los taxistas.
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