SERGIO RAÚL SUÁREZ
La Hija, le manda un e-mail a su Padre.-
- "Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Australia y el vive en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Padre
- "¡¡¡Wow es realmente increíble!!!... Entonces cásate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay."
jueves, septiembre 05, 2013
domingo, septiembre 01, 2013
EL CHE...
Hayley Fajardo Ramirez
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo, no soportamos dormir con ese HP argentino!!!
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo, no soportamos dormir con ese HP argentino!!!
BUENÍSIMA PREGUNTA DE UN FUMADOR
VER HASTA EL FINAL
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE IMPUESTOS?
Aunque el 100% estemos de acuerdo, apuesto a que el 99% no lo reenvía.
¡Pues yo si!....La indiferencia es lo que mas practicamos.
Mauricio Jemal
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE IMPUESTOS?
Aunque el 100% estemos de acuerdo, apuesto a que el 99% no lo reenvía.
¡Pues yo si!....La indiferencia es lo que mas practicamos.
Mauricio Jemal
LA VIUDA...
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe golpear a las mujeres.
2) No se debe ir de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tirado en el suelo.
Perpleja, le pregunto:
—¿Quién es usted y que quiere?
—Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me puedo marchar de tu lado.
—¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
—Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre?
uichhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
1) No debe golpear a las mujeres.
2) No se debe ir de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tirado en el suelo.
Perpleja, le pregunto:
—¿Quién es usted y que quiere?
—Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me puedo marchar de tu lado.
—¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
—Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre?
uichhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
viernes, agosto 30, 2013
Sergio Suarez
William Shakespeare decía:
Siempre me siento feliz, ¿ sabes por qué ?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos, siempre tienen solución,
lo único que no se resuelve es la muerte.
No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón.
Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos, y cada quien tiene lo que se merece.
Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas "NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA".
Por eso disfruta la vida porque es muy corta,
por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,
sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:
Antes de discutir . . . . Respira.
Antes de hablar . . . . Escucha.
Antes de criticar . . . . Examínate
Antes de escribir. . . . Piensa
Antes de herir . . . . Siente
Antes de rendirte . . . . Intenta
Antes de morir . . . . . . . VIVE . . ! !
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir, con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.
Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,
da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas.
Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "ESTOY BIEN"
William Shakespeare decía:
Siempre me siento feliz, ¿ sabes por qué ?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos, siempre tienen solución,
lo único que no se resuelve es la muerte.
No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón.
Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos, y cada quien tiene lo que se merece.
Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas "NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA".
Por eso disfruta la vida porque es muy corta,
por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,
sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:
Antes de discutir . . . . Respira.
Antes de hablar . . . . Escucha.
Antes de criticar . . . . Examínate
Antes de escribir. . . . Piensa
Antes de herir . . . . Siente
Antes de rendirte . . . . Intenta
Antes de morir . . . . . . . VIVE . . ! !
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir, con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.
Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,
da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas.
Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "ESTOY BIEN"
martes, agosto 27, 2013
TIENE RAZÓN, NO EXISTÍA LA MODA VERDE
Sergio Suarez
MODA VERDE
En la fila del supermercado, el cajero le dice a una
señora mayor que debería traer su propia bolsa,
ya que las bolsas de plástico no son
buenas para el medio ambiente.
La señora pide disculpas y explica: "Es
que no había esta moda verde en mis tiempos."
El empleado le contestó:
"Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razón: nuestra generación no tenía esa moda
verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de
gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda.
La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y
esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que
se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.
Pero no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina.
Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer200 metros .Pero tenía razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días. Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio. En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.
En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.
Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una moda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?
(Copiado de un correo que recibí, ignoro el autor.)
Moraleja del Pajaro Carpintero
Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.
De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...
El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr... ¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! ¡Y listo!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina...
El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a un lado compa, me toca devolverte el favor carnal. No hay pex... -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!... !Y madres cabrón!
Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cual es la moraleja?...
'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'
De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...
El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr... ¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! ¡Y listo!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina...
El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a un lado compa, me toca devolverte el favor carnal. No hay pex... -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!... !Y madres cabrón!
Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cual es la moraleja?...
'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'
lunes, agosto 26, 2013
EL DUELO DEL MAYORAL
El duelo del mayoral
[Poema: Texto completo]
Anónimo
¿Que cómo fue, señora...?
Como son las cosas cuando son del alma.
Ella era linda y él era muy hombre,
y yo la quería y ella me adoraba;
pero él, hecho sombra, se me interponía
y todas las noches junto a la ventana
fragantes manojos de rosas había
y rojos claveles y dalias de nácar.
Y cuando las sombras cubrían las cosas
y en el ancho cielo la luna brillaba,
de entre las palmeras brotaba su canto
y como una flecha a su casa llegaba.
¡Cómo la quería! Cómo le cantaba sus ansias de amores
y cómo vibraba con él su guitarra.
Y yo tras las palmas con rabia le oía
y entre canto y canto colgaba una lágrima.
Lágrima de hombre, no crea otra cosa,
que los hombres lloran como las mujeres
porque tienen débil, como ellas, el alma.
No puedo evitarlo, la envidia es muy negra
y la pena de amor es muy mala,
y cuando la sangre se enrabia en las venas
no hay quien pueda, señora, calmarla...
Y una noche, lo que hacen los celos,
lo esperé allá abajo, junto a la cañada;
retumbaba el trueno, llovía, y el río
igual que mis venas hinchado bajaba.
Al fin a lo lejos lo vi entre las sombras,
venía cantando su loca esperanza,
en el cinto colgaba el machete,
bajo el brazo la alegre guitarra.
Llegó hasta mi lado, tranquilo, sereno,
me clavó con los ojos su fría mirada;
me dijo: -¡Me espera?... Le dije: -¡Te espero!
y no hablamos más, ni media palabra.
Que era bravo el hombre, cual los hombres machos,
y los hombres machos pelean, no hablan.
¡Cómo la quería...! El machete dijo
su amor y sus ansias, roncaba su pecho,
brillaban sus ojos, y entre golpe y golpe ponía su alma.
No fue lucha de hombres, fue lucha de toros,
eso bien lo sabe la vieja cañada,
pero más que el amor y el ensueño
pudieron la envidia y la rabia,
y al fin mi machete lo dejó tendido
sobre su guitarra...
No tema, señora, con cosas pasadas...
Todavía en el suelo me dijo llorando:
-¡Quiérela... que es buena...!
Quiérela... como yo la he querido
¡Quiérela... que es santa...
que aunque muero...
la llevo metida en el alma!
Y tuve celos, señora, del que así me hablaba
y tuve celos de aquel que moría
y aun muriendo la amaba...
Y la sangre cegó mis pupilas
y el machete en la mano temblome con rabia
y lo hundí en su pecho con odio y con furia
y rasgué su carne buscándole el alma...
Porque en el alma se llevaba mi hembra...
y yo no quería que se la llevara.
sábado, agosto 24, 2013
FUNERALES DE DUMAS TORRIJOS EN PANAMÁ.
Las honras fúnebres se realizarán este sábado 24 de agosto, en la Iglesia San Pablo Apóstol, en La Locería, a partir de las 11:00 a.m,
Los que fuimos sus amigos y nos encntramos lejos, elevaremos una oración a Nuestro Señor por el descanso eterno ee su alma.
Descanse en paz.
Los que fuimos sus amigos y nos encntramos lejos, elevaremos una oración a Nuestro Señor por el descanso eterno ee su alma.
Descanse en paz.
viernes, agosto 23, 2013
VIERNES 23 DE AGOSTO MUERE DUMAS TORRIJOS +
Opciones
Publicado: 08-23-2013 02:07 PM
Este viernes 23 de agosto del 2013 murió el artista, compositor y promotor panameño, Dumas Torrijos Pauzner, hijo mayor del fallecido general Omar Torrijos Herrera.
Se conoció que falleció en su residencia por complicaciones cardíacas.
Dumas trabajó promoviendo en Panamá a artistas de la talla de Lourdes Robles, Braulio y Charlie Zaa.
Conocidos tuvieron la oportunidad de compartir con él por última vez la noche del jueves en el teatro Abba, trabajando en la promoción de una obra.
Las honras fúnebres se realizarán este sábado 24 de agosto, en la Iglesia San Pablo Apóstol, en La Locería, a partir de las 11:00 a.m.
Opciones
Publicado: 08-23-2013 02:07 PM
Este viernes 23 de agosto del 2013 murió el artista, compositor y promotor panameño, Dumas Torrijos Pauzner, hijo mayor del fallecido general Omar Torrijos Herrera.
Se conoció que falleció en su residencia por complicaciones cardíacas.
Dumas trabajó promoviendo en Panamá a artistas de la talla de Lourdes Robles, Braulio y Charlie Zaa.
Conocidos tuvieron la oportunidad de compartir con él por última vez la noche del jueves en el teatro Abba, trabajando en la promoción de una obra.
Las honras fúnebres se realizarán este sábado 24 de agosto, en la Iglesia San Pablo Apóstol, en La Locería, a partir de las 11:00 a.m.
SENSIBLE FALLECIMIENTO DE DUMAS TORRIJOS PAUZNER. PAZ A SUS RESTOS.
Por: Redacción23/08/2013 8:37:00
3622
El hijo del extinto general de brigada Omar Torrijos Herrera, Dumas Torrijos falleció hoy de un infarto.
"Murió mi hermano Dumas anoche", escribió en su cuenta de Twitter, Omar Torrijos Pauzner, exprecandiato presidencial del PRD.
La noticia que también fue corroborada por Berta Torrijos, la tía de Dumas, cayó como un balde de agua fría.
Dumas Torrijos siempre estuvo vinculado al mundo artístico, desvinculado totalmente de la política.
En TVN Dumas iba a participar en el nuevo programa "Tu cara me suena", previsto para el 11 de septiembre.
Juan Pablo Coronel, productor de TVN, expresó su pesar en Twitter ante el deceso de Dumas: "Muy consternados por el fallecimiento de nuestro amigo Dumas, estamos destrozados. A su familia fuerza. Dumas era un gran ser humano".
Coronel recuerda en Twitter a Dumas como una persona sencilla."Entre las buenas personas que he conocido una de ellas fue Dumas, integro, sincero y sencillo. Hoy te nos adelantaste. Gracias por todo".
Manifestó luego en TVN, que Dumas le dijo que hacía lo que su padre, Omar Torrijos Herrera, le había aconsejado, que cumpliera sus sueños y su sueño siempre fue cantar, estar en el escenario.
Coronel dijo que el proyecto Tu cara me suena sigue en pie, se realizará el 11 de septiembre como estaba previsto, se harán algunas modificaciones, pero reiteró que todo el equipo está muy consternado.
Dumas era el mayor de los hijos del matrimonio de Omar Torrijos con Raquel Pauzner. El matrimonio tuvo a otros dos hijos, Omar(quien fue precandidato presidencial del PRD) y Ana Raquel.
Precisamente en su página de Facebook, Dumas tenía colgada una fotografía de sus padres.
Una gran cantidad de amigos y seguidores de Dumas Torrijos lamentaron en su página de Facebook, el fallecimiento y expresaron sus condolencias a la familia, entre ellos, el artista Henry Gorgona.
"Hermano, gracias por permitirme compartir contigo una gran amistad... la música siempre estuvo ahí, pero el afecto más...algún día te volveré a abrazar..descansa en paz."
En el mundo político también se emitieron mensajes de condolencias. El ministro de la Presidencia, Roberto Henríquez, escribió en su cuenta de Twitter:"Mi sentido pésame a la familia Torrijos por la desaparición de Dumas. Él estudió la secundaria con mi hermano Alfredo. Fue noble y gran amigo".
Igualmente, el ministro de Seguridad, José Raúl Mulino manifestó: "Sinceras condolencias a hijos, hermanos y familiares de Dumas Torrijos. QEPD ( que en paz descanse)".
También el candidato presidencial del PRD, Juan Carlos Navarro, lamentó el deceso de Dumas. "Panamá perdió hoy a Dumas Torrijos. Mi sentido pésame a sus hermanos y familiares. Paz a su alma. JCN".
Se informó que el funeral se realizará el sábado 24 de agosto a las 11 de la mañana en la Iglesia Santiago Apóstol de La Locería, en esta capital.
3622
El hijo del extinto general de brigada Omar Torrijos Herrera, Dumas Torrijos falleció hoy de un infarto.
"Murió mi hermano Dumas anoche", escribió en su cuenta de Twitter, Omar Torrijos Pauzner, exprecandiato presidencial del PRD.
La noticia que también fue corroborada por Berta Torrijos, la tía de Dumas, cayó como un balde de agua fría.
Dumas Torrijos siempre estuvo vinculado al mundo artístico, desvinculado totalmente de la política.
En TVN Dumas iba a participar en el nuevo programa "Tu cara me suena", previsto para el 11 de septiembre.
Juan Pablo Coronel, productor de TVN, expresó su pesar en Twitter ante el deceso de Dumas: "Muy consternados por el fallecimiento de nuestro amigo Dumas, estamos destrozados. A su familia fuerza. Dumas era un gran ser humano".
Coronel recuerda en Twitter a Dumas como una persona sencilla."Entre las buenas personas que he conocido una de ellas fue Dumas, integro, sincero y sencillo. Hoy te nos adelantaste. Gracias por todo".
Manifestó luego en TVN, que Dumas le dijo que hacía lo que su padre, Omar Torrijos Herrera, le había aconsejado, que cumpliera sus sueños y su sueño siempre fue cantar, estar en el escenario.
Coronel dijo que el proyecto Tu cara me suena sigue en pie, se realizará el 11 de septiembre como estaba previsto, se harán algunas modificaciones, pero reiteró que todo el equipo está muy consternado.
Dumas era el mayor de los hijos del matrimonio de Omar Torrijos con Raquel Pauzner. El matrimonio tuvo a otros dos hijos, Omar(quien fue precandidato presidencial del PRD) y Ana Raquel.
Precisamente en su página de Facebook, Dumas tenía colgada una fotografía de sus padres.
Una gran cantidad de amigos y seguidores de Dumas Torrijos lamentaron en su página de Facebook, el fallecimiento y expresaron sus condolencias a la familia, entre ellos, el artista Henry Gorgona.
"Hermano, gracias por permitirme compartir contigo una gran amistad... la música siempre estuvo ahí, pero el afecto más...algún día te volveré a abrazar..descansa en paz."
En el mundo político también se emitieron mensajes de condolencias. El ministro de la Presidencia, Roberto Henríquez, escribió en su cuenta de Twitter:"Mi sentido pésame a la familia Torrijos por la desaparición de Dumas. Él estudió la secundaria con mi hermano Alfredo. Fue noble y gran amigo".
Igualmente, el ministro de Seguridad, José Raúl Mulino manifestó: "Sinceras condolencias a hijos, hermanos y familiares de Dumas Torrijos. QEPD ( que en paz descanse)".
También el candidato presidencial del PRD, Juan Carlos Navarro, lamentó el deceso de Dumas. "Panamá perdió hoy a Dumas Torrijos. Mi sentido pésame a sus hermanos y familiares. Paz a su alma. JCN".
Se informó que el funeral se realizará el sábado 24 de agosto a las 11 de la mañana en la Iglesia Santiago Apóstol de La Locería, en esta capital.
jueves, agosto 22, 2013
EL TAXISTA
Lory Garcia
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' -
¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' -
¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
martes, agosto 20, 2013
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMAS PODRÁN ESCUCHAR
Lory Garcia
1—Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2—Toma más, me encanta verte bien borracho.
3—Hoy invito yo.
4—¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5—De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6—Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7—Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
8—Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
9—Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10—Te veo estreso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa sin mi.
11—Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12—Mi amor te veo tenso dejame darte una buena mamadita eso te relaja.
13—¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14—No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
15—Papi quieres culito?
16—Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17—Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18—Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
19—No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20—Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
21—Papi es bueno que no seas fiel porque imagínate con esa escasez de hombres que hay como harían las mujeres que no tienen marido para tirar?...
1—Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2—Toma más, me encanta verte bien borracho.
3—Hoy invito yo.
4—¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5—De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6—Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7—Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
8—Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
9—Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10—Te veo estreso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa sin mi.
11—Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12—Mi amor te veo tenso dejame darte una buena mamadita eso te relaja.
13—¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14—No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
15—Papi quieres culito?
16—Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17—Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18—Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
19—No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20—Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
21—Papi es bueno que no seas fiel porque imagínate con esa escasez de hombres que hay como harían las mujeres que no tienen marido para tirar?...
SOLUCIONA TUS ASUNTOS EN DOS PASOS
Sergio Suarez
Solución en dos pasos...
Luego de leer las criticas a libros sobre cómo bajar de peso. Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder... Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarte... Luego de escuchar a aquellos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta a divorciados
escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable...
Me he dado cuenta de que las cosas son mas fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos.
Ahi les va
* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Pongase a hacer ejercicios.
* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 - Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.
* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Pongase a trabajar.
* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo.
* Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdonese sus pendejadas y
2 - Perdone las pendejadas de los demas.
* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.
* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Bañese, peinese y lavese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.
* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con energía y sin miedo, y
2 - Siempre dé buen ejemplo
.
* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
* Matrimonios de Exito en dos pasos:
1 - No haga panchos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
Solución en dos pasos...
Luego de leer las criticas a libros sobre cómo bajar de peso. Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder... Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarte... Luego de escuchar a aquellos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta a divorciados
escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable...
Me he dado cuenta de que las cosas son mas fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos.
Ahi les va
* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Pongase a hacer ejercicios.
* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 - Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.
* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Pongase a trabajar.
* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo.
* Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdonese sus pendejadas y
2 - Perdone las pendejadas de los demas.
* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.
* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Bañese, peinese y lavese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.
* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con energía y sin miedo, y
2 - Siempre dé buen ejemplo
.
* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
* Matrimonios de Exito en dos pasos:
1 - No haga panchos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
lunes, agosto 19, 2013
DESAYUNO
Desayuno
Explicado de manera fantástica por una endocrinóloga
RIIINNNGGGG!!!!!!!!!
Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse:
"Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'"..............
Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre.
Desde la sangre le responden:
'Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'.
El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera:
'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'.
En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden:
que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'.
En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir,
alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar.
Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia:
"Alerta máxima" nos están tirando un paquete económico.
Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'.
La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas.
Las proteínas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer.
Como se ve, el que no desayuna se está engañando ya que se come sus propios músculos, se auto devora.
La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento.
¿Cómo afecta eso nuestro peso?
Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas.
Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará.
La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa.
Así que ya lo sabes ahora...
Nunca más salgas sin desayunar tu organismo te lo agradecerá y compensará con mayor salud.
Podrás disfrutar viviendo más tiempo y sano para que convivas con tus seres queridos
Desayunando temprano llevarás energía suficiente para tener:
una mente más agil,
pensamientos espontáneos
un cuerpo relajado, con más facilidad de movimiento
y logicamente con menos estrés.
Fuente: Dra. Daniela Jakubowic
Endocrinóloga
Explicado de manera fantástica por una endocrinóloga
RIIINNNGGGG!!!!!!!!!
Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse:
"Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'"..............
Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre.
Desde la sangre le responden:
'Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'.
El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera:
'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'.
En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden:
que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'.
En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir,
alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar.
Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia:
"Alerta máxima" nos están tirando un paquete económico.
Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'.
La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas.
Las proteínas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer.
Como se ve, el que no desayuna se está engañando ya que se come sus propios músculos, se auto devora.
La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento.
¿Cómo afecta eso nuestro peso?
Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas.
Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará.
La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa.
Así que ya lo sabes ahora...
Nunca más salgas sin desayunar tu organismo te lo agradecerá y compensará con mayor salud.
Podrás disfrutar viviendo más tiempo y sano para que convivas con tus seres queridos
Desayunando temprano llevarás energía suficiente para tener:
una mente más agil,
pensamientos espontáneos
un cuerpo relajado, con más facilidad de movimiento
y logicamente con menos estrés.
Fuente: Dra. Daniela Jakubowic
Endocrinóloga
domingo, agosto 18, 2013
QUE NO TE DÉ PENA
Hace unos días... al salir de una reunión de trabajo, desesperada, me realicé una inspección corporal tipo Administración de Seguridad de aeropuertos..... buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mi bolso....
Una búsqueda rápida en la sala de reuniones...y nada !!! De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.....Desesperada, fui al estacionamiento.
Me han regañado muchas veces por dejar las llaves en el switch....
Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas... Y su teoría es que el coche será robado.
Al llegar al estacionamiento... llegué a una terrible conclusión...¡¡Su teoría era la correcta!!!... El auto no estaba. Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había sido robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas: "Honey"..., tartamudeé, -así le digo a mi marido en casos como este-,
"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado...Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz...
"¡¡Estás bromeando???!!, pendeja!!!¡¡Si yo te llevé!!!
Ahora era yo quien estaba en silencio... Avergonzado/a, le dije: "Bueno, ven por mi"...y el replicó:
Lo haré, en cuanto pueda convencer a este pinche policía de que no he robado el coche!!!
Si, son los años dorados de la "tercera edad".
(Se aplica a ambos géneros...el resultado es el mismo)!!!
Una búsqueda rápida en la sala de reuniones...y nada !!! De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.....Desesperada, fui al estacionamiento.
Me han regañado muchas veces por dejar las llaves en el switch....
Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas... Y su teoría es que el coche será robado.
Al llegar al estacionamiento... llegué a una terrible conclusión...¡¡Su teoría era la correcta!!!... El auto no estaba. Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había sido robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas: "Honey"..., tartamudeé, -así le digo a mi marido en casos como este-,
"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado...Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz...
"¡¡Estás bromeando???!!, pendeja!!!¡¡Si yo te llevé!!!
Ahora era yo quien estaba en silencio... Avergonzado/a, le dije: "Bueno, ven por mi"...y el replicó:
Lo haré, en cuanto pueda convencer a este pinche policía de que no he robado el coche!!!
Si, son los años dorados de la "tercera edad".
(Se aplica a ambos géneros...el resultado es el mismo)!!!
EL ENGAÑO POR PARTIDA DOBLE
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"
viernes, agosto 16, 2013
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación.....
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación.....
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
MATRIMONIO CAMPESINO EN ALTAS VELOCIDADES.
Lory Garcia
Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
—Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
—Uhmm Mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el pene y le dice:
—Uhmm. Chepe y si esta cosa se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!
Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
—Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
—Uhmm Mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el pene y le dice:
—Uhmm. Chepe y si esta cosa se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!
JAAAAAAAAAAAA MISION CUMPLIDA
Lory Garcia
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba abajo y le dice:
- MISION CUMPLIDA.!!!
uichhhhhhhhhhhhhhh
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba abajo y le dice:
- MISION CUMPLIDA.!!!
uichhhhhhhhhhhhhhh
UNA INFORMACIÓN ESCRITA POR UN MEDICO CON SENTIDO DEL HUMOR
LAL PRSTATA
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.
Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.
No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar, tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.
Lo curioso es que el pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.
Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.
En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones.
Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.
¡Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!
Por eso digo no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.
Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:
La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo. (Cáncer)
Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.
Conclusión, a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.
Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando):
A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.
Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.
Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto, "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal (declarado o lo que es peor, en....potencia). Si sientes la mano del médico en el hombro, relájate, si sientes ambas manos, una en cada hombro, entonces te está "auscultando" con ¡el dedo sin uña!
Toda esta operación no dura más de 30 segundos.
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:
Si está indiferente saliste bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti.
Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
Total como dicen en este mundo globalizado no se nota, o como dijo Martin (RICKY): "En la vida hay que probar de todo".
Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.
Recomendación: Hay que ir con el urólogo para que te examine....pero no todos los días,... solo si te gusta, porque hay excepciones, así sirve que sales del closet.
No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.
Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.
No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar, tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.
Lo curioso es que el pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.
Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.
En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones.
Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.
¡Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!
Por eso digo no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.
Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:
La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo. (Cáncer)
Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.
Conclusión, a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.
Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando):
A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.
Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.
Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto, "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal (declarado o lo que es peor, en....potencia). Si sientes la mano del médico en el hombro, relájate, si sientes ambas manos, una en cada hombro, entonces te está "auscultando" con ¡el dedo sin uña!
Toda esta operación no dura más de 30 segundos.
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:
Si está indiferente saliste bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti.
Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
Total como dicen en este mundo globalizado no se nota, o como dijo Martin (RICKY): "En la vida hay que probar de todo".
Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.
Recomendación: Hay que ir con el urólogo para que te examine....pero no todos los días,... solo si te gusta, porque hay excepciones, así sirve que sales del closet.
No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas
VALIENTE EL HOMBRE
FELICITACIONES A NORUEGA!!!
*SI NO HAY IGLESIAS EN ARABIA SAUDÍ NO HAY MEZQUITAS EN EUROPA*
*Reciprocidad*
Noruega ha prohibido a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país.
El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.
*Jonas Gahr Stor*, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega.
Según dicho ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego, excepcionalmente y por razones lógicas, no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.
*Jonas Gahr Stor* apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”.
El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería un contrasentido”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias de otras religiones.
*Jonas Gahr Stor* también anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con Arabia Saudita.
POR CIERTO; ESTA NOTICIA CASI HA PASADO DESAPERCIBIDA EN ESPAÑA DONDE, ANTE EL TEMOR DE REPRESALIAS, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN... PREFIEREN CALLARSE... !!!
*Esto debe de saberse, hay que difundir lo más posible. Así debiera ser en todas partes.*
*SI NO HAY IGLESIAS EN ARABIA SAUDÍ NO HAY MEZQUITAS EN EUROPA*
*Reciprocidad*
Noruega ha prohibido a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país.
El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.
*Jonas Gahr Stor*, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega.
Según dicho ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego, excepcionalmente y por razones lógicas, no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.
*Jonas Gahr Stor* apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”.
El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería un contrasentido”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias de otras religiones.
*Jonas Gahr Stor* también anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con Arabia Saudita.
POR CIERTO; ESTA NOTICIA CASI HA PASADO DESAPERCIBIDA EN ESPAÑA DONDE, ANTE EL TEMOR DE REPRESALIAS, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN... PREFIEREN CALLARSE... !!!
*Esto debe de saberse, hay que difundir lo más posible. Así debiera ser en todas partes.*
jueves, agosto 15, 2013
LAS MATEMATICAS NO MIENTEN
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...
Ni se les ocurrió!
Matemática:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la Argentina actual:
No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, che, las matemáticas no mienten.
Ni se les ocurrió!
Matemática:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la Argentina actual:
No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, che, las matemáticas no mienten.
lunes, agosto 05, 2013
LA PORRA
El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.
Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: ¡Remen huevones, hijos de su pinche madre! ¡¡¡Perros de mierda !!!
Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.
Pasa el segundo bote y los de arriba del puente hacen y dicen lo mismo:¡Bola de pendejos! muevan el culo , no sirven de nada!!!!
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios: ¡Puñeteros de mierda ! remen culeros , hijos de puta !!!
Uno de los remeros del tercer bote contesta: ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a chingar tu madre , pendejete de mierda ???!!!!! ¡Baja tú a remar si eres tan cabrón hijo de tu puta madre!!!
Y los del puente gritan : ¡Son ellos, son ellos!...
¡¡¡ MÉ-XI-CO.......MÉ-XI-CO......MÉ-XI-CO !!!!!
Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: ¡Remen huevones, hijos de su pinche madre! ¡¡¡Perros de mierda !!!
Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.
Pasa el segundo bote y los de arriba del puente hacen y dicen lo mismo:¡Bola de pendejos! muevan el culo , no sirven de nada!!!!
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios: ¡Puñeteros de mierda ! remen culeros , hijos de puta !!!
Uno de los remeros del tercer bote contesta: ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a chingar tu madre , pendejete de mierda ???!!!!! ¡Baja tú a remar si eres tan cabrón hijo de tu puta madre!!!
Y los del puente gritan : ¡Son ellos, son ellos!...
¡¡¡ MÉ-XI-CO.......MÉ-XI-CO......MÉ-XI-CO !!!!!
ENTRE NOMAS
Cuando falleció Ayrton Senna (Campeón Mundial de Automovilismo), llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es su nombre hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
- Sí, el mismo.
- Usted. Tenía una isla personal en…
Angra dos Reis,
Un tremendo yate, Un helicóptero de doble turbina,
Una lancha off shore,
Una estancia en Taui Y ganaba 1’200,000 dólares por cada carrera...
¿Era así la cosa, no?
- Sí... es verdad, contesta Ayrton,
Así era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí señor...
- Y Usted vivía permanentemente en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era...
- Y además Ud. se volteó a Xuxa...
a Adriana Galisteu, y a unas cuantas modelos más,¿cierto?
- Si señor, así eran las cosas... pero, ¿acaso todo esto puede comprometer mi entrada?
- No, no, no... ¡¡¡Para nada!!!...
Entre nomás!
Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...
- ¿Cual es su nombre hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
- Sí, el mismo.
- Usted. Tenía una isla personal en…
Angra dos Reis,
Un tremendo yate, Un helicóptero de doble turbina,
Una lancha off shore,
Una estancia en Taui Y ganaba 1’200,000 dólares por cada carrera...
¿Era así la cosa, no?
- Sí... es verdad, contesta Ayrton,
Así era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí señor...
- Y Usted vivía permanentemente en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era...
- Y además Ud. se volteó a Xuxa...
a Adriana Galisteu, y a unas cuantas modelos más,¿cierto?
- Si señor, así eran las cosas... pero, ¿acaso todo esto puede comprometer mi entrada?
- No, no, no... ¡¡¡Para nada!!!...
Entre nomás!
Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...
lunes, julio 29, 2013
SELECCIONA BIEN A TUS AMISTADES
Entran unos sicarios a robar en un restaurante donde se celebra un evento, disparan al aire y gritan:
"Todas las pinches viejas, güilas, corrientes, traidoras, pirujas, rateras, perdidas, al rincón de la derecha…
Y todos los cabrones, putos, rateros, tranzas, maricones, cobardes y culeros al rincón de la izquierda . . ."
Todos obedecen y corren rápido a donde les indicaron, menos uno que se queda uno parado en medio... y le dicen:
- "¿Y tú güey…, que haces ahí?
¡¡¡No pos'yo aquí...muy sorprendido de mis amistades!!!...
"Todas las pinches viejas, güilas, corrientes, traidoras, pirujas, rateras, perdidas, al rincón de la derecha…
Y todos los cabrones, putos, rateros, tranzas, maricones, cobardes y culeros al rincón de la izquierda . . ."
Todos obedecen y corren rápido a donde les indicaron, menos uno que se queda uno parado en medio... y le dicen:
- "¿Y tú güey…, que haces ahí?
¡¡¡No pos'yo aquí...muy sorprendido de mis amistades!!!...
domingo, julio 28, 2013
CONTESTACION DE TERAPEUTA SEXUAL
OYENTE:
- Soy Cristina y quería su consejo
¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Doctora.
- Muy sencillo, los hombres son primitivos. sólo quítate la ropa!
Y si no se te tira encima ES GAY
- Soy Cristina y quería su consejo
¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Doctora.
- Muy sencillo, los hombres son primitivos. sólo quítate la ropa!
Y si no se te tira encima ES GAY
TERAPEUTA SEXUAL CONTESTA.
OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.
Creo que me va a doler ¿Qué hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio,
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.
Creo que me va a doler ¿Qué hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio,
Blackberry!
Doctor...
no levanto la cabeza,
me río solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención...
todo el tiempo parezco un idiota...
¿qué tengo Doctor?
- Un Blackberry!!!
HONESTIDAD
Se honesto. Quien te lastima te hace FUERTE,
Quien te critica te hace IMPORTANTE,
Quien te envidia te hace VALIOSO,
Y, a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra LO MEJOR!!!
Quien te critica te hace IMPORTANTE,
Quien te envidia te hace VALIOSO,
Y, a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra LO MEJOR!!!
ERES FUERTE.
Eres fuerte!
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".
jueves, julio 25, 2013
GENERACIONES EN CONFLICTO
Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:
"Usted creció en un mundo diferente, un mundo realmente primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan todos a su alrededor...
"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y muchas cosas más".
Luego de un breve silencio el señor mayor, muy tranquilamente se levantó y respondió diciendo:
"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...
¡Así que las inventamos! "
Ahora, dime arrogante pendejo,
"¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue simplemente atronador!
El Señor mayor pausadamente volvió a su lugar y se sentó, mientras que el estúpido adolescente sin decir palabra abandonó la sala de conferencia.
LA PIEDRA
El distraído, tropezó en ella.
El violento, la usó como proyectil.
El emprendedor, la usó para construir.
El campesino, cansado, la usó como asiento.
El niño, la usó como juguete...
Drummond, la usó como inspiración.
David, la usó para matar a Goliat.
Y Miguel Ángel, sacó de ella una bella escultura.
En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra
sino en el hombre.
No existe "piedra"
en tu camino que, no puedas aprovechar para tu propio crecimiento
El violento, la usó como proyectil.
El emprendedor, la usó para construir.
El campesino, cansado, la usó como asiento.
El niño, la usó como juguete...
Drummond, la usó como inspiración.
David, la usó para matar a Goliat.
Y Miguel Ángel, sacó de ella una bella escultura.
En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra
sino en el hombre.
No existe "piedra"
en tu camino que, no puedas aprovechar para tu propio crecimiento
domingo, julio 21, 2013
HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA 2012 - Madrid)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, pendejo', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
"No", me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente,.. y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar:
¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi. un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a Buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el Nº del tipo del Golf, inmediatamente le llamé y le dije:
'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
'Sí, yo mismo'
'¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
'¿Cómo se llama usted?'
'Enrique Juárez'
'¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
¿Puedo decirle algo, Enrique?'
"Si, claro'
'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':
'Dígame'
'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
¿Estas ahí todavía, verdad, pedazo de cabrón?'
'Si, hijoputa'.
'Deja ya de llamarme o....'
'Noooooo'.
'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias.'
'¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
'Dígame'
'Hola hijoputa' y no colgué.
'Como te pille algún día...'
'¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida al programa 'Madrid directo' de Tele Madrid, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle
Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Seguidamente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que fue una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Creo que de rebote, hasta las cámaras de Tele Madrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable... ya sabes,... no es bueno que yo me irrite.
Premio novela corta 2012-Madrid
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, pendejo', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
"No", me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente,.. y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar:
¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi. un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a Buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el Nº del tipo del Golf, inmediatamente le llamé y le dije:
'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
'Sí, yo mismo'
'¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
'¿Cómo se llama usted?'
'Enrique Juárez'
'¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
¿Puedo decirle algo, Enrique?'
"Si, claro'
'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':
'Dígame'
'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
¿Estas ahí todavía, verdad, pedazo de cabrón?'
'Si, hijoputa'.
'Deja ya de llamarme o....'
'Noooooo'.
'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias.'
'¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
'Dígame'
'Hola hijoputa' y no colgué.
'Como te pille algún día...'
'¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida al programa 'Madrid directo' de Tele Madrid, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle
Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Seguidamente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que fue una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Creo que de rebote, hasta las cámaras de Tele Madrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable... ya sabes,... no es bueno que yo me irrite.
Premio novela corta 2012-Madrid
jueves, julio 18, 2013
ALEX RODRÍGUEZ ESCRIBIÓ:
El cuerpo humano es algo increible, mientras mas se le exige, mas rinde haha nada como quedar chorreando sudor de cada poro... pero bueno lei algo muy interesante.!! Experimentos demuestran lo mucho que afecta la música a nuestro cuerpo, tanto asi que al oir una cancion que se ajuste al gusto de uno y que los beats por minuto sean similares al ritmo cardiaco o ritmo del ejercicio que este haciendo, se experimenta una disminucion del 7% de consumo de oxígeno ( es decir se necesita menor oxígeno que al realizar el mismo ejercicio pero sin musica), se disminuye la sensacion de fatiga en un 10% y se aumenta la efectividad en general en un 15%.!... Ademas se dice que "calla" esa voz interior que le dice que ya es dm cansancio... asi que insto a los compas a despertarse tempranito, a que busquen la musica que mas les prometa y salgan a correr...jaaaaaaaaaaaa
EL INTERNET EN CUBA
Cuando leas algo relativamente bueno sobre Cuba, por favor, no te apresures a opinar, pues algo malo debe haber por detrás.
Por ejemplo, abrieron los cybercafés, por supuesto a precios astronauticos de más de 4 dólares la hora en un país donde el salario medio de los que trabajan es de 20 dólares mensuales. Pero todo no termina ahí, pues no se dan el lujo de abrir toda la ventana al mundo, para que los cubanos no vayan a tomarse un resfriado mental y les dé por pensar por cabeza propia. Lee a continuación y verás que a los castristas no se les puede creer ni tantico así, nada, como diría ché de los imperialistas en la ONU.
"Debido a la manipulación por parte de ETECSA del sistema operativo Windows XP de las computadoras de los cibercafés, existen grandes restricciones para el libre uso del hardwares (Ej: El ratón tiene inhabilitado la tecla derecha) y los programas instalados, en especial los que sirven para navegar por la red de redes (Ej: Internet Explorer y Mozilla Firefox). Esto limita grandemente a los clientes en su experiencia y operatividad como usuario en INTERNET, lo que trae como consecuencia un uso excesivo del tiempo contratado y el encarecimiento desmedido del servicio. Ej; El navegador de software libre Mozilla Firefox tiene inhabilitadas las opciones de Herramientas, Edición, Vista, Historia y Ayuda. Esto provoca que el usuario no pueda:
- Copiar textos desde los email (Ej: Gmail)
- Pegar textos en los email (Ej: Gmail)
- Copiar y pegar textos en blogs (Ej: Blogger, Wordpress, etc)
- Hacer uso de las opciones de navegación privada
- Instalar Add-ons
- Tener control de las descargas
- Limpiar el historial de navegación reciente
- Borrar las cookies de navegación
- Cortar, copiar, pegar, borrar, seleccionar todo o buscar dentro del navegador
- Tener acceso a las Herramientas/Opciones/Generales, Privacidad, Avanzadas, etc.
( Tomado del blog de Walfrido Lopez R. El artículo no tiene desperdicio: Evaluación PNI de los servicios INTERNET NAUTA de ETECSA en Cuba ).
Por ejemplo, abrieron los cybercafés, por supuesto a precios astronauticos de más de 4 dólares la hora en un país donde el salario medio de los que trabajan es de 20 dólares mensuales. Pero todo no termina ahí, pues no se dan el lujo de abrir toda la ventana al mundo, para que los cubanos no vayan a tomarse un resfriado mental y les dé por pensar por cabeza propia. Lee a continuación y verás que a los castristas no se les puede creer ni tantico así, nada, como diría ché de los imperialistas en la ONU.
"Debido a la manipulación por parte de ETECSA del sistema operativo Windows XP de las computadoras de los cibercafés, existen grandes restricciones para el libre uso del hardwares (Ej: El ratón tiene inhabilitado la tecla derecha) y los programas instalados, en especial los que sirven para navegar por la red de redes (Ej: Internet Explorer y Mozilla Firefox). Esto limita grandemente a los clientes en su experiencia y operatividad como usuario en INTERNET, lo que trae como consecuencia un uso excesivo del tiempo contratado y el encarecimiento desmedido del servicio. Ej; El navegador de software libre Mozilla Firefox tiene inhabilitadas las opciones de Herramientas, Edición, Vista, Historia y Ayuda. Esto provoca que el usuario no pueda:
- Copiar textos desde los email (Ej: Gmail)
- Pegar textos en los email (Ej: Gmail)
- Copiar y pegar textos en blogs (Ej: Blogger, Wordpress, etc)
- Hacer uso de las opciones de navegación privada
- Instalar Add-ons
- Tener control de las descargas
- Limpiar el historial de navegación reciente
- Borrar las cookies de navegación
- Cortar, copiar, pegar, borrar, seleccionar todo o buscar dentro del navegador
- Tener acceso a las Herramientas/Opciones/Generales, Privacidad, Avanzadas, etc.
( Tomado del blog de Walfrido Lopez R. El artículo no tiene desperdicio: Evaluación PNI de los servicios INTERNET NAUTA de ETECSA en Cuba ).
U R G E N T E - NOOOOOOOOO ABRAN LA FOTO DE LA NIÑA CON LA CARITA DESFIGURADA QUE CIRCULA POR FACEBOOK, NI EL VIDEO QUE DICE QUE APARECES EN ÉL, NI ACEPTES INVITACIONES DEL CALENDARIO DE CUMPLEAÑOS.....SON "TROYANOS" (POTENTES VIRUS INFORMÁTICOS) . TAMPOCO ABRAN EL DE LA MUCHACHA QUE SE SUICIDA, NI LOS VIDEOS QUE LLEGAN... y DICEN "FX" (SON VARIOS) COMO EL DEL PERRO EN DOS PATAS. NI NINGUNA PÁGINA QUE DIGA "QUIÉN VISITÓ TU PERFIL", TIENEN V-I-R-U-S Y AUTOMÁTICAMENTE SE REENVÍAN A TUS CONTACTOS... CUIDÉMONOS ENTRE TODOS.!!! (COMPARTE EN TU MURO URGENTE!!! Y HACERLO CIRCULAR POR FAVOR! A CUIDARNOS ENTRE NOSOTROS!
martes, julio 16, 2013
SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO.
Lory Garcia
La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento... -A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo? -Por 3 razones, patroncita. La 1ra es porque yo cocino mejor que usted. -En serio María. ¿Y quién te dijo eso? -Su esposo patroncita. -¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado! -La 2da razón: es porque yo plancho mejor que usted -¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso? -¡Su esposo patroncita! -¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ra razón María? -Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED¡ -¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María? -¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO... -Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…?
La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento... -A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo? -Por 3 razones, patroncita. La 1ra es porque yo cocino mejor que usted. -En serio María. ¿Y quién te dijo eso? -Su esposo patroncita. -¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado! -La 2da razón: es porque yo plancho mejor que usted -¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso? -¡Su esposo patroncita! -¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ra razón María? -Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED¡ -¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María? -¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO... -Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…?
LA MONTADA INCREÍBLE...
Raul Liki
Mami mi novio me invito salir.
—Bueno hija el te llevara a comer a tomar una cerveza, después al hotel, buscara acariciarte, quitarte la ropa y buscara montarse sobre ti. Si eso pasa hija ME MUEERO !!
Al día siguiente la mamá le pregunta:
—Como te fue hija?
Le dice la hija:
—tenias razón, me llevo al hotel, me acaricio, me quito la ropa y trato de montarme...
—Hija, que te dije...
—No te preocupes mami, yo me monte arriba de el, y que se muera su madre
Mami mi novio me invito salir.
—Bueno hija el te llevara a comer a tomar una cerveza, después al hotel, buscara acariciarte, quitarte la ropa y buscara montarse sobre ti. Si eso pasa hija ME MUEERO !!
Al día siguiente la mamá le pregunta:
—Como te fue hija?
Le dice la hija:
—tenias razón, me llevo al hotel, me acaricio, me quito la ropa y trato de montarme...
—Hija, que te dije...
—No te preocupes mami, yo me monte arriba de el, y que se muera su madre
lunes, julio 15, 2013
ROBO BANCARIO. LORY GARCÍA.
Hubo una vez un robo en un banco. El ladrón entró gritando a todos:
—Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes.
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
—Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad en la universidad) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) —Oye viejo, contemos cuánto es?, el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó:
—No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco.
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo:
—Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado.
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron: —Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
—Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes.
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
—Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad en la universidad) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) —Oye viejo, contemos cuánto es?, el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó:
—No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco.
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo:
—Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado.
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron: —Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
domingo, julio 14, 2013
Buenísimos...
Hector Suzet
Cariño, parece que nunca me escuchas.
—Y yo a ti, mi amor.
Papá, ¿La sordera es hereditaria?
—No somos de Italia hijo, somos de México.
—No gracias, ya comí.
—Las 5:45pm.
—Pues bien ¿y tú?
—Ayer.
Me encontré una cartera tirada en el suelo.
—¿Enserio?, ¿Llevaba dinero?
—No, llevaba cartas y la ayudé a levantarse.
Hijo, ¿eres gay?
—Ay papá ¿quien te dijo eso?
— El vecino de arriba.
—¿El manguisimo, de ojo azul, rubio, guapísimo?
—Si ese papucho, sabroso.
Cariño, parece que nunca me escuchas.
—Y yo a ti, mi amor.
Papá, ¿La sordera es hereditaria?
—No somos de Italia hijo, somos de México.
—No gracias, ya comí.
—Las 5:45pm.
—Pues bien ¿y tú?
—Ayer.
Me encontré una cartera tirada en el suelo.
—¿Enserio?, ¿Llevaba dinero?
—No, llevaba cartas y la ayudé a levantarse.
Hijo, ¿eres gay?
—Ay papá ¿quien te dijo eso?
— El vecino de arriba.
—¿El manguisimo, de ojo azul, rubio, guapísimo?
—Si ese papucho, sabroso.
JAAAAAAAAAAAAAAAA
Hector Suzet
Una señora en la Carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
Mamá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJA pero si ni siquiera cabes ¡estúpido gordo!
Una señora en la Carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
Mamá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJA pero si ni siquiera cabes ¡estúpido gordo!
JAAAAAAAAAAAAAAAA: Héctor/suzet
Nunca sabes lo que tienes hasta que…. Llega tu madre y te dice:
¡Esto sirve o lo boto!
Un señor va a una carpintería:
-¿Ud hace mesitas de noche?
-No, yo trabajo hasta las cuatro!
La mujer le dice al marido:
-Dime desgraciado, que ganas tomando?
-Nada, yo tomo sin fines de lucro!!!
¿Estás bravita?—
—¡NO!—
—Dime algo dulce—
—Andate pa'l coño de tu madre lleno de azúcar
¡Esto sirve o lo boto!
Un señor va a una carpintería:
-¿Ud hace mesitas de noche?
-No, yo trabajo hasta las cuatro!
La mujer le dice al marido:
-Dime desgraciado, que ganas tomando?
-Nada, yo tomo sin fines de lucro!!!
¿Estás bravita?—
—¡NO!—
—Dime algo dulce—
—Andate pa'l coño de tu madre lleno de azúcar
DE PERÓN A SNOWDEN
Numerosos y polémicos personajes hallaron protección en nuestro país cuando se vieron obligados a salir de los suyos. Estos son algunos de los más famosos.
Por Amalia del Cid
Salió sin decir para dónde y por qué se iba, con quince minutos de retraso y en el vuelo regular 516 de la Panamerican Airways. Vino a Nicaragua a las 3:35 de la tarde del jueves 19 de julio de 1956 y se hospedó de inmediato en la residencia oficial de su gran amigo Anastasio Somoza García. Se llamaba Juan Domingo Perón y vino con categoría de asilado político.
Fue una especie de asilo interino. Cosa de quince días. Poco después se confirmó —porque ya se sospechaba— que Perón, el célebre dictador argentino, había abandonado abruptamente Panamá porque no podía ni debía coincidir en ese país con el general Pedro Aramburu, su reemplazo en la presidencia después del golpe militar que lo derrocó, el 16 de septiembre del año anterior.
El sábado 21 y el domingo 22 de julio en Panamá se celebraría la reunión de presidentes de América Latina y Estados Unidos y, por petición de Aramburu, Perón debía estar lejos durante esos días.
Así fue que vino a parar a Nicaragua un “asilado de primera línea”, dice el historiador Bayardo Cuadra.
Ahora que el extécnico de la CIA, Edward Snowden, en su intento de escapar de la justicia estadounidense, ha solicitado asilo en varios países del Viejo y el Nuevo Mundo, entre ellos Nicaragua, en la memoria de Cuadra se agita el recuerdo de antiguos personajes que obligados a salir de sus patrias buscaron refugio en nuestro país...NOTA COMPLETA
Por Amalia del Cid
Salió sin decir para dónde y por qué se iba, con quince minutos de retraso y en el vuelo regular 516 de la Panamerican Airways. Vino a Nicaragua a las 3:35 de la tarde del jueves 19 de julio de 1956 y se hospedó de inmediato en la residencia oficial de su gran amigo Anastasio Somoza García. Se llamaba Juan Domingo Perón y vino con categoría de asilado político.
Fue una especie de asilo interino. Cosa de quince días. Poco después se confirmó —porque ya se sospechaba— que Perón, el célebre dictador argentino, había abandonado abruptamente Panamá porque no podía ni debía coincidir en ese país con el general Pedro Aramburu, su reemplazo en la presidencia después del golpe militar que lo derrocó, el 16 de septiembre del año anterior.
El sábado 21 y el domingo 22 de julio en Panamá se celebraría la reunión de presidentes de América Latina y Estados Unidos y, por petición de Aramburu, Perón debía estar lejos durante esos días.
Así fue que vino a parar a Nicaragua un “asilado de primera línea”, dice el historiador Bayardo Cuadra.
Ahora que el extécnico de la CIA, Edward Snowden, en su intento de escapar de la justicia estadounidense, ha solicitado asilo en varios países del Viejo y el Nuevo Mundo, entre ellos Nicaragua, en la memoria de Cuadra se agita el recuerdo de antiguos personajes que obligados a salir de sus patrias buscaron refugio en nuestro país...NOTA COMPLETA
viernes, julio 12, 2013
NARIZ TAPADA...
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿cómo sabe el caballo cuando 'La yegua quiere '?
Responde Juan:
- Por el olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
- Por el olor, María.
Más adelante María vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
- María, ya te he dicho que Por el olor..!!
..Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
''' Y tú Juan''' ... eres marica o tienes la nariz tapada?...
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿cómo sabe el caballo cuando 'La yegua quiere '?
Responde Juan:
- Por el olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
- Por el olor, María.
Más adelante María vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
- María, ya te he dicho que Por el olor..!!
..Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
''' Y tú Juan''' ... eres marica o tienes la nariz tapada?...
EN CLASE
Era una maestra, y enseñaba en sus clases respecto de las diferencias entre pobres y ricos: Julia se para con su aire de ricachona y comenta:
Mi papá tiene de todo; TV, DVD, GPS, IPHONE, una Mercedes-Benz…un carro deportivo para fin de semana.
Está bien, dice la maestra, pero ¿será que él tiene un barco?
Julia reflexiona y dice
- Bien, no…
Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra
Arturito el Millonario, entonces se para y dice:
- Pero mi papa sí. Él tiene TV, DVD, IPHONE GPS,una Mercedes-Benz, un barco a motor…
- Pero, ¿él tiene un avión particular? dijo la maestra
- Bien, no…
- Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo, pondera la maestra
Entonces Pepito el pobretón se para y dice con toda confianza:
- Pero mi papá sí; ¡ahora tiene de todo!
- ¿Estás seguro, Pepito? pregunta la Maestra,
- Sí, maestra. El sábado, mi hermana le presentó su novio a mi papá. . .chilango, pelo con gel. . .2 aretes. . .3 piercings en el labio. . .tatuajes en los brazos. . .pantalón de piel. . .gorra de hip-hop. . .y playera del América.
Cuando lo vio mi papá, de inmediato exclamó: ¡En la Madre! ¡Esto era lo único que me faltaba!
Mi papá tiene de todo; TV, DVD, GPS, IPHONE, una Mercedes-Benz…un carro deportivo para fin de semana.
Está bien, dice la maestra, pero ¿será que él tiene un barco?
Julia reflexiona y dice
- Bien, no…
Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra
Arturito el Millonario, entonces se para y dice:
- Pero mi papa sí. Él tiene TV, DVD, IPHONE GPS,una Mercedes-Benz, un barco a motor…
- Pero, ¿él tiene un avión particular? dijo la maestra
- Bien, no…
- Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo, pondera la maestra
Entonces Pepito el pobretón se para y dice con toda confianza:
- Pero mi papá sí; ¡ahora tiene de todo!
- ¿Estás seguro, Pepito? pregunta la Maestra,
- Sí, maestra. El sábado, mi hermana le presentó su novio a mi papá. . .chilango, pelo con gel. . .2 aretes. . .3 piercings en el labio. . .tatuajes en los brazos. . .pantalón de piel. . .gorra de hip-hop. . .y playera del América.
Cuando lo vio mi papá, de inmediato exclamó: ¡En la Madre! ¡Esto era lo único que me faltaba!
lunes, julio 08, 2013
PROGRAMA DE RADIO: LORY GARCÍA
PROGRAMA DE RADIO CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
•OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
•OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago? Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
•OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!
•OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
•OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª.:- Es como ir al dentista con una muela con caries...Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
•OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
•OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
•OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
•OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
•OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
•OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
•OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago? Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
•OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!
•OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
•OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª.:- Es como ir al dentista con una muela con caries...Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
•OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
•OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
•OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
•OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
•OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
domingo, julio 07, 2013
EL LENGUAJE DE LOS NICAS Y LA CIENCIA MÉDICA. REFRITO.
PARA LOS NICAS QUE SE OLVIDARON DE LOS MODISMOS DE NUESTRO SOLAR Y TAMBIEN PARA AQUELLOS QUE NO SON NICAS PARA QUE NO SE SORPRENDAN CUANDO ALGUIEN LES HABLE DE ESTE TIPO DE ENFERMEDADES QUE SOLAMENTE SE DAN EN NICARAGUA. VIVA LEON JODIDO!!!
A continuación, ilustración muy incompleta de algunas de las enfermedades que sólo los nicaragüenses tenemos el "lujo" de sufrir y que en más de alguna ocasión hemos sufrido.
LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Nicaragua, los nervios 'dan'. Se refiere a una situación que genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!
PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.
CHICHOTE: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.
QUEBRANTO: Misteriosa SUBIDA de la temperatura corporal, no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o colegio.
EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías como: un rimero de tortichips con un fresco de chicha, nacatamal con centrolac, chicharrones, moronga con leche agria, chorizo con semilla de jícaro, guiso de pipián, chancho con yuca, ceviche, sopa de frijolitos, guacamol, y dos que tres cervezas; y según nuestra gente se trata de un bocado de los alimentos anteriores que se les pego en la pared del estomago o del intestino, y que solo se quita deshaciéndolo con un masaje, en el lugar exacto donde está pegado.
LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita (hoyito con que los bebes nacen en la frente) bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Nicaragua qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con una camisa de plomo, cuesta ver las piernas y los brazos. ¿Quién entiende esto?
SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta, cuando fue por primera vez a la playa.
RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza porque jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán "partes nobles" a los huevos?
COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
DE UN SOLO VERGAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la novia, la sucursal, la casera o la esposa.
TOCHO: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado. (se dice "Hoy ando Tochomierda")
ENCULAMIENTO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar enculado es estar enamorado. También conocido como "encule".
AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: "No me viene la regla". Cuando despiertas de la borrachera en cama ajena.
CURSO: También esta enfermedad es confusa pues puede darle a cualquiera durante todo el año. Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a descomer en spray, o a orinar por atrás. También se le conoce como "CHURRETE, CAGADERA, CORRE QUE TE ALCANZO, ANDAR CAGON O PRINGA PIE"
Moisés Absalón Pastora
A continuación, ilustración muy incompleta de algunas de las enfermedades que sólo los nicaragüenses tenemos el "lujo" de sufrir y que en más de alguna ocasión hemos sufrido.
LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Nicaragua, los nervios 'dan'. Se refiere a una situación que genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!
PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.
CHICHOTE: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.
QUEBRANTO: Misteriosa SUBIDA de la temperatura corporal, no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o colegio.
EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías como: un rimero de tortichips con un fresco de chicha, nacatamal con centrolac, chicharrones, moronga con leche agria, chorizo con semilla de jícaro, guiso de pipián, chancho con yuca, ceviche, sopa de frijolitos, guacamol, y dos que tres cervezas; y según nuestra gente se trata de un bocado de los alimentos anteriores que se les pego en la pared del estomago o del intestino, y que solo se quita deshaciéndolo con un masaje, en el lugar exacto donde está pegado.
LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita (hoyito con que los bebes nacen en la frente) bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Nicaragua qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con una camisa de plomo, cuesta ver las piernas y los brazos. ¿Quién entiende esto?
SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta, cuando fue por primera vez a la playa.
RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza porque jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán "partes nobles" a los huevos?
COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
DE UN SOLO VERGAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la novia, la sucursal, la casera o la esposa.
TOCHO: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado. (se dice "Hoy ando Tochomierda")
ENCULAMIENTO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar enculado es estar enamorado. También conocido como "encule".
AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: "No me viene la regla". Cuando despiertas de la borrachera en cama ajena.
CURSO: También esta enfermedad es confusa pues puede darle a cualquiera durante todo el año. Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a descomer en spray, o a orinar por atrás. También se le conoce como "CHURRETE, CAGADERA, CORRE QUE TE ALCANZO, ANDAR CAGON O PRINGA PIE"
Moisés Absalón Pastora
UN INGENIERO EN EL INFIERNO
Hayley Fajardo Ramirez
Se murió un Ingeniero y al llegar al Cielo golpea la puerta. (Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo).
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- 'Lo lamento, no estás en listas... NO PODES PASAR'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
- ¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc., Anotá mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
- '¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Ustedes tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada, le contestó a Dios:
- 'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!
Se murió un Ingeniero y al llegar al Cielo golpea la puerta. (Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo).
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- 'Lo lamento, no estás en listas... NO PODES PASAR'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
- ¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos sistema de camaras, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc., Anotá mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
- '¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Ustedes tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada, le contestó a Dios:
- 'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!
R E F R A N
EL DINERO
"EL DINERO EN ESTA VIDA TIENE GENIO Y TIENE CASTA; NO SIRVE SI NO SE CUIDA, NO SIRVE SI NO SE GASTA"
JACK NAKASH
"EL DINERO EN ESTA VIDA TIENE GENIO Y TIENE CASTA; NO SIRVE SI NO SE CUIDA, NO SIRVE SI NO SE GASTA"
JACK NAKASH
Morales daría asilo a Snowden
Por: AFP
El presidente Evo Morales dijo ayer que si el exanalista de la Agencia Central de Inteligencia (CIA), Edward Snowden le pide asilo, se lo otorgará en protesta por el bloqueo aéreo de cuatro países europeos al avión presidencial que lo traía de regreso de Moscú.
Venezuela, Bolivia y Nicaragua desafían abiertamente a Estados Unidos, con el que mantienen importantes intercambios económicos y tensas relaciones políticas, al ofrecer asilo a Snowden, acusado por Washington de espionaje y desde hace dos semanas varado en el aeropuerto de Moscú.
“Quiero decirles a los europeos y norteamericanos, como justa protesta, ahora daremos asilo a ese norteamericano (Snowden) perseguido por sus compatriotas. No tenemos ningún miedo”, dijo Morales.
Estados Unidos no se ha pronunciado, pero analistas y diplomáticos no descartan repercusiones en las relaciones de Washington con estas tres naciones dispuestas a acoger a Snowden quien puso al descubierto un programa de los servicios de Inteligencia estadounidenses para espiar llamadas telefónicas y comunicaciones por internet.
El presidente Evo Morales dijo ayer que si el exanalista de la Agencia Central de Inteligencia (CIA), Edward Snowden le pide asilo, se lo otorgará en protesta por el bloqueo aéreo de cuatro países europeos al avión presidencial que lo traía de regreso de Moscú.
Venezuela, Bolivia y Nicaragua desafían abiertamente a Estados Unidos, con el que mantienen importantes intercambios económicos y tensas relaciones políticas, al ofrecer asilo a Snowden, acusado por Washington de espionaje y desde hace dos semanas varado en el aeropuerto de Moscú.
“Quiero decirles a los europeos y norteamericanos, como justa protesta, ahora daremos asilo a ese norteamericano (Snowden) perseguido por sus compatriotas. No tenemos ningún miedo”, dijo Morales.
Estados Unidos no se ha pronunciado, pero analistas y diplomáticos no descartan repercusiones en las relaciones de Washington con estas tres naciones dispuestas a acoger a Snowden quien puso al descubierto un programa de los servicios de Inteligencia estadounidenses para espiar llamadas telefónicas y comunicaciones por internet.
SUEÑOS CANALEROS EN AMÉRICA
Al menos seis nuevos canales interoceánicos en Centroamérica, México y Colombia esperan en maquetas convertirse algún día en realidad. En todas las casillas de esta ruleta están las fichas de un solo apostador: China
Por Amalia del Cid
Para el año 2028, Centroamérica contará con dos canales húmedos, dos canales secos y una supercarretera. Puede que para entonces también Colombia haya cumplido su sueño del canal seco y tal vez México ya tenga su “corredor transístmico”. Si todos los proyectos que por ahora avanzan en palabras y papel llegaran a consolidarse, el mundo asistirá a un hecho insólito: siete canales en una misma región geográfica, con un mismo fin: conectar el Atlántico con el Pacífico.
El progreso habrá llegado. De costa a costa, un ferrocarril de doble vía surcará Guatemala y el país tendrá oleoductos y nuevas zonas industriales. Honduras contará con diez líneas de ferrocarril que saldrán del Caribe y llegarán al Golfo de Fonseca, que comparte con sus vecinos: Nicaragua y El Salvador. Nicaragua responderá con un canal húmedo, un canal seco, dos puertos de aguas profundas, dos aeropuertos y también zonas francas.
Costa Rica tendrá una red de carreteras o “corredor logístico” que le dará gran rapidez al trasladar productos del Caribe al Pacífico. Colombia poseerá un ferrocarril interoceánico y México un puente ferroviario y vial atravesando la parte más angosta de su mapa: el Istmo de Tehuantepec...NOTA COMPLETA
sábado, julio 06, 2013
EL PRISIONERO...
Un muchacho con su novia entran a un motel y la muchacha le dice:
—Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame please
—Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión
Después del primero, el muchacho se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
—Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Elmuchacho no muy entusiasmado le contesta:
—Vamos a meterlo a prisión otra vez
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:
—Mi vida el prisionero esta afuera otra vez
Como puede el muchacho se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto y la novia vuelve a la carga:
—Papi, el prisionero se volvió a salir
—Mira mi amor, tampoco es que vamos a darle cadena perpetua a este pobre marica.
PUBLICADAS POR FRANCES A LA/S 5:35 P.M.
—Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame please
—Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión
Después del primero, el muchacho se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
—Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Elmuchacho no muy entusiasmado le contesta:
—Vamos a meterlo a prisión otra vez
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:
—Mi vida el prisionero esta afuera otra vez
Como puede el muchacho se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto y la novia vuelve a la carga:
—Papi, el prisionero se volvió a salir
—Mira mi amor, tampoco es que vamos a darle cadena perpetua a este pobre marica.
PUBLICADAS POR FRANCES A LA/S 5:35 P.M.
miércoles, julio 03, 2013
CONVERSACIÓN CON DIOS. Lory García
Yo: Dios, ¿puedo hacerte una pregunta?
Dios: Claro
Yo: ¿Me prometes que no te molestarás?
Dios: Te lo prometo
Yo: ¿Por qué permitiste que me pasaran tantas cosas hoy?
Dios: ¿A qué te refieres?
Yo: Bueno, me levante tarde.
Dios: Si
Yo: Mi auto tardo mucho en arrancar
Dios: Ok
Yo: En el almuerzo hicieron mal mi sándwich y tuve que esperar
Dios: Huuummm
Yo: De camino a casa, mi celular se descargo, justo en cuanto contesté una llamada
Dios: Entiendo
Yo: Y para colmo de males, llego a casa con la intención de disfrutar mi máquina de masajes para pies y relajarme, pero no pude hacerla funcionar. ¡Nada me salió bien hoy! ¿Por qué me hiciste esto?
Dios: Déjame ver, el ángel de la muerte estaba en tu cama esta mañana, y tuve que enviar a uno de mis ángeles a luchar con el por tu vida. Te deje durmiendo mientras duró.
Yo (humillado): ¡Oh!
Dios: No dejaba que tu auto arrancara porque había un conductor ebrio en tu ruta que te hubiese chocado si fueras en camino.
Yo (apenado): ¡Oh!
Dios: La primera persona que te preparo el sándwich hoy estaba enferma y no quería que te contagiaras, pues se que lo último que deseas es faltar al trabajo.
Yo (avergonzado): Ok
Dios: Tu celular se apagó porque la persona que te llamaba iba a dar falso testimonio de la llamada, y no permití que siquiera alcanzaras a hablar con ellos para protegerte.
Yo (suavemente): Ya veo Dios.
Dios: ¡Oh! Y la máquina de masajes. Tenía un corto que iba a causar un apagón en tu casa fundiéndolos fusibles. E Imagine que no querrías quedarte sin luz toda la noche.
Yo: Lo siento Dios.
Dios: No te apenes, solo aprende a confiar en mi. en todas las cosas, las buenas y las malas.
Yo: Confiaré en ti Dios.
Dios: Y no dudes que mi plan para tu día es siempre mejor que tu plan.
Yo: No lo haré Dios. Y solo déjame decirte ¡gracias por todo lo de hoy!
Dios: De nada hijo mío. Fue solo un día mas siendo tu Dios y adoro ver por mis hijos.
Dios: Claro
Yo: ¿Me prometes que no te molestarás?
Dios: Te lo prometo
Yo: ¿Por qué permitiste que me pasaran tantas cosas hoy?
Dios: ¿A qué te refieres?
Yo: Bueno, me levante tarde.
Dios: Si
Yo: Mi auto tardo mucho en arrancar
Dios: Ok
Yo: En el almuerzo hicieron mal mi sándwich y tuve que esperar
Dios: Huuummm
Yo: De camino a casa, mi celular se descargo, justo en cuanto contesté una llamada
Dios: Entiendo
Yo: Y para colmo de males, llego a casa con la intención de disfrutar mi máquina de masajes para pies y relajarme, pero no pude hacerla funcionar. ¡Nada me salió bien hoy! ¿Por qué me hiciste esto?
Dios: Déjame ver, el ángel de la muerte estaba en tu cama esta mañana, y tuve que enviar a uno de mis ángeles a luchar con el por tu vida. Te deje durmiendo mientras duró.
Yo (humillado): ¡Oh!
Dios: No dejaba que tu auto arrancara porque había un conductor ebrio en tu ruta que te hubiese chocado si fueras en camino.
Yo (apenado): ¡Oh!
Dios: La primera persona que te preparo el sándwich hoy estaba enferma y no quería que te contagiaras, pues se que lo último que deseas es faltar al trabajo.
Yo (avergonzado): Ok
Dios: Tu celular se apagó porque la persona que te llamaba iba a dar falso testimonio de la llamada, y no permití que siquiera alcanzaras a hablar con ellos para protegerte.
Yo (suavemente): Ya veo Dios.
Dios: ¡Oh! Y la máquina de masajes. Tenía un corto que iba a causar un apagón en tu casa fundiéndolos fusibles. E Imagine que no querrías quedarte sin luz toda la noche.
Yo: Lo siento Dios.
Dios: No te apenes, solo aprende a confiar en mi. en todas las cosas, las buenas y las malas.
Yo: Confiaré en ti Dios.
Dios: Y no dudes que mi plan para tu día es siempre mejor que tu plan.
Yo: No lo haré Dios. Y solo déjame decirte ¡gracias por todo lo de hoy!
Dios: De nada hijo mío. Fue solo un día mas siendo tu Dios y adoro ver por mis hijos.
lunes, julio 01, 2013
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