UNA RESPUESTA QUE NO TIENE DESPERDICIO

Esta es la respuesta que me dieron a uno de los enigmas de la condicion femenina el dia que se me ocurrió cuestionarlo.

La respuesta no tiene desperdicio...

AMORCITO...ESTO RESPONDE A TU PREGUNTA DE ¿Por qué tardaste...tanto?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba "LA POSICION de AGUILITA", consiste en flexionar las piernas quedando suspendida sobre el inodoro para que tu cuerpo "jamás" haga contacto con la taza.

"LA POSICION" es una de las primeras lecciones de vida de una niña,súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestra vida.

Pero aún hoy, en nuestros años adultos "LA POSICION" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una fila de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en posición oficial de "me estoy haciendo"!!!

Finalmente te toca a ti, (si no llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar más)entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados!!!!!

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí.

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho) inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo, poco a poco la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes poooor si acaso...

Pero volviendo a la puerta...

Como no tenía picaporte... la única opción es sostenerla con una mano, mientras con la otra de un tirón te bajas la ropa y te pones en la ya conocida "POSICION DE AGUILITA"

¡¡¡ Uffff... que alivio...por fin!!!

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.

La verdad es que te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que "no pasaría nada" pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "Jamás te sientes...en un inodoro público"!!!
así que te quedas en la "POSICION DE AGUILITA", con el tembeleque de las piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡Una salpicada finíííííísima...del chorro te moja hasta las piernas!!! y es que adoptar "LA POSICION" requiere una dedicada concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero... nooo haaay!!!

El rollo esta vacío...! (siempre) ¡¡¡me lleva!!!!... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, claro que para buscar en tu bolso hay que soltar la puerta ... dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior, escucharon tu mensaje y ya puedes soltar sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo!

Claro, sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, y de pilón el aire que se te escapó por el susto que te metieron!

El recuerdo de tu mamá, que estaría ORGULLOSA, porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí" ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pie,¡¡¡ sobretodo!!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta salpicado de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos en los pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y finalmente...sales del baño!

En este momento ves a tu novio, esposo u lo que sea, que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste...tanto? Y tu te limitas a decir.... '¡¡¡Había una fila muuy larga!!! Y ésta es la razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño: POR SOLIDARIDAD!!!!, ya que mientras una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta, y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener

"LA POSICION" PERO SOBRE TODO ... "LA DIGNIDAD"

¡Gracias a todas aquellas mujeres solidarias, por haber acompañado alguna vez al baño a una amiga, hermana, etc y servirle de perchero o tenedora de puerta!!!!...
y a los hombres que siempre preguntan: ¿Por qué te tardaste tanto en el baño y por que tienen que ir en grupo?... he aqui la SENCILLA respuesta!!!