Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

EN UNA PRUEBA de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

----------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

----------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del
mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar.
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

----------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la
puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Asqueroso! ¡Maloliente! ¡Peludo!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

----------------------------------------------------------
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más
tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día,



Raynaud
estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

----------------------------------------------------------
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde
trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares
y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

----------------------------------------------------------
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a
los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo
de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir ...