ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y tú...
!!! me dices que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $100.00.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406.
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si...? ¿Qué hace...?
- No deja ni que me acerque.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice Ay me duele!
Que la amante te dice Ay que rico!
Que la esposa te dice Hay que pintar el techo!
Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
- ¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
-"¿Si?...Ah... No te preocupes.... de acuerdo, adiós".
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- "Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo."
Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado de quedarme embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
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